Journal d'une dissociative nouvellement diagnostiquée, partie 1: la confusion

salut houx,
Je ne sais pas si vous lisez toujours cet ancien blog mais je voulais vous dire à quel point vous m'avez été utile ces dernières semaines. j'ai reçu un diagnostic de DID il y a environ un mois après avoir énormément lutté avec toutes sortes de problèmes, automutilation, troubles de l'alimentation, etc., pendant 30 ans, en thérapie et hors thérapie, aux urgences plus jeunes, etc. Je ne détaillerai pas tout cela, il suffit de dire que j'ai continué d'essayer et que chaque fois que j'allais en thérapie, j'aggravais. enfin j'ai commencé avec un merveilleux thérapeute et psychiatre qui m'a référé à un psychiatre spécialiste des troubles dissociatifs. je suis toujours sous le choc. Je suis un professionnel très performant qui fonctionne bien, je suis une bonne maman dévouée avec deux enfants formidables, j'ai des amis, etc. je cache tout cela très très bien. mais c'est MAUVAIS, très mauvaise douleur, souffrance et confusion. quand j'ai eu ce diagnostic, j'étais soulagé et complètement terrifié. J'ai imprimé votre série à ce sujet et je m'y rapporte tellement. je suis totalement confuse, terrifiée, effrayée, seule avec elle, mais aussi soulagée, donc soulagée de demander de l'aide. j'ai regardé vos vidéos et je vous raconte tellement de choses. houx merci beaucoup. j'espère que vous obtenez ceci. je me sens très très effrayé. Merci.

Je suis d'accord avec tout ce que tu as dit. Pour moi, j'ai été diagnostiqué il y a environ 20 ans maintenant, il est donc très difficile de se souvenir de ces premières années et de la confusion. C'était aussi une période de temps différente, des approches différentes, même DID était appelé MPD. La seule chose qui s'est installée pour moi au fil des ans est ma confusion au sujet de DID. Bien que je sois toujours confus, ce n'est plus comme avant. Donc, je veux dire à vos lecteurs que s'ils sont au début, ça ira mieux. L'essentiel est de ne pas paniquer (ce que je sais est très très difficile). Mais vous ne pouvez aller nulle part si vous paniquez.

7 décembre 2010 à 17h23

Je connais les écrits dissociatifs. Les messages négatifs semblent si réels. Pourtant, ils ne sont pas réels dans un sens concret, bien qu'ils puissent avoir un impact concret. Je te souhaite le meilleur.

Houx,
Merci beaucoup d'avoir partagé ceci. Tu es courageuse et belle. Je pense que vous avez raison - il n'y a pas de substitution pour le voir par nous-mêmes, mais la plupart des gens ne nous laisseraient jamais.
(Si je peux faire une petite demande. Vous pourriez peut-être taper le contenu de la lettre ainsi que la lecture d'une photo est difficile.)
- Natasha

6 décembre 2010 à 14h10

Holly - Vous êtes courageux en partageant certains de ces sentiments intimes et personnels qui étaient si forts au début de votre voyage. Je constate les progrès remarquables que vous avez accomplis, même dans le laps de temps relativement court pendant lequel nous nous connaissons. Je vous félicite vivement d'avoir regardé en arrière juste pour voir jusqu'où vous êtes vraiment arrivé.
Je me souviens si bien de ces moments de mon propre voyage. Je n'ai pas tellement lutté contre le déni du diagnostic. Au lieu de cela, ma lutte a été avec les flashbacks fous qui étaient si accablants que j'étais constamment dans un état d'hyper vigilance, une crise d'angoisse était toujours au coin de la rue. Je me souviens avoir pensé "J'ai regardé beaucoup trop de films d'horreur quand j'étais enfant" et "wow je dois être fou". Aussi au début, je vivais seule et j'étais absolument convaincue que des gens entraient par effraction chez moi et m'écrivaient des lettres la nuit pendant que je dormais. Je sais maintenant que c'étaient des lettres des parties de moi qui se cachaient si soigneusement.
Une petite note pour tout le monde qui est à ce stade de début. Essayez de vous souvenir que ce ne sera pas comme ça pour toujours et vous n'êtes pas seul.
Dana

2 décembre 2010 à 20h24

Merci d'avoir partagé ce Holly. Je ne peux que commencer à comprendre combien il vous a été difficile de le faire.
Je ressens encore certains des messages et sentiments que vous décrivez ici. Cela ne semble pas être moins déroutant. Cependant, je peux les comprendre et leurs motivations plus souvent.
Prends soin de toi,
CG

2 décembre 2010 à 19h37

Salut Holly,
Je tiens à souligner l'énorme sacrifice que vous avez fait pour aider ceux d'entre nous qui ont encore du mal à accepter ce diagnostic. Je sais que vous avez dû vous battre contre tous vos instincts juste pour poster ceci. Ce que j'ai lu m'a déplacé au-delà de la description. Cela ressemble tellement à la façon dont mes journaux lisent maintenant. Il y a une partie, ou peut-être plus d'une partie, de mon système qui me dit toujours qu'aller chez mon thérapeute est une erreur, même si je fais entièrement confiance à mon thérapeute. Je ressens également le sentiment d'être tiré dans de nombreuses directions différentes, de ne pas savoir qui je suis, et parfois même de ne pas me reconnaître dans le miroir! Votre entrée du 6-16-2004 m'a brisé le cœur plus que tout. Cet alter particulier voulait vous convaincre que vous faisiez cela juste pour vous démarquer, mais je sais que vous ne l'étiez pas. Je sais que la dernière chose que vous vouliez était de vous démarquer. Pas comme ça. Nous aimons nous cacher, non? Lorsque nous sortons de notre cachette, nous faisons tout ce qui est humainement possible pour paraître normal, pour nous fondre, non? C'est pourquoi cette entrée de journal me brise le cœur. J'ai au moins deux alters qui me ridiculisent et me disent que j'ai amené ça sur moi. Ils essaient de ridiculiser mon thérapeute. Ils ont parfois rendu difficile l'acceptation de ce diagnostic. Ils ont réussi pendant de nombreuses années. Mon thérapeute le sait depuis près de 8 ans maintenant. Je ne l'ai accepté que cette année! Voilà comment j'étais résistant. Ce n'est qu'après avoir journalisé l'année dernière et m'être regardé passer sur le papier... en noir et blanc que j'ai vraiment accepté que je souffrais du trouble dissociatif de l'identité. Il y a quelques semaines, j'ai finalement admis à mon thérapeute à quel point je me sentais bondé et seul. Surpeuplé et seul, cela semble tellement contradictoire, mais c'est exactement ce que l'on ressent.
Je tiens à vous remercier encore une fois pour votre incroyable sacrifice ici, juste pour permettre à des gens comme moi de voir que ces sentiments de chaos incroyable et d'agitation sont tout à fait normaux. - Mareeya

2 décembre 2010 à 19h31