Un mauvais comportement fait-il de moi une mauvaise personne?

«Aucun de mes symptômes de TDAH ne pouvait excuser le fait que, parfois, je pouvais être complètement désagréable. Parfois, j'étais vraiment en colère ou je voulais juste être une bite pour une raison normale - têtue, grincheuse, fatiguée, énervée et méchante - et je voulais m'en prendre à quelqu'un qui m'avait bouleversé. Et ce n’est pas bien, mais c’est normal. »

Avant mon diagnostic de TDAH, je travaillais au Chili sur un projet de journalisme d'investigation et mon photographe et moi ne nous entendions pas du tout. Tout en me disant (non sollicité, mais sans cesse) pourquoi il ne m'aimait pas, il a également souligné que je n'avais pas réussi à répondre aux indices, a dit des choses inappropriées et a causé une charge d'offense, sans le vouloir - tous les traits TDAH. Il savait que les personnes atteintes de TDAH pouvaient être de «grands personnages» - souvent confondus avec des ânes égoïstes dans le travail et les relations personnelles, et il m'a suggéré de me faire évaluer.

Il savait TDAH parce qu'il en avait aussi - du moins c'est ce qu'il m'a dit.

Au cours de notre séjour, je l'ai entendu gâcher totalement plusieurs réunions avec des clients potentiels de la mode, leur disant de «se calmer» puis utilisant le TDAH comme excuse. Cela m'a époustouflé; les gens refusaient de travailler avec lui non pas à cause de son TDAH, mais parce qu'il parlait comme un con. J'ai paniqué que mon TDAH présumé m'ait fait apparaître de la même manière toute ma vie.

De retour au Royaume-Uni, J'ai un bon diagnostic. C'était un processus émotionnel que j'ai accepté pendant plusieurs mois. Enfin, il y avait une raison expliquant pourquoi - peu importe à quel point j'ai travaillé et essayé - je ne pouvais pas résoudre tous ces petits problèmes qui surgissaient encore et encore. Par la suite, je suis devenu frustré en essayant de comprendre ce qui était un vrai souvenir d’événements néfastes de la vie, et quel était un sentiment autour duquel j’avais construit un faux souvenir.

Pourquoi ai-je été si énervé sur certaines choses et ignorer totalement d'autres? Pourquoi était-il souvent si facile pour les autres de me remonter le moral et de me déchirer en lambeaux? Quand tant de réponses commencent soudainement à pleuvoir après des décennies de doute de soi et de frustration, c'est écrasant.

Comme je l'ai déjà mentionné, J'ai été diagnostiqué à la suite de la pire rupture de ma vie. Ce fut une rupture traumatisante pour nous deux, aggravée par mes symptômes de TDAH. En bref, je n’écoutais pas correctement, j’étais dans beaucoup de déni, puis je me suis fait embrouiller par tangentes émotionnelles ou hyperfocus sur des commentaires désinvoltes qui me suceraient alors dans un trou de dépression pendant que nous essayions d'arranger les choses.

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Mais aucun de mes symptômes de TDAH ne peut excuser le fait que, parfois, je puisse être complètement désagréable, ou tout simplement faux. Parfois, j'étais vraiment en colère et je voulais être une bite - têtue, grincheuse, fatiguée, énervée et méchante - et je voulais m'en prendre à quelqu'un qui m'avait bouleversé. Et ce n’est pas sympa, mais c’est normal pour tout le monde.

J'ai décidé que je je n'ai jamais voulu utiliser mon TDAH comme excuse pour mon mauvais comportement. Par exemple, parfois, je laisse échapper des choses profondément inappropriées lorsque je me sens socialement anxieux, mais je l'ai fait ne pas vouloir devenir ce photographe qui ne cherchait ni traitement ni moyen de changer et de s'améliorer lui-même. Je voulais définir et différencier, pour moi et pour les autres, les comportements liés au TDAH par rapport à moi, simplement de mauvaise humeur ou de perdre patience ou humeur.

Il ne s’agit pas de se blâmer. je sais Je suis câblé différemment. Certains de mes comportements me rendent drôle; certains me rendent intimidant ou désagréable et, en de rares occasions, effrayant - et beaucoup de choses me conviennent parce que je comprendre pourquoi ces comportements se produisent et je peux normalement parler à ceux que j’ai accidentellement offensés. Je peux essayer de faire ce qu'il faut à l'avenir. Je peux apprendre et grandir et j'espère ne pas perdre un ami potentiel. Je vais parfois me battre autant que mes amis dyslexiques auront du mal à écrire, surtout quand je suis au bout du fil. Mais tant que j'essaie toujours, les revers et les dérapages sont généralement acceptables.

Ce qui ne va pas, c’est de laisser mon ego et ma fierté prendre le pas sur la science. Ce qui ne va pas, c’est utiliser le TDAH comme excuse.

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Brouiller les choses, ne pas penser avant de parler, agir par impulsion, sauter aux conclusions, se faufiler dans conversations, manquer l'évidence, chevaucher une émotion comme si c'était une fusée et exploser parfois - c'est TDAH. C'est ennuyant. Cela vous causera des ennuis, cela pourrait même causer du tort et gâcher votre vie, mais ce n’est pas toujours entièrement de votre faute.

Cependant, la décision que vous prenez pour améliorer et reconnaître la différence vous appartient. Il est de votre responsabilité de vous dépoussiérer des retombées, reconnais tes erreurs, et essayez à nouveau. Cela ne mènera pas toujours au pardon, car cela revient à l’autre partie une fois que vous avez fait tout ce que vous pouvez; vous ne pouvez pas contrôler leurs réactions à votre égard. Cependant, cela vous distinguera parce que peu de saccadés font autant de travail que les personnes atteintes de TDAH pour reconnaître et combattre les moments où ils se laissent tomber eux-mêmes et les gens qui les entourent.

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Mis à jour le 9 février 2021