Les effets secondaires de la maltraitance vous incitent à rester

February 06, 2020 12:26 | Kellie Jo Holly
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Les effets secondaires de la violence vous font douter de votre capacité à le faire vous-même. En proie à des «si», vous vous dites de ne pas partir cent fois.

Fixant cet espace vide, attendant que j'écrive quelque chose, me rappelle mes jours d'abus. Chaque jour pouvait sembler si propre et plein de promesses - le truc était que je devais dépenser de l'énergie pour en faire un excellent jour, utilisez ma volonté pour écrire la journée pleine d'actions qui m'ont conduit vers mes objectifs et vers une nouvelle et meilleure journée.

Mais, malheureusement, je n'avais pas l'énergie pour créer un nouveau jour. Je n'avais pas la capacité de briser les chaînes de la journée et d'avancer. Tout ce que je pouvais faire était de m'asseoir là et d'attendre que la journée s'écrit. Lentement, juste au moment où le soleil traversait le ciel, ma journée vide est passée du clair au sombre sans aucune aide de ma part.

J'allais me coucher ce soir-là en sachant que je n'avais rien créé de grandiose. Ça ne fait rien améliorer mes pensées, mes projets ou la capacité de vivre n'importe quel rêve. Non, mes jours d'abus étaient des blancs. Opportunités non écrites qui Pourrais avoir

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été quelque chose de grand si seulement j'avais eu l'énergie nécessaire pour progresser.

La violence domestique m'a incité à croire que le problème était moi

La nuit, épuisé par "rien", je me réprimandais de ne pas avoir réalisé mon potentiel. Je me détestais d'avoir laissé mes rêves s'asseoir constamment sur le bout de ma langue, excité mais silencieux. Je me suis blâmé, ma dépression, ma paresse, mon manque de stick-to-it-ive-ness et mon incapacité à trouver ma motivation.

L'oppresseur silencieux, Abus, a ri de ma lutte et a savouré ma volonté d'ajouter à ses objectifs avec mon auto-abus constant. Non, la violence a bien dormi la nuit, accrochée à mon énergie à travers un tube d'alimentation, aspirant ma force vitale et prenant du poids pour demain.

Tout cela s'est passé à mon insu. Je ne pensais pas que mon la relation pourrait être un facteur dans mon état dépressif ou le discours que j'ai écouté et que je n'ai jamais réfuté. Je crois fermement en la capacité de chaque individu à créer la vie comme il le souhaite. Je ne pensais pas souvent à blâmer qui que ce soit ou autre chose que moi-même. Je mettrais ces pensées de côté et me réprimanderais d'être faible ou d'avoir vendu une excuse à la place.

Comprendre que la violence m'a trompé pour rester pris du temps

vivre avec des abus sape la motivationQuand j'ai réalisé pour la première fois que mon mari me maltraitait, j'étais en colère! Il m'a énervé au point d'être étourdi. Je ne pouvais pas croire les choses qu'il avait dites et faites. Je ne pouvais pas croire que quelqu'un que j'aimais chercherait à me réprimer et à ne pas se moquer de la façon dont il m'a fait sentir.

Je me suis permis de lui en vouloir. Je me suis permis d'être en colère contre lui. Et j'ai mis le cap sur lui prouver qu'il m'a abusé.

Si l'un d'entre vous a essayé ce tact, alors vous connaissez déjà le résultat. Combats inflammatoires, déni pur et simple et abus accru de TOUS les types. Ce n'est que lorsque j'ai séparé mon mari de la violence que j'ai pu continuer, mais je ne regrette pas ressentir de la colère.

Sous le poids de la violence, je me suis également refusé le droit de ressentir de la colère. La colère n'a pas été utile, elle n'a rien résolu, et il m'a dit que je n'avais pas le droit d'être fou et a énuméré un million de raisons pour soutenir son cas. J'ai donc arrêté de me sentir en colère. J'étais une Polly Anna régulière. Donc, inverser ma position et devenir une banshee folle délirante était vraiment, vraiment bien.

Mais, comme je l'ai déjà dit, la colère vers lui n'a pas été utile et n'a certainement rien résolu. J'ai commencé à voir la violence comme une entité distincte (en particulier un démon). La maltraitance était forte, indifférente et pernicieuse, sans remords. Et tant que Abuse et mon mari étaient attachés, il n'y avait pas de place pour moi. Leur alliance impie ne reculerait devant rien pour me contrôler.

Je méritais mieux. J'ai fini par partir et c'était la meilleure chose que j'aurais pu faire.

La vie après la violence et ses voies délicates

Je ne vais pas mentir et dire que le lendemain de mon départ, la vie est devenue rose; ce n'est certainement pas le cas. J'ai pleuré la relation, j'ai douté de ma décision. J'ai pensé à ramper à ses pieds et à se donner une autre chance. La peur de mon avenir me remplissait tellement de fois que je me demandais si je vivrais un autre jour. J'aurais aimé ne pas me réveiller le lendemain matin certains soirs quand je me suis endormi. le le stress était écrasant.

Mais Je ressentais le stress! Ce fut un miracle. J'ai ressenti le stress et je ne suis pas mort. Malgré le doute et la douleur, j'avais l'énergie pour y faire face. Personne ne me chevauchait sur mon incapacité à faire face au monde réel ou à insérer le doute dans mon esprit.

J'ai clairement compris ce que je vivais pour la première fois depuis des années. C'était comme si le fait de franchir cette porte avait fait 500 livres, je ne savais pas que j'avais emporté mes épaules propres. Cinq cents livres de démon Abus et son homme attaché sont tombés tout de suite, et j'ai pu utiliser mon énergie pour élever mon âme, récupérer mon autoet atteindre mes objectifs.

Casser. Juste comme ça.