La communication dans les relations abusives est un mythe
La communication dans les relations abusives, c'est comme communiquer avec quelqu'un qui ne peut pas vous voir ou vous entendre et ne connaît aucun mot qui décrit l'idée de quelqu'un qui n'est pas moi. Lorsque votre agresseur vous parle, il se parle à lui-même.
La communication dans les relations abusives est un combat du tout ou rien jusqu'au bout. Que vous discutiez de l'ombre des serviettes pour la salle de bain des invités ou des besoins de l'établissement de soins pour personnes âgées, tante Polly, l'agresseur s'attend à ce que vous disiez ce qu'il dirait. Rien de plus, rien de moins et certainement rien différent.
Le seul qui tentera de communiquer réellement dans des relations abusives, c'est vous.
Communication dans les relations abusives: au bureau de consultation
Une fois où Will, mon ex et moi avons assisté thérapie de couple, le conseiller nous a donné un petit aimant jaune décrivant le processus de communication efficace. Les règles sont simples:
- La personne A (PA) décrit ce qu'elle pense et ce qu'elle ressent sur un sujet.
- La personne B (PB) paraphrase les déclarations de PA pour montrer qu'elle a écouté et compris. L'AP est d'accord (passez à l'étape 3) ou n'est pas d'accord (revenez à l'étape 1 pour réessayer).
- PB répond avec ses propres pensées et sentiments sur le sujet unique, puis paraphrases PA (comme à l'étape 2).
- Les deux personnes, restant sur le sujet, continuent à parler à tour de rôle jusqu'à ce qu'elles trouvent une solution à l'amiable ou acceptent de ne pas être d'accord.
Le conseiller a demandé à Will et moi de pratiquer les quatre étapes devant elle. Je me suis senti étonné du résultat - je me suis senti écouté, apprécié et aimé. Will et moi sommes parvenus à un accord amiable sur un sujet! Ce mode de communication et de résolution de problèmes m'a sauvé la raison. Je me suis senti valorisé et membre d'une équipe. Will a dit qu'il se sentait aussi satisfait.
Mais c'était dans le bureau du conseiller.
Sur le chemin du parking, Will a déclaré: "Un jour, nous n'aurons plus à agir comme des enfants pour avoir une conversation simple." Drôle... Je sentais que Will et moi venions de terminer notre première conversation adulte depuis presque jamais!
J'aurais aimé que cet outil de communication simple, suffisamment petit pour tenir sur un aimant de réfrigérateur, ait fonctionné avec Will et moi. Malheureusement, Will a jeté ce petit aimant magique sur ma tête lorsque je l'ai présenté pour l'utiliser à la maison. Malheureusement, j'avais vu cette venant de la promenade du bureau du conseiller au parking.
Communication dans les relations abusives: de retour à la maison
La communication dans les relations abusives ne se déroulera jamais aussi bien à la maison qu'au bureau du conseiller. Les agresseurs savent comment jouer gentiment devant les autres, et malheureusement, de nombreux agresseurs connaissent une bonne façon de communiquer. S'ils ne savaient pas bien communiquer, ils ne pouvaient pas convaincre le quartier de leur sainteté.
Will semblait avoir une vision extrêmement différente de la communication efficace à la maison. S'il écrivait sa méthode de communication sur un aimant, ce devrait être un gros aimant. La méthode de communication de Will ressemble à ceci:
1.) La personne A (PA) sent quelque chose qu'elle n'aime pas. Il le transforme en une histoire pour expliquer pourquoi la personne B (PB) essaie de lui causer de l'inconfort. PA ne crée jamais une belle histoire, toujours moche, alors PA devient de plus en plus en colère. Il devient plus fort (ou plus retiré) et regarde PB de près pour la réaction de PB. Lorsque PB semble marcher sur des coquilles d'œufs, montre une peur recroquevillée ou un visage bouleversé / en colère, PA continue à l'étape 2.
2.) PA confronte PB à propos de son comportement actuel. La confrontation commence par une déclaration comme: "Tu es une salope manipulatrice!" ou "Je ne sais pas pourquoi tu es agissant si bizarrement - vous êtes celui qui a tort! "ou" Je ne peux pas le supporter quand vous êtes énervé par un problème que vous causé! "
3.) PB dispose d'un bref délai pour répondre. À l'intérieur, PB pense peut-être «On y va encore…» avec effroi. Extérieurement, PB peut répondre "De quoi parlez-vous?" ou "Je ne sais pas ce que j'ai fait!" ou moi?! C'est toi qui claquent les placards et marmonne pour toi-même! peu importe ce que PB dit ou fait à ce stade. Dès que PA s'engage, il continue à l'étape 4.
4.) PA dit à PB ce qu'elle a fait et pourquoi elle l'a fait. PA peut utiliser des insultes, de la colère, de la distraction ou toute autre tactique abusive pour faire dérailler la contribution de PB parce que PB tente désespérément de résoudre la crise. Mais PA ne se soucie pas de ce que PB dit jusqu'à ce que PB soit complètement d'accord avec l'interprétation des événements par PA.
5.) PA se sent bien (et en colère à juste titre) parce qu'il sait ce qui s'est passé et pourquoi (voir tordre l'histoire à l'étape 1). PA croit que PB ment jusqu'à ce qu'elle régurgite son explication mot pour mot. (Prends ton café. Cette étape peut prendre des heures.)
6.) Enfin, après que PA croit avoir réussi à convaincre PB de ses motifs néfastes, la phase de punition commence. Parce que PA avait raison depuis le début, il détermine la solution au problème et ce que PB doit faire pour apaiser ses sentiments blessés et remédier à son manque de confiance en elle.
Remarque: La phase de punition / solution peut être la première fois que PB entend exactement quel est le problème à résoudre. La conférence (élogieuse et délirante) jusqu'à présent portait sur ce qu'était un ingrat gluant PB. Une fois que PB est intimidé dans la soumission (autour de l'étape 5 ou 6), PB peut être trop confus, effrayé ou fatigué pour ne pas être d'accord avec le point de vue de l'AP le problème et encore moins donner une merde quoi la solution devrait être.
Pour PA, c'est une communication réussie. PA réussit et affaiblit PB. Il y aura moins de résistance de PB la prochaine fois que PA prépare une bonne histoire dans sa tête.
Communication réussie dans les relations abusives
Une communication réussie dans une relation saine se produit lorsque deux personnes prennent le temps de comprendre ce que l'autre dit et veut, puis soit parvenir à un accord, soit accepter de ne pas être d'accord et réessayer plus tard.
Une communication réussie dans une relation abusive est un mythe. Peu importe à quel point vous criez, pleurez ou vous répétez à un agresseur, il ou elle le fera ne pas vous entendre jusqu'à ce que vous disiez ce qu'il ou elle veut que vous disiez. Quand quelqu'un désire la domination et le contrôle, la meilleure façon d'atteindre cet objectif est de refuser tout autre résultat. Vous ne pouvez pas avoir de communication dans des relations abusives, car il en faut deux pour communiquer. Votre agresseur veut seulement vous affaiblir... et pour gagner.
Même si gagner n'est que vous amener à choisir leurs serviettes à mettre dans la salle de bain des invités.
Vous doutez toujours que votre partenaire soit violent? Essayez les techniques de Comment se battre équitablement avec votre partenaire. Si votre partenaire est violent, les techniques ne fonctionneront pas de manière cohérente parce que l'agresseur ne peut pas dominer la conversation.
Voir également:
- Comment discuter avec votre conjoint violent et gagner
- L'abus verbal déguisé en amour
- Le langage de l'amour omis des relations abusives
- La violence verbale n'est pas un problème de communication
* Les femmes et les hommes peuvent être des agresseurs ou des victimes, alors veuillez ne pas prendre mes choix de pronoms comme une implication que l'un des abus sexuels et l'autre est victime.
