Déclencheurs bipolaires que vous ne pouvez pas contrôler

J'ai beaucoup écrit sur les déclencheurs bipolaires au fil des ans et j'écris généralement sur les déclencheurs bipolaires que vous pouvez contrôler (Il est difficile de repousser les déclencheurs quotidiens de la santé mentale). Mais, comme nous le savons tous, il y a certains déclencheurs bipolaires que vous ne pouvez pas contrôler. J'en ai affaire à un en ce moment: la mort de mon père. Sa mort a été très gênante pour moi car je n'avais certainement pas le temps. Je n'ai pas le temps pour un mémorial, je n'ai pas le temps d'écrire un éloge funèbre et je n'ai certainement pas le temps (ou l'espace cérébral) de pleurer (Faire face à la perte: deuil et chagrin).

Mais, bien sûr, personne ne demande la permission de mourir et personne ne le fait selon un calendrier. Sa mort est arrivée et je dois y faire face et c'est définitivement un déclencheur bipolaire que je ne peux pas contrôler.

Contrôle des déclencheurs bipolaires

Je contrôle les déclencheurs bipolaires de ma vie. Pour moi, c'est quelque chose d'aussi simple que d'écouter de la musique triste. Pour moi, c'est un déclencheur bipolaire (

dépression bipolaire étant mon état principal). Je fais des choses comme m'endormir à l'heure et pendant un nombre d'heures défini. j'ai un routine bipolaire. J'évite la plupart des films. Je fais chose après chose pour essayer d'augmenter ma propre stabilité.

Mais les déclencheurs bipolaires ont quand même frappé. Par exemple, alors que j'évite les films (je les trouve stupides ou déclencheurs), je regarde la télévision et parfois la télévision me déclenche. C’est quand je suis déjà instable, en général, mais le déclencheur va aggraver mon humeur.

Et donc, je me demande, si je ne peux même pas résister au minuscule déclencheur bipolaire d'une intrigue télévisée, comment vais-je gérer un déclenchement sévère qui m'arrivera?

La mort comme déclencheur bipolaire

En ce qui concerne les déclencheurs bipolaires, je dirais que la mort est un gros problème, et la mort d'un parent peut être particulièrement importante pour la plupart des gens. Et demain est le mémorial de mon père. Je peux honnêtement dire que je suis terrifiée.

Je suis terrifié à quel point je pourrais être hors de contrôle alors que je lis un éloge devant un groupe de personnes. Je suis terrifiée de ne pas pouvoir arrêter de pleurer tout le temps. Je suis terrifié par les gens qui jugent ceci basé sur le fait que mon père et moi n'étions pas terriblement proches. Et je suis terrifié par les conséquences de tout cela.

Comme, vraiment, je regarde juste demain et je veux crier à l'héroïne de ma propre histoire: ne descends pas au sous-sol, stupide. Mais descendez au sous-sol, je dois le faire, même si je soupçonne qu'un meurtrier brandissant une tronçonneuse est vraiment là-bas.

Gérer un déclencheur bipolaire que vous ne pouvez pas contrôler

Et, si je suis honnête, je peux vous dire que la situation et le stress me rendent hypomaniaque et pleurant déjà. (Les humeurs mixtes sont vraiment le truc de mon cerveau.) Je ne peux qu'imaginer à quel point ça va aller mal demain.

Alors, comment gérer un déclencheur bipolaire que je ne peux pas contrôler et que je ne peux pas ignorer? Je suppose que j'essaie de faire face de front. Je tente de anticiper ce qui pourrait arriver et le planifier. J'essaie de gérer les humeurs qui émergent - rapidement - et de ne pas leur permettre de s'aggraver si je peux du tout l'aider.

Pour moi, cela signifie augmenter mes médicaments pour essayer de rester au niveau. Je l'ai fait lorsque mon père est décédé pour la première fois et je ne sais pas si cela fonctionne bien, mais l'augmentation des stabilisateurs d'humeur semblait vraiment la bonne chose à faire. Je fais aussi face à l'hypomanie en prenant une benzodiazépine pour me faire descendre immédiatement et ne pas laisser la hausse continuer et empirer car, comme je l'ai déjà dit, même si vous aimez les hauts, la dépressions après hypomanie a tendance à être un peu gênant.

[S'il vous plaît, ne faites pas ça juste parce que je le suis. Assurez-vous de parler à votre médecin avant d'apporter des modifications au traitement.]

Si je voyais un thérapeute, je prendrais des rendez-vous supplémentaires, mais je ne le suis pas, je réserve donc du temps supplémentaire avec mes amis. Je cherche plus de liens dans l’espoir que cela ne m’aidera pas à être si absorbé par le chagrin que je ne trouve pas mon chemin. Et les gens sont merveilleux à ce sujet et interviennent même pour m'aider avec des choses comme faire le dîner. (Parce que les gens ont tendance à ne pas comprendre le trouble bipolaire, ils ont tendance à sympathiser avec le chagrin. Le deuil est une sorte de chose à apporter avec une casserole où bipolaire est une sorte de chose à apporter avec un poteau de dix pieds.)

Et j'essaie d'être un peu plus ouvert et de parler de mes sentiments autour de tout cela et de ne pas essayer de tout intérioriser, ce que j'ai l'habitude de faire.

Je maintiens également ma routine bipolaire autant que possible et j'essaie de me donner une pause de tous mes livrables de temps en temps. Oh, et je respire. Je prends respirations lentes et déterminées chaque fois que j'ai l'impression que ma tête va se détacher du stress et de la terreur de tout cela.

Honnêtement, je m'attends à ce que ça empire après-demain plutôt que mieux. Ma mère attend avec impatience le mémorial alors qu'elle cherche une fermeture. C’est naturel. Mais je crains que ce ne soit pas une fermeture pour moi, ce sera simplement une déchirure à mesure que mon bipolaire prendra le relais.

Néanmoins, je vais essayer de continuer à utiliser toutes mes compétences d'adaptation et activer mon filet de sécurité autant que possible pour faire face à ce déclencheur bipolaire incontrôlable. Parce que, vraiment, quel choix ai-je?

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