Risque de suicide dans le trouble dissociatif de l'identité (DID)

Désolé, j'ai cliqué sur le commentaire avant de dire quoi que ce soit. Pendant des années, on m'a diagnostiqué un trouble bipolaire, un trouble borderline, un SSPT sévère, une anxiété invalidante et des crises de panique. Le pire était de m'allonger sur mon canapé sans énergie pour faire quoi que ce soit. Parfois, il était difficile d'avoir la force d'utiliser la salle de bain. J'ai toujours eu des problèmes de colère extrême suite à des années d'abus sexuels commis par 2 cousins ​​de 5 à 8 ans. I deviendrait instantanément tellement énervé, je ne me souviendrais de rien de ce que j'ai dit, fait, détruit, des ecchymoses et des coupures sur mon corps. C'est comme si j'avais perdu des périodes dont je ne me souvenais pas. Je l'ai appelé rage aveugle. Ces épisodes se produisent lorsque j'étais maltraité et traumatisé. D'une certaine manière, c'était comme si mon corps était divisé en deux, et la partie en colère de moi devenait mon protecteur, donc je n'aurais pas à m'en souvenir. J'ai aussi des flashbacks. Ce que je ne savais pas, c'est que mon protecteur était l'autre partie de moi. Au moment où j'écris ceci, mon alter parle pour moi à cause du traumatisme. Cela n'a probablement aucun sens, je sais. Aucune de ma vie n'a semblé avoir de sens.
Perdre du temps est une chose effrayante. Non, terrifiant. 2 horribles médecins ont ignoré mes appels à l'aide parce qu'ils ne croyaient pas que j'étais suicidaire. J'ai pris ma vie il y a 3 ans. Deux coups d'adrénaline m'ont ramené. Je étais tellement en colère. Je voulais juste être libre de toute douleur. C'est un enfer que je ne souhaite à personne. Quand je suis sorti de l'hôpital, ils ont dit que j'avais besoin d'une cure de désintoxication. J'ai dit: «Euh non, parce que si vous avez réellement regardé mon rapport de toxicologie, j'ai pris tellement de choses différentes, donc JE MOURRAIS! Au fait, vous êtes tous les deux virés!
Après 23 ans passés à travers des rétrécissements comme des rouleaux de papier hygiénique à 1 pli, j'ai finalement trouvé un médecin qui m'a vraiment écouté et m'a traité comme une personne au lieu d'un large qui est fou. Je la vois régulièrement depuis près de 3 ans. Je lui fais entièrement confiance. Alors, je lui ai dit que j'avais quelque chose à lui dire dont je n'avais jamais parlé à personne: mon alter, autre, peu importe. J'avais peur si j'en parlais à un médecin, je m'enfermerais dans un service de psychiatrie et ne partirais jamais. Ses yeux se sont éclairés et elle a dit: «Maintenant, c'est logique. Nous avons enfin diagnostiqué correctement l'une de vos maladies. J'étais soulagé, mais ensuite, j'ai réalisé que c'était une maladie pire que les diagnostics erronés pendant près de 30 ans. Officiellement, j'ai un trouble d'identité dissociative mixte, un ESPT sévère, des crises d'anxiété et de panique, une dépression, un trouble d'anxiété sociale, une hypervigilance, etc. Le cocktail sur lequel je suis maintenant aide, mais je n'avais rien pour aider avec mes attaques de panique débilitantes soudaines. Maintenant, je prends Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipine et trazodone. Juste un autre jour dans la vie d'un cobaye pharmaceutique.
Je n'ai aucun soutien, seulement ma meilleure amie de 18 ans. Ma mère a essayé de m'aider, mais elle disait: «Chérie, je ne sais pas comment t'aider. Rien ne me fait plus de mal que de savoir que tu es malade, et je ne peux pas le faire disparaître. Malheureusement, j'ai perdu ma mère à cause d'un cancer il y a presque 3 ans. Je ne surmonterai jamais sa perte. Je n'ai pas beaucoup d'interaction avec mes frères et sœurs ou mon père (il m'a battu pendant des années, ne s'est jamais excusé, ne le fera jamais). Ils me traitent différemment et m'insultent parce que je suis si effronté dans la tête. Êtes-vous sous médicaments? Je suis fatigué de leur merde, alors je choisis de ne pas prendre l'appât pour plus d'insultes. Il n'y a aucun moyen que je puisse leur dire mon vrai diagnostic; Je serais soumis à une échographie permanente. Je ne peux même pas le dire à mon petit ami parce qu'il ne comprendrait pas et ne comprend pas quelque chose d'aussi lourd. J'ai dit à ma meilleure amie, mais seulement lui et mon médecin le savent. J'ai honte, je suis humilié et je continue de faire de la colère pourquoi et qui je suis. Lors de ma dernière séance, j'ai dit à mon médecin: «Ce ne sera pas le cancer du poumon, l'alcool ou quoi que ce soit qui me tuera. Ce sont les trucs dans ma tête qui vont me tuer en premier. Je ne suis pas suicidaire. Je sais juste que le résultat est inévitable. Jusque-là, j'essaie juste de passer un jour, une semaine, un mois, une année ...
Désolé mon histoire a été si longue.