Maman TDAH: "Je ne veux pas que mon fils ait la même enfance que moi"

Nous parlons d'enfants atteints de TDAH - comment leur apprendre, les aider et réparer leur amour propre. J'écris sur mon propre fils et nos luttes avec son TDAH; d'autres font de même. Nous détaillons les stratégies pour les aider à devenir des adultes normaux et productifs. Nous leur crions dessus sur le terrain de jeu. Nous nous disputons sur les stratégies disciplinaires. Nous parlons et nous parlons, et nous parlons autour d'eux.

Nous n’entendons pas parler d’eux.

C'est une enfance particulière, être un enfant atteint de TDAH. C’est différent pour nous tous, bien sûr, car le trouble se manifeste de différentes manières. Certains peuvent être plus hyper. Certains peuvent être plus distraits. Mais alors que nous avons tous nos propres histoires, ils ont une chose en commun: ils méritent d'être entendus. Ils méritent d’être racontés, car nous en valons la peine, notre lutte en valait la peine, et il est possible que ces histoires, un jour, puissent aider un parent à comprendre son propre enfant.

Ma propre histoire commence par l'oubli. Toutes les quelques semaines, mon école maternelle a assigné aux enfants un show-and-tell. Je ne me souvenais pas avant d'être arrivé chez ma grand-mère le matin, bien trop tard pour apporter quoi que ce soit qui pourrait impressionner mes camarades de classe. Mais je ne pouvais rien apporter. Je ne pouvais pas échouer complètement. J'ai donc amené le vieux chat violet de ma mère. Je l'ai amené tellement de fois qu'un garçon, dont le visage et le nom sont perdus mais qui s'est assis à ma gauche, a grogné: «Vous toujours amène ce stupide chat. »Mon estomac tomba. Ils savaient.

La maternelle en a apporté quelques-uns. J'étais obsédé par l'idée de manquer le bus, probablement parce que je me suis rendu compte que c'était une possibilité, alors j'ai passé de 14 h 45 à 15 h. dans un état effréné. Un après-midi, j'ai perdu mon sac cabas Sesame Street. C'était un peu comme les sacs réutilisables que nous avons maintenant, mais plus solides et avec un arc-en-ciel. J'ai regardé dans mon cubby. J'ai regardé dans mon bureau. J'ai regardé dans le coin lecture, dans le coin bloc, et partout où je pouvais penser, puis j'ai regardé à nouveau. Je suis devenu terrifié à l'idée de perdre mon sac à dos ou de manquer le bus. "Que cherchez-vous?", M'a demandé mon professeur. Presque en larmes, je lui ai dit. "Ça pèse sur ton épaule", renifla-t-elle.

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Je voulais me recroqueviller et disparaître. Le sentiment de stupidité était si vaste et si profond.

L'école a continué comme ça: devoirs oubliés, échéances manquées. Mon professeur de quatrième année m'a presque tordu le cou quand j'étais l'un des deux seuls enfants, dans une classe de plus de 30 personnes, à oublier le formulaire pour Junior Great Books. Je ne l'ai pas oublié une ou deux fois, mais je l'ai oublié pendant deux semaines. Elle nous a parlé, Dawn et moi, de la responsabilité. Comment pourrais-je lui dire que je n'étais pas un imbécile intentionnel? J'ai juste continué à oublier. Tout le monde pouvait se rappeler que ses parents avaient signé un stupide formulaire. Pourquoi pas moi?

En cinquième année, mes gommes ont été enlevées - mes gommes spéciales, celles en forme de licornes et d'arcs-en-ciel. Mon professeur de mathématiques les a envoyés à mon professeur principal, qui m'a accusé de les faire parler les uns aux autres alors que j'étais censé faire des mathématiques que j'oublie depuis longtemps. Elle a ramassé une licorne. "Bonjour, M. Rainbow", a-t-elle dit. J'étais mortifié et indigné. Ils n'avaient pas été parlant les uns aux autres. Je venais de les réorganiser parce que je m'ennuyais. Soit je connaissais déjà les mathématiques, soit c'était assez difficile pour que je m'éloigne. Elle m'a rendu mes gommes. J'ai gardé le sentiment de honte.

La honte ne m'a pas suivi au collège. J'ai été transféré dans une école catholique, qui était aussi enrégimentée que les anciennes écoles conventuelles. Nous n'avons utilisé que des stylos bleus; nous avons souligné certains mots ou phrases au stylo rouge, avec une règle. Les devoirs étaient écrits dans un livre de devoirs et vérifiés. Tout avait une formule; nous avons même mémorisé le catéchisme par cœur. Je pensais que la structure était stupide. Je détestais ça, de la même manière que quiconque détestait qu'on me dise quel type de stylo utiliser, mais quelque chose s'est produit. J'ai arrêté d'oublier les choses. Oh, j'ai oublié le manuel occasionnel et j'ai dû retourner à l'école pour ça, mais je n'ai pas oublié de grandes choses. Les devoirs ont été faits. L'étude a été accomplie. Je savais exactement à quoi devait ressembler mon papier: nom, sujet en dessous à gauche; date, professeur à droite.

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Le lycée était différent. Je n'ai pas fait vérifier mon livre de devoirs, alors j'ai parfois oublié de noter des choses ou de les faire sauter. Pendant un cours, j'ai souvent demandé à être excusé aux toilettes et j'ai passé 10 minutes à monter et descendre les couloirs à la place, essayant d'étirer mes jambes et de me calmer suffisamment pour m'asseoir encore quelques minutes. Je n'ai pas beaucoup étudié, parce que si je pouvais obtenir un A- sans ça, pourquoi s'embêter pour le A? Mes notes ont chuté du collège, mais personne ne s'en souciait. J'ai obtenu mon diplôme avec une moyenne A-. J'aurais dû avoir un A.

J'aurais dû avoir un A. C’est l’histoire de tant d’enfants atteints de TDAH, en particulier ceux d’entre nous qui ne sont pas traités. Nous passons notre temps à la maison à nous dire que nous n'avons pas de bon sens, à nous demander ce qui ne va pas chez nous, à entendre pourquoi vous ne pouvez pas simplement faire… Attendre un comportement neurotypique d'un enfant atteint de TDAH érode notre estime de soi. Pourquoi ne pouvons-nous pas, en effet? Qu'est-ce qui ne va pas chez nous? La réponse semble être un échec moral. La structure m'a aidé. Mais j'ai passé le reste de l'école à étiqueter un cadet de l'espace et une blonde stupide.

J'ai grandi, bien sûr, et même si je ne suis pas sortie de mes comportements, j'ai reçu un diagnostic et j'ai appris à les contourner. Mais je suis toujours le gamin qui ramène le chat violet en spectacle. Vous portez ces choses avec vous, comme tous les adultes portent leur enfance. Mais porter une enfance TDAH est différent. La mienne a laissé des cicatrices, des problèmes d'estime de soi et une voix dans ma tête qui me dit que je suis un idiot, et pourquoi je ne peux pas faire ce que tout le monde gère bien, merci.

C'est difficile d'être un enfant atteint de TDAH. Ils ont besoin d'adultes attentionnés. Ils ont besoin d'aide pour les comportements qui entravent leur progression. Surtout, ils ont besoin de compréhension. Ils ont besoin de quelqu'un pour leur parler, pour écouter. Quelqu'un a besoin de les entendre au lieu de simplement en parler. Peut-être qu'avec beaucoup d'aide, ces enfants ne porteront pas de chat violet pour le restant de leurs jours.

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Mis à jour le 10 août 2018