Épuisement professionnel: je suis plus que mon trouble de l'alimentation.. .

February 08, 2020 14:31 | Angela E. Gambrel
click fraud protection
Je suis plus que mon trouble de l'alimentation et j'exhorte les gens à regarder au-delà du trouble de l'alimentation et à connaître toute la personne. Je suis en fait assez intéressant.

J'habite dans une petite ville, et c'était très perceptible lorsque j'ai développé l'anorexie pour la première fois il y a quatre ans. Les montagnes russes de récupération et de rechute ont également été très visibles, et chaque fois je me retrouve à expliquer la perte ou le gain de poids. C'est frustrant parce que je suis plus que mon trouble alimentaire.

Il est important pour moi de pouvoir parler aux gens de mon trouble alimentaire. Je crois que raconter mon histoire est un bon moyen d'éduquer les autres et d'aider les amis et connaissances qui savent ou soupçonnent qu'un être cher pourrait avoir un trouble de l'alimentation. Je suis heureux de les orienter dans la bonne direction vers des ressources qui peuvent les aider, eux et leurs proches, et essayer de répondre à toutes leurs questions honnêtement et complètement.

Mais plusieurs jours, j'ai l'impression d'être à la croisée des chemins. Oui, je me remets de l'anorexie. Mais je le suis aussi beaucoup plus.

Oui, je suis toujours aux prises avec l'anorexie

instagram viewer

Je lutte toujours avec des pensées et des comportements anorexiques. Certains jours, je déteste mon corps et je suis mal à l'aise de peser beaucoup plus que l'an dernier. Je compte toujours des calories dans ma tête et je deviens anxieux si je mange quelque chose que je ne sais pas combien de calories il contient. Je sauterai occasionnellement des repas en pensant que je dois perdre quelques kilos, même si mon médecin m'assure que j'ai un poids santé. Enfin, je me demande parfois si je veux récupérer complètement de l'anorexie.

Mais je guéris

Cependant, beaucoup de choses sont différentes de l'année dernière. Je mange la majorité de mes repas et je mange des aliments dont je ne connais pas le nombre exact de calories et je suis mieux à même de me débarrasser de l'anxiété. Je peux regarder mon corps et me dire que c'est un corps mince et sain. Je me rappelle que je n'étais ni attirante ni en bonne santé lorsque j'étais émaciée.

Je suis prêt à aller de l'avant et je me dis que je dois être en bonne santé et récupéré pour créer le genre de vie que je veux vivre; qu'il y a pas de vie dans l'anorexie. Je me souviens de m'être réveillé chaque jour, souhaitant que l'anorexie m'ait tué dans mon sommeil, puis tirant les couvertures sur moi jusqu'à ce que je doive me forcer à faire face chaque jour. J'étais anxieux et déprimé, et je me sentais incapable de faire face à la vie.

Personne ne se soucie du fait que j'ai plus que mon trouble de l'alimentation

Maintenant, je déménage à nouveau dans le monde, mais il semble que le monde ne veuille pas me laisser oublier que j'étais autrefois activement anorexique. Je rédige à la pige pour le journal pour lequel je travaillais, et je rencontre inévitablement quelqu'un qui me regarde et mentionne ensuite ma prise de poids lorsque je couvre un événement ou une réunion. Je grimpe intérieurement. je ne le fais pas veux que quelqu'un mentionne mon gain de poids. Je veux que les gens de cette ville et de ma vie oublient que je souffrais d'anorexie et me permettent d'avancer.

Je sais que je ne suis peut-être pas juste. Je sais qu'avoir une maladie aussi visible appelle des commentaires. Mais parfois, ces commentaires peuvent être involontairement cruels ou déclencheurs, et me donner envie de replonger dans l'anorexie. Je ne présumerais jamais de mentionner le poids d'une personne à moins qu'elle ne me pose spécifiquement une question, et même là, j'hésiterais.

Qui je suis, c'est bien plus que «récupérer l'anorexique»

Il y a tellement plus pour moi que je suis un anorexique en convalescence. Je suis un étudiant diplômé en composition et communication en anglais, et mes études comprennent une variété de sujets allant de la littérature pour enfants à la rhétorique amérindienne. J'adore lire des romans, des mémoires et des autobiographies, des livres sur l'histoire et la religion, et des pièces historiques sur les époques médiévales et de la Renaissance. J'écris de la poésie juste pour moi.

J'aime les vieux films de Jimmy Stewart et j'adore la version originale de The Miracle Worker. Ma vie ne serait pas complète sans musique. J'écoute des chants grégoriens quand j'écris et le classique Elton John quand je veux chanter; la musique chrétienne contemporaine quand j'ai besoin d'être élevée et Patsy Cline quand j'ai besoin de savoir que quelqu'un d'autre a eu le cœur brisé dans cette vie aussi. J'ai des diplômes en psychologie et en écriture, et j'ai également étudié la religion et l'histoire au collège. J'ai commencé le tir à l'arc l'automne dernier et j'ai récemment commencé des cours de yoga cette année.

J'aimerais que les gens me parlent de l'un de ces sujets ou me parlent de leur vie et de leurs intérêts. J'en ai assez d'être connu uniquement pour avoir souffert d'anorexie.

Je suis tellement plus que mon trouble alimentaire... Et chacun de vous aussi.

Auteur: Angela E. Gambrel