Le rythme de la douleur pendant la dépression

Je peux sentir le suicide sur les bords de ma conscience.

Ce matin, je me suis réveillé en voulant mourir. Avant que mes paupières ne flottent et que mes circuits logiques ne se déclenchent, je savais que ça allait être une journée horrible.

J'ai essayé d'écouter les bavardages insensés du matin à la radio sachant qu'une personnalité de la radio matinale n'est jamais déprimée. Mais d'une manière ou d'une autre, les mots et les sons ne pénétraient que mon épiderme externe. J'étais inconfortablement chaud et humide à cause des sueurs nocturnes que j'avais eues en réponse à l'un de mes médicaments, j'ai donc dû bouger. Mon corps était trop lourd et mes yeux trop remplis de larmes pour réussir. Avec beaucoup de souffrance, j'ai décollé les couvertures de mon corps.

je A été Remise

Je suis poignardé par le fait que j'ai eu trois bons jours cette semaine. Je pensais que je tournais une sorte de coin magique. Je pensais que je maîtrisais mes médicaments. J'ai pensé que j'allais réapprendre à sourire. Je pensais que je commençais un chemin où je ne voulais pas mourir.

Mais je ne suis pas. Trois jours, c'est trois jours. Je ne les prendrai pas en charge pendant des jours de rémission, bien sûr. Mais en quelque sorte ça pique plus, ça fait plus mal, ça déchire plus, quand ils sont arrachés. J'ai l'impression d'avoir monté un escalier juste pour pouvoir être poussé à nouveau dessus. La cage d'escalier est si longue et dentelée.

Le rythme de la douleur quotidienne

Il y a quelque chose douleur et souffrance constantes qui vous met dans un rythme. J'ai mal aujourd'hui. Je veux mourir aujourd'hui. Je veux me poignarder aujourd'hui. Le soleil se lève, le soleil se couche et les pensées omniprésentes restent les mêmes. J'ai mal aujourd'hui. Je veux mourir aujourd'hui. Je veux me poignarder aujourd'hui.

La douleur fait plus mal quand elle suit l'espoir

Mais un point lumineux, où la douleur reflue apporte un peu d'espoir. Je déteste l'espoir. Je déteste espérer que quelque chose change. Je déteste espérer que je vais mieux. Je déteste espérer que la magie se produise.

Parce que ce n'est pas le cas, je ne le suis pas, et bien sûr, la magie n'est pas réelle.

Le mirage de l'espoir

Je suis si profondément malade depuis si longtemps que l'espoir se sent juste comme une blague cruelle. C’est un mirage de tout ce que je veux seulement me retrouver noyé dans le sable. Ça fait mal de se rappeler ce que ça fait d’être si malade. C’est dévastateur de penser que j’ai encore perdu. Une mini tragédie: la réapparition de souffrances extrêmes.

Ça pourrait être pire. Cela peut toujours être pire. Il pourrait y avoir des couteaux et du sang et des médecins et des hôpitaux. Mais cela ne me fait pas me sentir mieux. Mes joues sont trop humides pour que je me sente mieux. La douleur est si fraîche et âcre, brûlant un trou dans ma langue.

Le rythme de la douleur revient

Mais j'ai eu ce matin avant. J'ai eu ce matin d'innombrables fois auparavant. Cela ne me fait pas me sentir mieux non plus, mais cela me rappelle que je connais le rythme de la douleur. Je peux reprendre la routine de la souffrance. Où j'essaye de l'ignorer. Cachez-le. Dans le placard. Dans une boîte. Sous serrure et clé.

Ce qui ne fonctionne jamais. Mais fonctionne mieux que rien.