J'ai détesté mon corps à cause d'une maladie mentale nommée ED

February 09, 2020 13:27 | Patricia Lemoine
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Je détestais mon corps. Mon trouble alimentaire m'a dit que j'étais moche. Graisse. Pas ce que je devrais être. Même maintenant, récupéré de l'ED, je retombe parfois. Voici mon histoire.

Tous les survivants ont leurs histoires de guerre et je ne fais pas exception. Dans mon cas, le champ de bataille était mon corps et l'ennemi était l'intimidateur dans ma tête, la méchante fille qui m'a dit au fil des ans que j'étais indiscipliné, ennuyeux, gros, paresseux et pas intelligent. ma le trouble de l'alimentation n'était pas une phase. C'est une maladie née dans les coins de mon esprit qui m'a fait parcourir des épisodes interminables de frénésie, purge et famine. Pendant longtemps, j'ai pensé que je ne pouvais en parler à personne parce que les mots blessants ma tête jetterait sur moi était encore meilleure que l'étiquette qui me serait attribuée si quelqu'un connaissait mon secret.

J'ai détesté mon corps et je le fais parfois

Maintenant récupéré de la boulimie depuis près de 5 ans, je scrute encore parfois mon corps dans le miroir. Je peux voir que la cicatrice de la chirurgie d'urgence de la vésicule biliaire que j'ai eue complications liées à la boulimie est parti. Il s'est estompé comme si toute cette période de ma vie ne s'était jamais produite. Mais j'ai toujours le ruban à mesurer rose. Celui que j'avais l'habitude de suivre avec diligence la taille de mes cuisses, hanches, bras et tour de taille.

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Mon trouble de l'alimentation était une maladie mentale. J'ai souffert de problèmes d'image corporelle. Même maintenant, guéri de boulimie, je scrute parfois mon corps dans le miroir.

Je le garde à portée de main dans un placard de cuisine pour pouvoir me rappeler, lors d'une journée difficile, le chemin parcouru. Parfois, je le sors et je le regarde, et je me rappelle le choix entre l'automutilation et l'amour de soi. Je me souviens qu'à bien des égards, le ruban à mesurer rose n'était pas seulement le fil autour de mes hanches, mais aussi le nœud coulant autour de mon cou. Mais j'ai échappé à son emprise sur le temps. J'ai choisi de m'écouter et de me faire confiance et j'ai pu, au fil du temps, conquérir la voix dans mon esprit qui m'a intimidé pendant des années.

De la haine corporelle à l'acceptation corporelle

Dans le cadre de mon processus de récupération, J'ai écrit une lettre à mon corps dans mon journal il y a quelques années. Je pensais que je le partagerais avec vous, afin que vous puissiez peut-être vous rapporter aux luttes intérieures auxquelles je faisais face pendant que je luttais contre mon trouble alimentaire. Ce fut un très long chemin pour moi et cela vous offre un aperçu de mon cheminement vers l'acceptation du corps.

Cher corps,

Je n'ai jamais eu l'impression que tu étais à moi. Je n'ai jamais senti que toi et moi étions censés l'être. Je pensais à toi sans fin et je me demandais pourquoi tu n'étais pas comme je voulais que tu sois; la façon dont j'avais besoin de toi pour correspondre à ce que mon esprit voulait que tu ressembles. En cours de ballet, tu m'as échoué à chaque fois que je regardais tes hanches dans le miroir pleine longueur du studio. Au fil des ans, quand je serais payé un compliment, je n'ai jamais cru que vous en étiez digne. J'ai adoré nager parce que cela signifiait que je pouvais vous cacher sous l'eau, tout en faisant quelque chose que j'aimais entre entrer et sortir de la piscine, honteux de ce à quoi vous ressembliez en spandex.

Tu étais beaucoup de choses, mais à mes yeux, tu n'étais jamais assez. Vous avez été frappé, contusionné, marqué, blessé, embrassé, aimé, détesté et abandonné. Tu n'étais qu'une poupée; une marionnette, racontant une histoire de haine que votre esprit écrivait. Mais ce n'était pas de ta faute. Votre esprit était malade. Tout au long, vous avez été parfait à tous points de vue. Je ne l'ai jamais vu, jusqu'à ce que je t'aie presque perdu pour de bon.

Je vous regarde maintenant et je sais que je viens de vous aimer parce que par dessus tout, vous êtes toujours debout. Vous êtes sur le point de devenir plus fort et libéré de votre esprit. Tu n'es pas exactement comme je veux que tu sois; peut-être que vous ne le ferez jamais, mais en ce moment, vous êtes exactement ce dont j'ai besoin que vous soyez.

L'amour,

Patricia

Restez à l'écoute pour en savoir plus sur l'acceptation du corps plus tard cette semaine lorsque mon co-auteur Jessica Hudgens partage ses pensées sur son corps! Comme d'habitude, n'hésitez pas à laisser vos commentaires ci-dessous. J'apprécie vraiment recevoir vos commentaires et entamer un dialogue avec vous!

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