"Qui m'acceptera comme adulte TDAH si je ne peux pas m'accepter?"

Bien que je sois découragé par la rapidité avec laquelle les relations que j'ai nouées lors de mon dernier emploi se sont estompées, j'ai quand même donné un coup de téléphone de courtoisie à mon ex-patron pour s'enregistrer - et elle l'a ignoré. Pendant ce temps, les autres anciens collègues n'ont jamais refait surface. (Et pourquoi le feraient-ils? J'étais temporaire de toute façon, et comme la grand-mère le dit, "Les gens sont pratiques et croient le dicton," hors de vue, hors de l'esprit. "") La piscine L’équipage du club élitiste qui m’a permis de nager en tant qu’invité a tourné les épaules et certains membres ont déclaré que les honneurs du club vers le bas.

En plus de tout cela, dans moins d'une semaine dans mon nouvel emploi de professeur dans une université de Hong Kong, je vais devoir jongler avec cinq classes avec au moins 30 étudiants chacun - aucun assistant d'enseignement, juste moi, moi-même et moi contre une classe de jeunes chinois natifs et des administrateurs scolaires qui veillent sur moi avec un oeil d'aigle. Je suis à nouveau le nouveau venu du quartier.

Et ai-je mentionné que les nouveaux collègues ne m'ont pas vraiment réchauffé? Ils me considèrent déjà comme une énigme - et ils ne connaissent pas mon trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH) - une fille qui parle deux langues et demie et lit une et demie, le locuteur natif anglais qui parle le mandarin et une poignée de mauvais cantonais, celui qui peut lire le texte tout anglais et tout menu chinois mandarin couramment mais pas un mandarin ou un cantonais journal. Dans une conversation, je peux parler rapidement trois langues, dont deux ne sont pas très bonnes, mais je donne obstinément un coup de pouce au chinois, car je veux faire partie du groupe au nouvel emploi.

Dans les quelques instants où j'ai dû prendre du recul, j'ai dû rire de l'absurdité de tout cela, biculturel, bilingue (en quelque sorte), et bicontinental et parfois totalement confus et noyé dans cette salade linguistique et dans le TDAH symptômes. Cela doit être déroutant pour les Chinois autour de moi ici à Hong Kong. J'ai l'air chinois et je suis chinois, mais je suis aussi américain que le baseball et la tarte aux pommes, un Yankee de bout en bout.

Pendant que je recule, je remarque une autre chose. Ce nouvel emploi, cette nouvelle adresse est une tangente totale de la vie que je m'étais prévue - cette clôture blanche (ou je me suis contenté d'un condo avec vue sur la mer) et cette carrière stable. Je sais que cette carrière sonne bien, mais l'inquiétude en moi ne peut pas en être sûre. Ma vie peut-elle jamais être stable? Je me suis réveillé paniqué l'autre soir. En faisant les maths d'anniversaire, j'ai réalisé que dans moins de 15 ans, j'aurai 50 ans. "Quel gaspillage de matière grise", disait la belle-mère.

Alors que je m'adapte à ce nouvel endroit de ma vie, j'ai lutté contre les tentations de revenir à l'ancien moi, de revenir à la tendance à en prendre trop, d'appeler plus de gens, chercher plus d’activités et me jeter dans plus de bruit pour ne pas avoir à composer avec le silence douloureux d’être avec mon propre pensées. C'est peut-être la partie la plus effrayante d'être moi, la partie qui veut désespérément être acceptée par les autres, trouver un foyer et stabilité qui dépend des autres, mais comme le recommanderait la belle-mère, qui est bouddhiste, le remède adopte le «moins c'est plus» philosophie. Si je veux vraiment m'aider moi-même, je devrais faire la petite et simple étape pour faire exactement cela - demander de l'aide.

J'ai recherché la sagesse de Google et, après quelques recherches, j'ai créé une liste de différentes lignes de vie potentielles, y compris un prêtre d'une cathédrale locale (je suis catholique) et un psychologue qui se spécialise dans la conversation thérapie. J’ai laissé des messages pour ces bouées de sauvetage et en attendant de recevoir une réponse, je croise les doigts. "Ça ira, Jane," me murmure-je à chaque fois que mes pensées glissent près de cet abîme sombre d'écrasante TDAH et anxiété. Ça va être très bien.

Mis à jour le 14 septembre 2017