«Le jour où je suis presque mort - mais qui a plutôt trouvé l'espoir»

À la fin du mois de décembre de l'année dernière, dans un état de débordement incroyablement brutal, je me suis douloureusement rendu à un viaduc ferroviaire à quelques kilomètres de chez moi et je me suis seulement empêché de sauter jusqu'à ma mort.

J’avais toujours su que j’étais «différent» d’une manière ou d’une autre. Les enseignants de l'école primaire m'ont attribué agitation à l'ennui, car j'étais très brillant et j'ai terminé mon travail dix fois plus vite que beaucoup de mes camarades de classe. Je me souviens avoir été fréquemment envoyée au bureau du directeur pour saluer les visiteurs et travailler sur d'autres projets, réalisant maintenant que c'était juste pour me faire sortir de la classe.

Avec le recul, je devais être vraiment énervant, flouant toujours mes réponses "tout savoir" et racontant les trucs de classe que j'avais lus dans mes encyclopédies. Pas beaucoup d'amis dans les premières années.

Mon agitation intérieure s'est poursuivie pendant mon adolescence, lorsque mon TDAH non diagnostiqué a commencé à affecter mon estime de soi. Comme beaucoup

filles et femmes atteintes de TDAH, Je suis passé complètement sous le radar, ne correspondant pas au stéréotype d'hyperactivité, d'échec et de perturbation. J'étais souvent le meilleur de la classe, alors comment pourrais-je me tromper?

J'étais juste en désordre, un peu désorganisé, trop bavard, et je floutais les mauvaises choses, n'est-ce pas? Et je me suis convaincu que je travaillais mieux sous pression pour excuser le dégoût que j'avais commencé à ressentir de mon procrastination chronique et d'autres problèmes. Ressaisissez-vous et essayez plus fort, Michelle.

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Bientôt, la prise de décision impulsive a commencé à avoir un impact. Je ne voulais plus être dans le groupe Oxbridge en 6e forme, là-bas pour demander des médicaments. J'avais eu quelques rôles principaux dans les comédies musicales de l'école, alors j'ai décidé sur un coup de tête que je voulais être un acteur professionnel.

D'un enfant de la classe ouvrière brillant avec un QI élevé et une bourse à une école privée, j'ai raté mon niveau A, heureusement, on m'a proposé une place dans une bonne université pour lire le théâtre. Mais j'ai ressenti un échec chaque jour, non pas pour avoir fait ce choix, mais pour mon cerveau dispersé et ma désorganisation. Honte quotidienne.

Je n'ai jamais senti que j'atteignais mon potentiel, toujours les circonstances de la vie et un événement dramatique m'empêchant. Enceinte à 22 ans, puis travail indépendant. Deux mariages ratés. Mère avec un cancer en phase terminale et sa mort longue et prolongée. «Making it» reporté. Encore. Un jour, bientôt, je vais y arriver, je me disais.

Pendant ce temps, les dommages croissants à mon estime de soi liés à mes choix de vie et à mes difficultés quotidiennes commençaient à ronger et à affecter ma santé mentale. C'était malgré le fait de savoir que, quand j'étais "dessus", j'étais très créatif, avec un cerveau qui pouvait "faire un mois de travail en une journée" selon un ancien contact commercial. Plein d'idées, énergique et apparemment sympathique. Mais je ne m'aimais pas.

[Votre guide de survie après diagnostic]

J'étais une fraude, un faux. Ils ne pouvaient pas voir la merde se passer dans ma tête, bonne et mauvaise, à un million de kilomètres à l'heure, sans relâche.

Il y a environ 6 ans, à 38 ans, j'ai décidé de me «réparer», sachant que quelque chose n'allait pas. Un neuroscientifique de York m'a monté sur un appareil EEG. «Vos schémas d'ondes cérébrales suggèrent que vous avez un TDAH.» J'ai rejeté son diagnostic comme un déchet. Comment pourrais-je avoir un TDAH? Je pouvais rester assis quand j'en avais besoin. J'étais juste des ordures et j'avais besoin de me débrouiller. Allez, Michelle. Auto-gifle métaphorique sur le visage.

«Mauvaise mère, avec deux divorces sous ta ceinture. Regardez le cerveau que vous aviez, mais perdu. Regardez toutes ces tâches inachevées et l'état de votre bureau. Et vous avez oublié l'anniversaire de votre sœur, ENCORE. Je ne peux pas soutenir un mariage comme tout le monde. Vous êtes un gaspillage d'oxygène. "

Pourtant, en même temps, je pourrais être à moitié en train d'écrire un roman, en pensant à cinq innovations commerciales différentes, en imaginant une politique politique idéaliste pour sauver le monde. Mais ces chaînes de télévision dans ma tête changeraient sans ma permission, tous les écrans en vue en même temps. Épuisant.

Viennent ensuite les interventions des professionnels de santé. Je serais parfaitement normal et heureux, puis un événement de la vie qui a mal tourné à quelques reprises m'a propulsé dans un état si bas que je pourrais être dangereusement suicidaire en une heure. On m'a diagnostiqué un trouble de l'humeur qui ressemblait à BMD 2, mais qui ne convenait pas tout à fait. Mon dynamisme, mon énergie et mon enthousiasme ont été mis à «l'hypomanie». Tout comme les occasions où je me concentrerais intensément sur un projet singulier.

"Ayez des conseils pour parler de votre enfance et tout ira bien."

Mais je ne l'étais toujours pas.

Et surtout j'ai continué, la prochaine solution fonctionnerait, pour calmer l'autoroute des pensées dans ma tête. Ce supplément, cet acide aminé, cette machine de méditation avec des battements binauraux, ou autre chose. Ce probiotique, ce livre d'entraide. Obtenir tous mes gènes cartographiés. Je trouverais la réponse un jour, non?

Les mauvais choix construits sur mon enthousiasme, mon impulsivité et ma confiance en la nature ont encore été assez durs en décembre 2016. J'avais malheureusement choisi le mauvais partenaire commercial pour une idée d'entreprise qui était la mienne et qui voulait dire le monde. En fin de compte, le stress d'essayer de résoudre une relation de travail instable m'a terré, et j'ai fini dans les soins de l'équipe locale de crise de santé mentale, après être resté près du bord de cette viaduc.

Je croyais sincèrement que mes filles et mon partenaire seraient mieux sans un échec comme moi.

C'est alors que le TDAH non diagnostiqué a été à nouveau évoqué par le psychiatre. Au fur et à mesure de ma guérison, j'ai découvert qu'une référence du NHS à un spécialiste adulte du TDAH était presque impossible, et ils ont refusé de s'y référer. J'ai donc décidé de demander un diagnostic privé.

Je crois vraiment que non seulement cette décision a transformé ma vie, mais qu'elle l'a peut-être sauvée. Le diagnostic lui-même a levé la majeure partie de la culpabilité. Enfin, une explication. Pas une excuse. Ma vie entière avait tout son sens.

De plus, la vie était tellement plus facile avec les médicaments. Ce n'est plus l'autoroute constante des pensées et des idées à une telle vitesse, mais le calme tranquille. J'étais toujours moi, plein d'idées enthousiastes et d'une étincelle fougueuse pour changer le monde, mais une version plus saine. Comme une voiture qui avait déjà traversé la vie avec un problème de moteur, mais qui était maintenant principalement réparée. 80% des personnes traitées avec des médicaments pour le TDAH y trouvent un bénéfice significatif, comme moi.

Pas plus submerger. Moins fatigué, plus concentré, plus capable de faire les choses ennuyeuses et nécessaires. Toujours avec la même profondeur émotionnelle, mais je pouvais maintenant choisir comment réagir. Une pause pour réfléchir le temps que les gens «neuro-typiques» tiennent pour acquis, mais qui ne m'avait jamais été accessible auparavant. Je me sentais BIEN, moins fatigué, en paix.

J'ai dit à un de mes amis proches ce que je ressentais avec le médicament.

"Je pense que c'est ce que ressentent les gens normaux."

"Comment le sais-tu?" elle a demandé. Bon point. Je ne sais pas, mais je m'en fiche vraiment. Je peux gérer la deuxième moitié de ma vie avec beaucoup plus de facilité, de paix et d'ESPOIR.

ESPOIR… c'est mon objectif maintenant - pour les autres aussi.

Je veux que tout le monde nous comprenne vraiment.

Et je veux me battre pour cela avec tout ce que je suis pour empêcher les autres de se mettre à la limite comme je l'ai fait.

Veuillez vous joindre à moi dans le TDAH Action mouvement. Nous POUVONS le faire si nous nous rapprochons.

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Ce message est initialement apparu sur ADHDAction.org.

Mis à jour le 20 septembre 2019