2 Techniques pour dialoguer avec des personnalités différentes

Comment savoir si mes modifications prennent le relais? C'est vraiment déroutant. Je ressens des sautes d'humeur au travail où je suis heureux un moment et le suivant, je suis en colère. Mon thérapeute dit que j'ai un trouble borderline, mais une nuit, alors que je dormais, je suis entré dans la chambre de mes parents et j'ai commencé à fouiller dans leurs vêtements à la recherche de ma mère biologique décédée à l'âge de quatre ans. Mais quand j'appelais son nom, c'était une voix d'enfant. Et à cet âge, j'avais 12 ans. Aussi comment puis-je leur parler ??

Salut si euh idk si oui ou non j'ai fait. Il y a tellement de fois dans ma vie que je me souviens, mais c'est comme les regarder depuis une autre partie de la pièce. Je ne me souviens pas avoir pris de décisions et je les regrette beaucoup. Il y a environ un an, je marchais dans un couloir... et c'est tout. C’est tout ce dont je me souviens jusqu’à ce qu’un enseignant me demande ce que je faisais. Je ne savais pas comment répondre (j'ai 13 ans). Apparemment, quelque chose a été volé et le fait que je sois là-bas était suspect. Plus tard, mon professeur m'a demandé si je l'avais volé ou non. J'ai dit non. Tout allait bien jusqu'à ce qu'elle me demande si j'étais le seul dans le couloir. J'ai dit oui. Son expression se changea en quelque chose de plus raide et elle me demanda de nouveau si j'étais la seule dans le couloir. Confus, je lui ai dit que j'étais le seul. J'avais tort. Pendant tout ce temps, il y avait une autre fille à côté de moi, en train de parler, et je répondais. Comme répondre réellement. J'ai essayé d'expliquer, mais personne ne m'a cru. J'ai été taquiné et appelé voleur. Je ne l'ai pas compris, alors je me suis dit que j'avais tort. Que c'était MA faute. Maintenant, parfois la nuit, j'envoie un SMS à quelqu'un et je me réveille en me souvenant pleinement des textes, mais pas en me souvenant de moi pendant les textes? Idk si cela a du sens. Je me souviens généralement de mon processus de pensée, mais je ne le pouvais pas. Ça m'a fait un peu peur. Mes parents sont divorcés, mais c'est toujours une situation très laide. Parfois, je deviens une personne totalement différente après avoir entendu parler des poursuites. Je suis une personne très positive, mais il y a eu un moment où je suis devenu si déprimé que j'ai fini par me faire du mal. Il m'est maintenant insondable de faire ce choix, et à cause de la façon dont on m'a enseigné, je me suis dit que je cherchais de l'attention, et ma douleur n'était pas réelle, ou je ne méritais pas de ressentir de la douleur. J'ai donc ignoré cela. Parfois, je suis tellement en colère quand je suis assis, et je ressens le besoin de spasme ou de lancer quelque chose. Je finis généralement par casser des crayons, mais c'est bizarre parce que je suis juste assis là. Dernièrement, si je me concentre sur de petits détails, cela me fait vraiment peur et je dois jeter le crayon à travers la pièce. Je suis une personne différente autour de tous ceux à qui je parle, et cela me fait tellement peur. J'avais l'habitude d'avoir ces rêves où je suis presque endormi. Donc je suppose que ce n'est pas un rêve mais de toute façon je vais regarder ma chambre dans son ensemble, et tout à coup c'est comme ma vision va zoomer à un endroit et ça deviendra si calme que le silence est en fait en hurlant. Je courrais dans la chambre de ma mère en pleurant. Il s'avère que chaque fois que j'ai fait ces rêves, j'ai eu de la fièvre, c'était comme si je m'avertissais moi-même. Parfois, quand il est vraiment calme, les sons autour de moi se transforment en chuchotements, et ils deviennent si bruyants que je dois me couvrir les oreilles, mais cela n'aide pas parce que le son est dans ma tête. Honnêtement, je ne peux pas le dire. Il me semble impossible que j'ai DID, mais idk. Parfois, il me semble que tout est dans ma tête. D'autres fois, c'est indéniablement dans ma tête, et c'est là. Désolé, c'est si long. Des idées?

salut
J'ai trouvé ce site Web si utile. Je suis un travailleur en transition pour un organisme de bienfaisance et je travaille actuellement avec une personne atteinte de DID. Elle n'a pratiquement aucun soutien en ce moment en dehors de moi et elle a vraiment du mal en ce moment. Je suis la seule personne de mon organisme de bienfaisance à l'avoir vue altérée et je vois surtout la plus jeune qui a environ 7 ans. La femme que je soutiens a 25 ans. Elle a un couple très en colère et l'automutilation. Je suis extrêmement inquiet, mais je pourrais faire avec quelques conseils sur la façon de converser avec ses altères, en particulier celles en colère. Je ne veux pas non plus déclencher ou contrarier aucune des modifications.
Tout conseil ou orientation serait grandement apprécié en tant que soutien au Royaume-Uni pour une personne atteinte de ce diagnostic n'est pas génial et la dernière chose que je veux c'est qu'elle soit sectionnée (je pense que cela ferait beaucoup pire).
Merci

Bonjour. Nous ne savons pas si cette méthode vous convient, mais elle le fait pour nous:
Lorsque nous voulons dire quelque chose aux autres, nous prenons simplement un magnétophone, enregistrons ce que nous voulons dire et nous le transportons avec nous. quand l'un de nous prend le contrôle du corps, il cherche simplement l'enregistreur pour vérifier les nouveaux messages. la nuit, nous suspendons l'enregistreur à la poignée de porte, de sorte que le matin, celui qui a pris le corps pendant la nuit le voit et le vérifie.
Cela ne manque jamais, du moins pour nous.
Et oui, nous aimons parler au pluriel. c'est plus amusant et rend les gens encore plus confus.

wow, je suis aux premiers stades ici, de DID. L'accepter et apprendre à communiquer avec le mien est difficile. Mon thérapeute dit qu'il y en a 6, je ne peux que voir / sentir 4. Je suis confus la plupart du temps, j'ai aussi une lésion cérébrale traumatique. et se sentent souvent comme un observateur / étranger. Je suis content que cela existe.

Salut...
Enfin je sais que je ne suis pas fou ...
J'avais deux altérations en moi ...
Je savais que l'un était une femme, mais je ne pouvais vraiment pas identifier l'identité de l'autre, même si je pense qu'il est un homme ...
La femelle avait généralement un affrontement avec le mâle et ce serait un combat déroutant dans ma tête, mais personne ne me connaît vraiment juste ...
Pour l'instant, je ne sens plus la présence de la femelle mais l'instinct est toujours là.. (l'instinct, c'est comme ça que je l'appelle.)... Il est génial et j'ai l'impression que seul lui me comprend vraiment ...
Il me connaît comme tout sur moi... Comme tout ce que je ne sais pas ...
Je mets beaucoup de masques de personnages ..
Comme chaque fois que je suis avec des gens, c'est un personnage différent ...
Je déteste les gens parce que j'ai l'impression qu'ils veulent juste me juger ..
Je suis doué pour faire semblant et je m'embrouille beaucoup ..
J'ai 17 ans et je n'ai pas de petit ami bien que la plupart des enfants de mon âge le fassent mais se connectent avec quelqu'un et doivent partager mon tout ce que je ressens avec eux est ce que je ne peux faire avec personne d'autre que l'instinct car il est mon meilleur ami et j'adore lui...
Il m'aide beaucoup et il me dit des choses que je devrais et ne devrais pas faire ...
Je n'ai pas de mal à changer de personnage avec mes modifications car nous nous connectons bien que nous nous disputions beaucoup mais nous nous aimons et il n'y a rien de mieux que cela ...
Être avec eux, c'est mieux que d'être avec des gens ...

D'ACCORD. Je vais tenter ma chance et ne pas me considérer comme un fou pour faire ça, sans offenser personne. Il y a un an, on m'a diagnostiqué un trouble d'anxiété sociale, un trouble dépressif majeur (épisodes récurrents: modérés) et le TDAH: principalement inattentif. J'ai maintenant 32 ans. J'ai pris des médicaments comme indiqué par mon psychiatre. En avril, je suis sorti de la douche et j'ai regardé le miroir, et je ne pouvais pas me reconnaître. Comme si je regardais un étranger. Puis je me suis cassé en arrière. Puis des jours plus tard, cela s'est reproduit. Je dirais un total de 6 fois que c'est arrivé. Maintenant, j'ai du mal à me souvenir des conversations que j'ai eues avec ma femme. Ou elle disait que tu ne te souviens pas avoir dit ça? Je n'ai littéralement aucune idée de ce dont elle parle, ce qui se traduit par une bagarre. Mes humeurs oscillaient plus souvent. J'ai des maux de tête de temps en temps malgré la prise d'un motrin. Et malgré la médication, je ressens à nouveau l'anxiété! Que se passe-t-il?! Je n'entends pas de voix, suis-je censé entendre des voix? Ensuite, je suppose que vous pouvez dire que c'était la cerise sur le gâteau. Un collègue m'a accidentellement frappé aux yeux avec un élastique, et je me suis complètement renversé! Je l'ai chassé! J'ai dû me promener. Mais quand je suis retourné au travail, c'est comme si je ne me suis jamais mis en colère, mais pourtant je ressens cette colère à l'intérieur envers cette personne. Je pensais m'en remettre? Je vois mon psychiatre le 1er juin. Je vais être tout à fait honnête, je n'ai aucune idée de quoi ou comment en parler, parce que l'année dernière, tout a été formidable. Toutes les contributions sont les bienvenues s'il vous plaît.

J'ai été diagnostiqué il y a environ un mois. Curieusement, je n'avais aucune idée jusqu'à ce que mon thérapeute et moi commencions à écrire des exercices intérieurs pour enfants non dominants... et ensuite j'écrivais avec trois modifications et une quatrième venait juste d'apparaître. Je ne perds pas de temps et j'ai eu une vie pleinement fonctionnelle, mais de toute évidence, des «poches» de traumatisme sont encore hébergées dans ces altérations. Ils ne dialoguent pas dans ma tête, la seule communication est l'art ou l'écriture. Mon thérapeute a dit qu'ils devaient commencer à se parler. Une partie de moi pense, pas d'écriture, pas de diagnostic, mais c'est vraiment là que réside la guérison, je sais. Elle aimerait communiquer avec mes parties mais elles restent non verbales mais écriront en réponse à ses questions. Est-ce que je veux vraiment que ces pièces communiquent dans ma tête? Je crois que non.
En ce moment, c'est un environnement contrôlé à 100% jusqu'à ce que je prenne un stylo. Beaucoup de traumatismes oubliés sont sortis et je remets également en question la vérité. J'adorerais vos commentaires.

J'ai tapé ceci trois fois maintenant, juste pour que mon ordinateur me reprenne une page et supprime tout ce que j'avais écrit, donc je vais essayer de faire ça rapidement cette fois.
Tout d'abord, je tenais à vous remercier d'avoir partagé ce post. Vraiment. Je n'ai pas D.I.D mais ma mère en a. Je suis aussi son gardien. Je lui parlais ce matin et je lui ai demandé si je pouvais essayer de communiquer avec eux par le biais de lettres (comme elle l'a fait avant elle, par le passé). Elle a dit que cela ne le dérangeait pas, mais que c'était à eux, bien sûr, de me répondre ou non.
Je me demandais si tu avais des conseils pour quelqu'un comme moi. Quelque chose que je devrais essayer de m'éloigner de dire / demander? Peut-être que je devrais dire ou demander quelque chose? Je ne veux rien faire pour équilibrer son équilibre, je pense que personne d'autre n'a jamais essayé de communiquer avec eux comme ça avant elle. Je ne sais donc pas comment ils réagiront.
Je sais aussi qu'ils aiment sortir et jouer avec ma fille de 2 ans. Si cela peut aider. Ils n'ont pas peur de me parler, parfois ils essaient de me faire croire que ce n'est pas eux et elle n'a pas changé, mais je peux généralement le dire. C'est vraiment la seule raison pour laquelle je ne suis pas sûr à 110%. Je ne pense pas que cela les dérangerait du tout, car je suis l'une des seules personnes avec lesquelles ils sont à l'aise de sortir et d'être devant, mais en même temps, je ne suis pas sûr.
Mais je veux vraiment faire ça. C'est probablement autant pour moi que pour elle, j'ai moi-même des questions, mais je veux vraiment aider ma mère. L'aider à mieux se comprendre et à comprendre ses autres personnalités et la raison pour laquelle «pourquoi»? Si cela a du sens. Je veux juste l'aider.
Je vous remercie. Tellement de. Pour tout. Partager ce message et ce que vous avez vécu et aider les autres ainsi que toute aide ou conseil que vous avez pour moi. < 3 < 3 < 3

29 août 2016 à 11h46

Merci de partager cela.
Je n'ai pas de DID mais celui que j'aime en fait et ça l'effraie. J'essaie de comprendre comment je peux l'aider au mieux, si et comment je dois communiquer avec elle. (ils me parlent parfois soudainement), et de façon générale comment ne pas rendre les choses plus difficiles sa.
Merci encore pour les conseils et vous aider à partager.

Salut-
Je viens de trouver ce blog, heureux d'entendre d'autres personnes atteintes de DID.
Je ne suis pas encore officiellement diagnostiqué, mais avec toutes les recherches que j'ai faites et
un aperçu du comportement bizarre de mon passé (et présent), je suis déjà
concluant que j'ai au moins un trouble dissociatif.
Je suis en thérapie maintenant - très chanceux d'avoir trouvé un bon thérapeute - il utilise
l'approche des systèmes familiaux internes - que je trouve très utile.
Je prends quelques pilules juste pour aider à «prendre une longueur d'avance» - pour l'anxiété et la dépression.
Je me sens très chaotique et je change ma position sur les choses de jour en jour.
Je ne sais pas ce qui va se passer avec ma relation. Il y a BEAUCOUP de douleur à l'intérieur - depuis si longtemps. Je suis accablé d'essayer de soulager cette douleur.
J'ai acheté quelques journaux pour donner de l'espace pour chaque partie.
Je me sens juste dépassé aujourd'hui.
J'espère en savoir plus des autres avec DID ...
Merci pour l'espace pour poster.
M.

5 octobre 2017 à 13h00

Salut, je ne sais pas si ce blog est toujours ouvert car la dernière entrée date de début 2011 mais j'espère que c'est le cas. J'aurais aimé l'avoir trouvé il y a quelques années quand le système était en crise mais bon, c'est la beauté de DID non? Nous parvenons en quelque sorte à faire face dans des circonstances où les 'singletons' s'effondrent ;-)
J'ai été diagnostiqué avec DID (alors trouble de la personnalité multiple) en 1992, par un expert dans le domaine. Elle était fantastique et nous avons travaillé ensemble pendant 6 ans. malheureusement, il n'y avait pas beaucoup de possibilités ou d'opportunités pour elle de se développer davantage dans le pays où nous vivons, alors elle est allée en Hollande pour faire des recherches et travailler. Après cela, nous avons juste bousculé et trébuché tous les jours, à peu près.
Dans ce pays, il y a peu ou pas de soutien réel pour DID et les quelques thérapeutes qui le traitent sont très chers et nous n'en avons pas encore trouvé un qui ait beaucoup d'expérience. Je peux m'identifier aux blogueurs qui ont posté sur tous vos blogs et qui ont / ont eu des symptômes similaires. Nous sommes à peu près dans un bon espace en ce qui concerne la compréhension interne et la communication, mais là, maintenant puis le système est mis sous pression et déstabilisé à nouveau et de nouveaux «membres» se révèlent / demandent du temps corporel etc. Pour moi, il s'agit d'acceptation inconditionnelle, de confiance, de soutien, de confiance, de compréhension, de confiance, de prise en compte des besoins des autres, de confiance, de compassion et de plus de confiance. La confiance est la chose la plus difficile à faire et à gagner et la plus facile à perdre!
Nous sommes dans une situation de crise avec d'énormes décisions à prendre et c'est dans la recherche de soutien et d'une ou deux oreilles compréhensives que je suis tombé sur votre Blog.
J'espère que quelqu'un là-bas le voit et se connecte pour aider à atténuer ce sentiment de «solitude» et d'être submergé par tout ce qui se passe.
Prends soin de toi.

Salut Adrienne,
Je sais qu'il y a un endroit sur ce site Web pour aider à trouver de bons thérapeutes, mais je ne sais pas où. J'ai commencé par une très bonne expérience avec DID. Je viens de l'Ohio au cas où vous aussi. Vous pouvez rejoindre certains groupes DID sur ce site et il pourrait y avoir de l'aide là-bas. Beaucoup de bonnes informations.
btw... bienvenue!

Je suis juste tombé sur ce site à la recherche de plus d'informations sur le conditionnement du contrôle mental qui a créé les altérations en moi. Je ne travaille pas avec un thérapeute, et la plupart de ceux que j'ai rencontrés ne pourraient pas gérer cela, je ne pense pas. Pendant des années, j'ai travaillé doucement avec moi-même, pour créer un ensemble aimant et unifié (guéri) mais la fragmentation de la situation mondiale rend ESPOIR difficile à avoir, alors le système s'effondre. Certains d'entre vous travaillent-ils avec un thérapeute de confiance? Y a-t-il des médicaments qui aident avec DID?
Merci pour vos réponses,
Adrienne

9 janvier 2011 à 19h43

Hé Lenore, pouvons-nous devenir amis? Je pense que je me suis trop stressé. Je ne peux pas suivre cette année. ressentir beaucoup de peur.

Holly, parfois je vais juste m'asseoir et colorier dans un livre de coloriage. C'est incroyable depuis 2 ans que je fais ça les différents types de coloration. Je date chaque page que je fais. Je trouve que donner aux «petits» une chance de s'exprimer les jours passent plus facilement. Le mois de décembre, bien que j'aie essayé de l'ignorer. Alors, au fil des jours, les choses empirent. Eu une dure journée. Je vois que vous ne pouvez pas simplement ignorer les sentiments et les émotions à l'intérieur. Je pense que je vais devenir fou. J'ai tellement de choses à faire pour Noël. Faire de la taule. Ensuite, il y en a un qui pense que dormir s'occupera de tout et ensuite je suis pressé de faire les choses. Tous les membres de la famille viennent pour le 23 et une fête pour aller le 22. Ayez 2 couvertures (petites) pour les petits-fils. Je dois aussi planifier le repas le 23. Décorez l'arbre. Soyez la grand-mère parfaite. bla bla bla. Ensuite, il y a le jeu de la Nativité que j'ai commencé avec la famille. Je voulais commencer une tradition.
J'ai envie de crier. Se cacher, dormir. faites tout disparaître.

Marie,
J'ai laissé très peu de gens près de moi et personne pour longtemps. Mes enfants sont habitués à moi. Je suis bon pour couvrir les choses, donc ils pensent juste que je suis un "ditz" parfois. Ils savent que je suis en thérapie et ils savent que j'ai des problèmes... tout simplement pas étiquetés DID.
Il sortira à un moment donné... Je ne suis pas encore prêt pour cet obstacle.

Salut lenore,
Merci pour vos commentaires. Je n'aime pas non plus écrire quoi que ce soit à la main. Mon écriture est parfois tellement différente. Parfois, ça a l'air si enfantin. Je n'aime tout simplement pas mon écriture.
En ce moment, je suis supposé être quelque part et avoir du mal à quitter la maison. Je ne sais pas vraiment pourquoi. L'avez-vous aussi. Il semble que je doive être «en retard» pour me pousser. Ensuite, quand je suis sorti, je veux aller partout et je n'arrive pas à m'arrêter. C'est là qu'intervient la fibromyalgie et j'en souffre de douleur. J'ai commencé Cymbalta il y a environ 2 mois et cela a aidé à soulager la douleur afin qu'elle ne soit pas si dure pour moi. toujours fatigué et blessé. Eh bien, je devais rencontrer un ami chez elle en ce moment, alors je ferais mieux d'y aller. parle plus tard.
Je suis surpris que vous n'en ayez parlé à personne. Ne voient-ils pas quelque chose de différent en vous?

Bonjour Mary,
Je peux certainement me rapporter à l'orthographe. Cela arrive tout le temps. Je veux inventer un stylo avec vérification orthographique!!! C'est pourquoi je préfère simplement taper les choses, donc je n'ai pas à m'en soucier autant. "WORD" peut me corriger.
Trouver ce site m'a aidé à ne pas me sentir si seul. C'est difficile quand ceux qui vous entourent ne savent pas comment se rapporter. Dans mon cas, personne ne sait que j'ai une TDA, mais mon thérapeute, donc ils ne peuvent même pas essayer de faire le lien. Être ici m'a aidé à partager ce qui se trouve à l'intérieur avec ceux qui connaissent et comprennent, mais je peux toujours me cacher. Pour moi, c'est très réconfortant.

Bonjour à vous tous. Cela a été très utile pour lire le blog de tout le monde. Je sais que je suis morte depuis 3 ans maintenant. Ma tête aussi est remplie de chaos et de confusion. Une minute je ne peux pas épeler quelque chose et la prochaine je peux épeler. Avoir du mal à quitter la maison et perdre du temps très facilement. Je suis seul beaucoup de temps pour mon mari est parti 12 heures par jour. Je pense donc que je vais simplement utiliser votre idée de journalisation. Moi aussi, j'ai des maux de tête et j'ai découvert que c'était à cause du changement. Ensuite, j'ai du mal à faire tout ce que je planifie parce qu'une partie de moi est trop fatiguée pour y aller et puis une heure plus tard, je pense que je vais y aller et ne peut pas comprendre pourquoi un ami n'est pas prêt à partir et c'est parce que je lui ai dit la première fois que nous n'allions pas parce que j'étais fatigué. Tout peut parfois devenir si déroutant.

6 décembre 2010 à 14h17

Merci lenore. Votre journal ressemble à une excellente suggestion.
Mon journal ressemble à un gros gâchis brouillé. Chaos total! Mais dans mon cœur, j'aime être une personne organisée. Je peux essayer ceci pour voir si cela fonctionne. J'espère que vous nous ferez savoir si cela fonctionne aussi pour vous.
Merci pour les commentaires sur les maux de tête. Ils font partie intégrante de ma vie depuis aussi longtemps que je me souvienne. J'ai passé l'IRM et essayé toutes sortes de médicaments, et rien ne fonctionne. Il semble juste qu'ils font partie de tout cela. Mais peut-être que si nous pouvons calmer une partie du chaos interne, nous obtiendrons finalement un certain soulagement.

Mareeya - J'ai récemment commencé un journal avec une section pour chaque intérieur à partager. Chaque onglet est marqué de son nom ou de sa description. Je mets mes pensées sur ce qui est dit dans une section à l'arrière. Il est trop tôt pour dire comment cela fonctionnera, mais j'ai constaté que tout effort de ma part pour leur donner une place entraîne moins de chaos à l'intérieur.
Les maux de tête font régulièrement partie de ma vie.

2 décembre 2018 à 23h56

Hmmm... Je ne sais pas. Je suis sûr que les ninjas psychiques me suivent partout... ;)
Ces techniques sont merveilleuses. Si je me sens un peu coincé, cela aide aussi à commencer à écrire avec ma main non dominante.
Si je connais le nom d'un alter, je l'écris également sur des fiches colorées, ainsi que leur âge, leur objectif et tout ce qu'ils peuvent vouloir partager sur eux-mêmes.
Merci, Holly!
Lisa

Paul, je pense que votre commentaire sur la façon dont ces "techniques aident à construire le dialogue interne que l'on peut faire à l'intérieur de sa tête" a fait quelque chose avec moi. J'ai déjà un dialogue en cours dans ma tête, mais c'est très chaotique, déroutant, et il ne s'éteint presque jamais. C'est chaotique au point que je reçois des migraines tout le temps, puis les migraines entraînent souvent un changement. Cela me porte à croire que si j'utilisais ces techniques, mon dialogue interne serait moins chaotique et moins déroutant. Et comme Holly l'a déclaré dans le dernier paragraphe de son blog, la communication serait plus efficace. Pour ceux d'entre vous qui ont de l'expérience avec l'utilisation de diverses techniques, pouvez-vous vous identifier? Semblait-il que tout était chaotique au début, mais moins chaotique une fois que vous avez commencé à utiliser des techniques spécifiques? En outre, quelqu'un d'autre a-t-il connu des migraines qui coïncident avec d'autres symptômes de DID? Mon thérapeute m'a dit que mes migraines fréquentes étaient un indice réel pour elle dans mon diagnostic de DID.

Grandes techniques Holly. Oui, le dialogue n'est pas facile du tout. Je fais également des enregistrements de pièces sur l'iPhone. C'est un excellent petit moyen de reconnaître des pièces. Je les ai répertoriés dans une petite application d'enregistrement et les cocher un à la fois. Ces sortes de techniques aident à construire le dialogue interne que l'on peut faire juste dans sa tête. Mais cela demande un peu de travail à coup sûr.

Salut Holly,
Merci pour les mots d'encouragement. Je me rends compte maintenant que j'étais un peu en colère, et je me sens un peu gêné.
"Cela pourrait vous aider à savoir que la peur, le besoin d'isolement et le sentiment d'un monstre que vous décrivez sont classiques."
C'est très utile de le savoir. Je m'en souviendrai. Je suis tellement content d'avoir trouvé ce blog et je peux lire les expériences des autres. La lecture de l'expérience de Carla avec l'isolement et de vos sentiments de désespoir, de chaos et de confusion après votre diagnostic m'aide vraiment à donner un sens à ce que je ressens. Je ne suis pas content que vous ayez vécu ces sentiments, mais je trouve réconfortant de savoir que ces sentiments sont normaux.
Je vous promets que votre blog n'est pas trompeur. En fait, je le trouve très terre à terre, réel et sincère. Je viens ici parce que je sais que j'ai tant à apprendre et j'ai besoin de ces outils que vous offrez. Je suis vraiment tout trempé.
- Mareeya

Merci Carla. Merci d'avoir compris la peur. Je sais que cette peur doit être courante et j'essaierai de franchir cette prochaine étape bientôt. Je suis désolé que tu aies perdu ces six mois. Même si je veux vraiment rester à la maison et ne pas m'exposer, je dois vraiment mettre mon masque de travail et retourner au travail. Je suis assez bon pour faire semblant, bien qu'au fond je me sente comme un monstre, et cela me donne envie de me cacher. J'ai un masque pour chaque occasion, et autant que mes masques m'aident à traverser ce que je trouve être des situations difficiles, je suis tellement épuisé. Je pense que cela contribue à mon besoin d'isolement. Je veux juste rester à la maison où je n'ai pas à porter de masque. Je veux me reposer un moment. Les vacances à venir semblent aggraver tout pour moi. Je dois bientôt assister à une fête de bureau, ce que je redoute tellement, mais je sais que quand il arrivera, je mettrai mon masque social et deviendra la fille de fête parfaite. Ensuite, je rentrerai chez moi et me demanderai si je l'ai réussi. Ça aide de venir ici et de mettre ma peur en mots. Je suis content d'avoir trouvé un endroit formidable pour en savoir plus à ce sujet et recevoir des conseils si aimables.

1 décembre 2010 à 9 h 38 min

20 mai 2018 à 20h02

à Mareeya, j'ai fait ce que tu voulais faire. Je suis resté enfermé chez moi pendant 6 mois, sans rien faire. Ce n'est pas de la paresse, c'est la peur de passer à l'étape suivante et cela peut vous neutraliser. Il est cependant plus facile de le gérer et je me sens mieux maintenant que lorsque je l'ai ignoré. En fait, j'aimerais pouvoir récupérer ces 6 mois.

C'est exactement ce sur quoi mon thérapeute essaie de travailler avec moi en ce moment. J'insiste sur "essayer". Je ne suis pas toujours le patient le plus facile. Ces informations sont très utiles pour voir certaines options à essayer, mais aussi pour savoir simplement que d'autres font ces choses et pour trouver les techniques utiles. Je sais donc que je ne suis pas seul. Je n'ai pas encore franchi le pas géant de la communication, car franchement, cela me fait peur. Je ne sais pas pourquoi. Je ne suis pas vraiment du genre à effrayer facilement. Je ne me sens juste pas dernièrement... qui que ce soit.
Ma première étape cette année a été de tenir un journal, ce qui m'a conduit à accepter mon DID.
Les deux derniers jours ont été difficiles, car je rebondissais entre la colère et le refus de croire que c'était même réel. Je sais au fond que c'est réel, mais tu sais... Il y a comme cet énorme argument qui se passe dans ma tête en ce moment.
Tout ce que je veux faire maintenant, c'est m'isoler. Littéralement... l'isolement est ce que je veux vraiment. Je veux rester enfermé à l'intérieur de mon appartement et ne rien faire de tout ça. Je sais que cela semble paresseux, et je suis sûr que je m'en sortirai.
Je sais également que je vais me référer à cet article et l'utiliser pour m'aider lorsque je serai prêt à essayer de communiquer. Alors, merci Holly d'avoir mis cela ici. J'écoute et je m'imprègne. Je suis vraiment. Désolé pour la randonnée. :) - Mareeya