Inceste, une survivante de viol proclame qu'elle guérira des mauvais traitements
"Le courage est la résistance à la peur, la maîtrise de la peur - pas l'absence de peur."
-Mark Twain
Je vais essayer de raconter mon histoire du mieux que je peux. Je le sais en grande partie et ce sera peut-être trop difficile à dire. Ensuite, je crois qu'il y en a encore beaucoup que je ne connais pas encore. Il y aura donc des zones vides dans cette histoire. J'aimerais que ce ne soit pas vrai, mais ça l'est. Je tiens également à vous rappeler ainsi qu'à moi-même, comme je commence à le dire, que moi et vous avons survécu, et que nous POUVONS et VOULONS ensemble. De plus, je vous rassure, vous et moi, que nous ne sommes pas seuls.
Je soupçonne que mon abus a commencé quand j'avais environ 6 ou 7 mois. C'était juste moi et ma mère à ce moment-là. Ensuite, nous avons été unis avec mon père. (Nous avions été séparés à cause de son travail.) Je soupçonne qu'il était jaloux de l'attention que j'ai reçue. C'était juste ma mère et moi depuis ma naissance... et je n'étais pas "sur le chemin"... ce qui était le cas pendant toutes mes années de croissance, et peut-être même jusqu'à la mort de mon père il y a quelques années .
Mon instinct, aussi, c'est que j'ai été abusé sexuellement à cet âge. Je me souviens clairement d'avoir été laissé seul, abandonné, alors qu'il n'avait pas tout à fait 3 ans. Je me souviens de ma terreur et de tout ce que ressent un petit à cet âge. J'étais définitivement confus. C'était une punition parce que je ne mangeais pas mon dîner assez vite pour leur convenir. Assez étrange, je n'ai pas bien mangé. Ma mère m'a même emmené chez le Dr pour voir si quelque chose n'allait pas avec ma gorge. Je me demande pourquoi? J'ai encore du mal à manger et à avaler, et même à vomir, quand je me souviens de tout ce qui a été poussé dans ma bouche, ça n'a rien à y mettre!
Quand je suis resté seul ce soir-là, je me souviens m'être demandé "ne m'aimaient-ils pas?" J'ai eu des flashbacks d'une époque où ma mère était abusant sexuellement de moi, regardant mon père et riant, je regardais le lit, MOI, cette petite fille confuse et blessée. «Que me faisaient-ils?
Quand j'avais environ 4 ou 5 ans, mon père m'a discipliné en m'emmenant dans la nuit noire, tenant ma main gauche dans la porte d'entrée, atteignant et verrouillant la porte, et la claquant sur ma main. Il a couru, pendant que je me tenais là et j'ai crié. Il n'a attrapé que le bout de mes doigts. Mais cela a fait quelque chose de bien plus profond dans mon cœur. Finalement, ma mère est venue à la porte et m'a laissé entrer, sans jamais commenter ce qui s'était passé.
J'en ai aussi beaucoup... TROP BEAUCOUP pour compter... des souvenirs de coups avec le côté métallique d'une brosse à cheveux, des ceintures, des branches d'arbres dans notre cour... que j'ai dû aller chercher moi-même. Si les branches n'étaient pas assez lourdes, alors je devais sortir et en prendre une autre, sinon IL sortirait et en prendrait une. Donc j'obtiendrais le plus gros que je pourrais trouver et descendre de l'arbre. Ensuite, j'ai dû attendre, et attendre, jusqu'à ce qu'il décide de sortir et de l'utiliser sur ma peau nue.
Je me souviens aussi de l'extrémité métallique de la sangle de rasoir... et du son de celle-ci. Je me souviens de sa main gauche tenant ma main gauche, pour m'empêcher de tomber, quand il l'utilisait sur moi. J'ai peut-être aussi une attente d'une ou deux semaines, sachant qu'il avait prévu de l'utiliser sur moi. (Tout cela est TRÈS difficile à écrire). Les coups ont duré jusqu'à l'âge de 11 ou 12 ans, quand il a commencé à m'embrasser sur la bouche. C'était un baiser dégoûtant que je détestais et une démonstration d'affection que, au fond de mon cœur de petite fille, j'avais envie mais n'aimais pas, parce que je savais que c'était faux. Finalement, j'ai arrêté ça.
Depuis mes plus jeunes souvenirs, on m'a dit que je n'étais pas important, que j'étais laid, gros, stupide, à tous égards que ces choses pouvaient être dites. On m'a appris que ce que je pensais et ressentais n'avait pas d'importance. On m'a appris que je n'avais PAS de besoins ni de sentiments dignes d'être écoutés. On m'a dit que j'étais égoïste, "têtu et fou depuis la minute où je suis né". Quand j'ai été blessé, j'ai dû le cacher. Quand j'étais malade, je devais rester dans la chambre arrière et je ne pouvais pas sortir. Au moment des repas, ma mère mettait sa tête dans la porte et me tendait une assiette de nourriture. Elle ne voulait pas s'approcher de moi. Pas de confort, pas d'amour. J'étais... beurk... malade!
Puis il y a eu des fois où j'ai été frappé au visage et à la tête, ramassé et secoué, faisant rebondir ma tête contre le mur, alors que mon père me secouait. Un autre de ses favoris était de claquer la tête de mon frère et ma tête ensemble. Je verrais des étoiles!
Ensuite, il y avait les chaussettes remplies de billes, conservées pour les voyages en voiture. La chaussette revenait en arrière pour ma tête. Toute cette discipline était «parce que je t'aime». "Ça me fait plus mal que toi." La seule fois J'étais JAMAIS tenu sur les genoux de mes parents, c'était quand mon père me tenait après avoir battu l'enfer moi. Il essayait de me dire qu'il l'avait fait parce qu'il m'aimait et parce que j'étais si mauvais. (Ma mère ne m'a jamais tenu sur ses genoux.) D'une manière ou d'une autre, je n'ai jamais pu le croire. Mais je pensais que j'étais TRÈS incroyablement mauvais.
Mon premier souvenir clair d'abus sexuel, que je n'ai jamais oublié, était quand j'avais environ 4 ou 5 ans. Je sens que cela a commencé bien avant cela. Mais, CECI, je n'ai jamais oublié. Cela a duré un certain temps, plusieurs années. J'étais violée par une femme de 8 ans de plus que moi. C'était horrible et continu. Je me souviens d'avoir passé une nuit avec elle et de dormir dans son lit, coincée entre elle et le mur, pendant qu'elle me violait. Je me sentais tellement confus et pris au piège, et sale... et impuissant. J'ai été agressée par 2 autres lorsque j'avais environ 5-6 ans.
Quand j'avais neuf ans, mon oncle m'a violée avec un couteau à la gorge pour me faire taire. Mes quatre cousins étaient dans la même pièce et je pense qu'ils ont dû en être témoins. Je pense aussi qu'ils ont été victimes. Depuis, l'une d'elles s'est suicidée. Je ne me suis pas senti suffisamment fort pour contacter les autres, mais j'ai l'intention de le faire. Ce skumbucket bâtard d'un oncle est toujours vivant. Maintenant, je sais pourquoi j'ai toujours eu peur de lui et j'ai eu un sentiment effrayant autour de lui, comme une petite fille, et même quand j'ai grandi. Je ne l'ai vu qu'une fois adulte. Il me détestait et était en colère que je quitte l'État!
Il m'est aussi arrivé quelque chose d'horrible quand j'avais environ 7 ou 8 ans. Je ne peux pas vous en parler maintenant. Les souvenirs commencent tout juste à revenir. Je ne veux pas savoir, mais je sais maintenant que je dois le faire si je veux survivre et continuer ma vie. Mais ce sera la mort définitive de mon enfance.
Quand j'avais 11 ans, j'ai été violée en cours par un ministre, menacée avec une arme à feu. J'ai aussi été sodomisé par cet homme... pas de BÊTE. J'ai reçu le message que c'était de ma faute et que je mourrais si je le disais. C'était un tourment, pour le dire. J'ai craint pour ma vie parce que je l'ai dit. Mais, je vous le dis MAINTENANT. J'ai eu beaucoup de peurs et de sentiments que je méritais de mourir. JE SAIS que je mérite de VIVRE et le THRIVE et vous aussi. Il n'est pas toujours facile de s'en souvenir.
Les âges entre environ 7 et 11 ans, je n'ai aucun souvenir, sauf le petit peu d'abus que j'ai mentionné. Je sens au fond de moi qu'il y en avait beaucoup plus. Ma mère m'a donné un bain, essayant apparemment de frotter ma peau, en particulier ma poitrine, quand j'avais 11 ans. Je la déteste toujours pour ça, pour les frontières franchies. Les limites ont de nouveau été franchies à 17 ans par un autre ministre. Je l'ai arrêté, avant que MES vêtements ne soient enlevés. Mais SON était déjà parti.
Je suppose que je veux dire ici que j'ai actuellement du mal à croire que tout cela est vraiment vrai, que cela m'est arrivé. "Ce sont de faux souvenirs?" Je ne veux pas admettre, en particulier, que mes propres parents ont franchi ces limites. Mais je me souviens que ma mère m'avait «préparée» à la violence physique, verbale et émotionnelle de mon père. Il n'y avait AUCUNE protection contre les autres choses qui se sont produites.
Je me souviens avoir voulu m'enfuir, l'avoir planifié, mais n'avoir nulle part où aller, et je savais que je serais retrouvé et rentré chez moi et battu à un pouce de ma vie. Je me souviens avoir rêvé que mes parents étaient morts, puis pleurer et me sentir coupable d'avoir pensé une telle chose. Je me souviens avoir raconté à ma mère tout le sang et son haussement d'épaules, son petit sourire, et me dire que «ce n'est rien». Je me demande maintenant... si rien de tout cela n'est vraiment arrivé, s'il s'agit de faux souvenirs, alors POURQUOI dois-je vomir violemment, en essayant de vomir la "chose" qui m'a été poussée dans la bouche? Pourquoi dois-je bâillonner les œufs durs? Pourquoi je ne fais confiance à personne? Pourquoi je ne connais RIEN sur l'amour? Pourquoi les relations me terrifient-elles totalement? Pourquoi ai-je constamment envie que quelqu'un me rassure qu'il se soucie vraiment de lui et qu'il ne me quittera pas? Pourquoi la dépression? Pourquoi les attaques de panique? Pourquoi la douleur déchirante qui me fait sentir que mon cœur se brisera en deux... la douleur (émotionnelle) qui me fait gémir dans la nuit et sangloter profondément à l'intérieur, sans jamais une larme couler de mes yeux. La liste se rallonge de plus en plus. Pourquoi suis-je diagnostiqué avec un trouble de stress post-traumatique? Pourquoi dois-je me retirer profondément dans ma coquille à la moindre chose? Pourquoi ai-je failli me suicider à plusieurs reprises? Pourquoi est-ce que je griffe, brise la peau, provoque des douleurs physiques - et «ça fait tellement du bien»? Pensez-vous que j'ai été maltraité?
Il est si difficile d'admettre que ma "famille parfaite" était si LOIN que médiocre. Et maintenant, au fur et à mesure que je traverse les souvenirs, me frappant, sans le vouloir, sans le vouloir, continue de venir. Mon corps se souvient également de vomissements, de douleurs pelviennes, pubiennes, rectales et de saignements? Je demande encore: y a-t-il eu des abus dans ma vie?
Je me considérais comme une victime jusqu'à il n'y a pas si longtemps. Je pensais que je ne pourrais JAMAIS m'appeler SURVIVANT. Je ne sais même pas quand j'ai commencé à utiliser ce mot pour me décrire. Mais je fais. Nous SOMMES des survivants. Nous avons traversé la bataille la plus horrible, la lutte pour la vie. Ce n'est pas fini, mais le pire est fini et nous l'avons vécu.
Dois-je toujours croire cela? NON, JE NE. Parfois, la douleur est si forte que je sais que c'est la pire et qu'elle ne finira jamais. Mais, la réalité est, ELLE FINIRA. Le vivre a été le pire, et c'est pourquoi nous l'avons bloqué. Nos corps se sont engourdis (et le font, si je me souviens bien), et parfois nous avons laissé notre corps derrière nous, nous séparant de ce qui se passait (je le fais aussi si je me souviens). Mais nous avons survécu. Je partage tout cela avec vous, douloureusement. Je veux que vous sachiez que vous n'êtes PAS seul. Je veux aussi que vous sachiez que JE VEUX DE VOUS.
Je sais maintenant que j'étais agressée quand j'étais bébé et le viol a continué jusqu'à ce que j'aie 19 ou 20 ans. Cela a été très difficile à prendre. Très dur. Mais je prends un jour à la fois. Je vais guérir !!!
-Jeune Cygne
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