Le fantôme dans la machine (narcissisme et déracinement)
Je n'ai pas de racines. Je suis né en Israël, mais je l'ai quitté plusieurs fois et je suis maintenant absent depuis cinq ans. Je n'ai pas vu mes parents depuis 1996. J'ai rencontré ma sœur (et ma nièce et neveu) pour la première fois la semaine dernière. Je n'ai été en contact avec aucun de mes "amis". Je n'ai pas échangé un mot supplémentaire avec mon ex après notre séparation. Je - un auteur primé - oublie lentement mon hébreu. Je ne célèbre pas les vacances ou les festivals d'une nation. Je reste loin des groupes et des communautés. Je me demande, un loup solitaire itinérant. Je suis né au Moyen-Orient, j'écris sur les Balkans et mes lecteurs sont principalement américains.
Cela ressemble à un profil typique du professionnel expatrié moderne du monde entier - mais ce n'est pas le cas. Il ne s'agit pas d'une suspension temporaire de l'identité de soi, de l'identité de groupe, du lieu, de la langue maternelle et de son cercle social. Dans mon cas, je n'ai nulle part où retourner. Soit je brûle les ponts, soit je continue de marcher. Je ne regarde jamais en arrière. Je me détache et disparais.
Je ne sais pas pourquoi je me comporte de cette façon. J'aime voyager et j'aime voyager léger. Sur le chemin, entre les lieux, dans la zone crépusculaire de ni ici, ni là, ni maintenant - j'ai l'impression de ne pas être surchargé. Je n'ai pas besoin - en fait, je ne peux pas - de sécuriser l'approvisionnement narcissique. Mon obscurité et mon anonymat sont excusés ("Je suis un étranger ici", "Je viens d'arriver"). Je peux me détendre et me réfugier de ma tyrannie intérieure et de l'épuisement anxieux de l'énergie qui est mon existence en tant que narcissique.
J'aime la liberté. Sans possessions, dépourvu de tout attachement, s'envoler, être porté, explorer, ne pas être moi. C'est la dépersonnalisation ultime. C'est seulement alors que je me sens réel. Parfois, je souhaite que j'étais si riche que je pouvais me permettre de voyager sans cesse, sans jamais m'arrêter. Je suppose que cela ressemble à s'échapper et à s'éviter. Je devine que c'est.
Je ne m'aime pas. Dans mes rêves, je me retrouve détenu dans un camp de concentration, ou dans une prison difficile, ou dissident dans un pays meurtrier et dictatorial. Ce sont tous des symboles de ma captivité intérieure, de ma dépendance débilitante, de la mort au milieu de moi. Même dans mes cauchemars, cependant, je continue de me battre et parfois je gagne. Mais mes gains sont temporaires et je suis tellement fatigué...: o ((
Dans mon esprit, je ne suis pas humain. Je suis une machine au service d'un fou qui m'a arraché le corps et envahi mon être quand j'étais très jeune. Imaginez la terreur avec laquelle je vis, l'horreur d'avoir un étranger en vous-même. Coquille, néant, je continue de produire des articles à un rythme toujours plus rapide. J'écris maniaque, incapable de cesser, incapable de manger, ou de dormir, ou de me baigner, ou de jouir. Je suis possédé par moi. Où trouve-t-on refuge si sa demeure même, son âme même est compromise et dominée par son ennemi mortel - soi-même?
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