"Mon père était un violoneux épique - et il se trouve que je le suis aussi"

Quand j'étais enfant, personne ne pouvait comprendre ce que mon père faisait avec la majorité de son temps. Il semblait se déplacer dans la maison, semblant quelque peu laborieux, mais à la fin de la journée, il n'avait rien à montrer pour tout ce rythme - et pourtant apparaissant comme s'il avait désespérément besoin d'un sieste. Ma mère, sur un ton qui ne laissait aucune de son agitation à l'imagination, qualifierait cela de "tripoter".

"Où est Papa?"

"Oh, il tripote, comme d'habitude."

Aucun de nous n'avait la moindre idée, pendant toutes ces années de partage d'une maison avec l'homme, que mon père avait des atouts TDAH. Il a finalement été diagnostiqué dans la cinquantaine, et avec beaucoup d'éducation et une bonne dose de médicaments stimulants, beaucoup d'obstacles à la réussite de mon père se sont supprimés.

Mais le piddling n'a jamais pris fin.

Ces nombreuses années plus tard, dans ma propre vie d'âge moyen, je commence à le voir à travers une lentille plus généreuse que peut-être ma mère. Je choisis de voir la puissance du tripotage au lieu de son imperfection.

Vous voyez, alors que je grimpais à travers mon adolescence et mes années de collège avec imparable (quoique réussites scolaires et personnelles de procrastination saturée), je ne savais pas que je pagayais deux fois plus étaient mes contemporains. Ce n'est que lorsque je me suis heurté à une anxiété qui venait de nulle part au début de la parentalité que j'ai commencé à me présenter comme l'enfant de mon père. ma TDAH inattentif n'avait pas été en sommeil sous toute cette réussite d'enfance et de jeune adulte; il avait été géré sans le savoir par un QI décent, des facteurs de protection importants comme les filets de sécurité de mes proches et des facteurs de stress suffisamment bas pour ne pas me vaincre.

Jusqu'à ce que ce soit le cas… et la thérapie et une évaluation neuro-psychologique m'ont fait entrer dans ma lutte racine: le TDAH.

Vous voulez entendre la déception de mes diagnostics de mi-vie? Mon père est décédé avant que j'apprenne cette grande chose sur moi-même.

[Ai-je un TDAH? Faites ce test pour découvrir]

Je suis donc ici, près de son âge, lorsque tous ceux qui grandissaient dans notre maison étaient tellement embrouillés par le retard perpétuel de papa, les inefficacités alarmantes et l'incompétence adorable - et je suis une réplique féminine. Et la seule chose que je veux faire depuis mes diagnostics, je ne peux pas: guérir les ennuis que j'avais avec mon père TDAH parfois peu fiable et toujours décalé en personne.

Au lieu de cela, je les ai guéris en son absence en me traitant avec le genre de compassion et de patience qui, je le sais, lui aurait été bénéfique. Et l'une des façons dont je le fais est de me permettre la liberté de bidouiller sans vergogne.

Dans une saison où productivité est une exigence pour survivre à une vie familiale et parentale occupée, il peut certainement être considéré comme (et se sentir) irresponsable. Après tout, qui a le temps de se promener sans but dans un tas de directions différentes en commençant et en arrêtant un tas de choses différentes et en ne faisant rien de vraiment utile?

Et ici, je suis ici, je saute de haut en bas en disant: Moi!"

Ce que je veux dire, pour clarifier, c'est que je faire le temps de tripoter. C'est une priorité.

[Faites ce test: symptômes du TDAH inattentif chez les adultes]

Cette fois, j'appelle le «bloc de piddle». Si j'ai bien planifié, je récompense mes efforts pour rester sur la bonne voie 92,5% du temps avec une forme libre de 7%. (Le non comptabilisé à 0,5%, c'est, évidemment, quand je prends des douches avec des cocktails J). Ce sept pour cent est délibérément, inefficacement dépensé et sciemment sans but. Et, surtout, je me donne la permission d'abandonner tout ce que je commence (si je commence quelque chose) sans culpabilité. Laisser un petit gâchis dévastateur sur mon chemin de tâches inachevées est un petit prix à payer pour la libération et la joie gagnées de me permettre de m'engager dans lesdites tâches sans trop pression.

J'ai remarqué qu'une discipline soutenue, une structure, un système organisationnel, une routine, un régiment enfermé (tous super recommandations pour les TDAH)… eh bien, ce type de responsabilité persistante, lorsqu'il n'y a pas de pause, peut faire en sorte que mon côté TDAH comme un coquin. Elle (mon TDAH) n'aime pas être supprimée et piétinée pendant de nombreux jours d'affilée. Et quand elle l'est, cela rend les autres parties de moi à la fois moins étonnantes et beaucoup plus grincheuses.

Si j’essaie trop fort de l’écraser, elle devient comme une personne à la diète qui ne se permettra pas tout sucre: triste et méchant et éventuellement apte à se cacher dans le garde-manger en inhalant un paquet entier d'Oreos. Je trouve que si je jette un cookie à sa façon de temps en temps, elle réussira mieux à rester sur la bonne voie à long terme.

Ce cookie gâte. Piddling signifie que je conçois une allocation de temps pour laisser mon cerveau partir en petites vacances irresponsables, pour laisser la sœur se débarrasser du régime strict, pour laisser le chiot sans laisse, et pour être tout simplement. Pour être vraiment. Vraiment. Irresponsable. Avec du temps, des ressources, de l'espace, de l'efficacité, avec tout cela.

Mon micro-ondes est généralement en arrière-plan, faisant son petit bip de rappel sur le café que j'ai réchauffé il y a 15 minutes comme je me verse une nouvelle tasse, et je m'en fiche. Je commence un projet de décoration et je l'abandonne avec des clous et des cadres et des marteaux jonchent le sol comme des confettis sous le collage mural à moitié fait, et je m'en fiche. Je sors cinq livres que je veux lire et je fais des allers-retours impulsifs entre eux en lisant juste les friandises sensationnelles qui m'intéressent comme un 1^st la niveleuse ferait l'affaire, et je m'en fiche. Je perds du temps et je monte et descend les marches en oubliant des choses à chaque étage un million de fois, et je m'en fiche. Je gribouille excessivement en parlant au téléphone dans ma robe, et je m'en fiche. Je m'arrête quand je vois un panneau de vente de garage, même si je n'ai pas d'argent et que je dois m'excuser et tout remettre, et je m'en fiche. Je passe devant le lave-vaisselle un million de fois en sachant que la bonne chose à faire est de le décharger, mais je m'en fiche et je m'en fiche.

Toutes les autres minutes de tous les autres jours, je respecte mes règles… Je m'en soucie. Mais quand je me suis mis à jouer, je me suis mis à enfreindre toutes les règles… et je ne fais pas se soucier. Et mon TDAH - la partie sauvage et brute et indisciplinée et sans retenue de moi - dit «Merci». une soupape de surpression qui évacue toute ma vapeur accumulée et me rend plus apte à retourner dans mes disciplines quand je le dois.

Les tripotages de mon père nous ont peut-être rendus tous un peu fous et je suis sûr que le mien a le potentiel de rendre mes colocataires fous aussi, mais j'accepte maintenant cette charmante bizarrerie comme il l'a fait. Pour moi maintenant et pour mon père, même après son départ, la grâce abonde. C’est maintenant que je me rends compte sans aucun doute: puissance dans le piddle.

[Lisez ceci: Comment mieux gérer votre temps et votre vie]

Mis à jour le 4 décembre 2019