"Il n'y a aucun moyen que je puisse avoir le TDAH, non ???"

"Quand vous vivez dans la misère totale - des cookies dans votre tiroir à pantalons, des pantalons dans votre tiroir à cookies, et des nickels, des robes, des vieux New yorkaiset des graines de pomme dans votre lit - il est difficile de savoir où chercher lorsque vous perdez vos clés », écrit Maria Yagoda dans L'Atlantique.

Je ne sais pas ce qui m'a poussé à ouvrir le lien, sauf que l'histoire était en L'Atlantiqueet j'aime lire des articles bien écrits. C'était un morceau sur femmes atteintes de TDAH, et, sur la base de ma capacité à rester assis et à me taire, je pensais que je n'avais rien à craindre. Mais j'ai quand même cliqué, et il y avait quelque chose dans cette première ligne qui a fait couler mon cœur dans mon estomac. Cela me ressemble tellement, pensai-je.

J'ai souvent peur de mourir de façon inattendue. En pensant à l'apparence du dégoût enfoui sous la barbe de mon mari alors qu'il fouille dans mon tiroir de sous-vêtements et trouve des emballages de bonbons, des changements errants, le diaphragme vieux de dix ans qui jamais en forme, les reçus de 2010 et la couche de taille nouveau-né qui n'a pas adapté notre fille depuis près de cinq ans fait souffler mon anxiété à travers le toit parce que je serai exposée. Et, oui, je serai mort si cela se produit, mais j'essaie de garder mes habitudes dispersées et désordonnées cachées du mieux que je peux. Même si je suis mort, je ne veux toujours pas qu'il voie jamais ce côté de moi.

Si je suis complètement honnête avec moi-même, il voit ce côté de moi tous les jours: le vide qui est assis au milieu de la porte depuis une semaine, les étagères du placard dont je ne me souviens plus pour fermer, les stylos dans la salle de bain, la barre de savon dans la chambre d'amis, le panier à linge avec une poignée de vêtements propres et sales, des écouteurs, des animaux en peluche et des factures impayées. Et les plantes, mes plantes, éparpillent leurs feuilles mortes comme pour dire: «Pourquoi? Pourquoi n'auriez-vous pas pu prendre seulement 10 secondes de rechange pour nous garder en vie? "

J'étais censé commencer le dîner, mais je devais voir de quoi parlait cette femme dans son article, qui se lisait un peu trop comme une autobiographie. Il n'y a aucun moyen que j'aurais pu TDAH, droite??? Cela doit être une coïncidence. Mais plus je lis, plus je m'inquiète.

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Anxieux n'est pas tout à fait le terme que je recherche. Peut-être «nerveusement excité» décrit ce que je ressentais - un sentiment semblable à être à quelques morceaux de terminer un puzzle de 5 000 pièces qui déblaie la table depuis un mois sans savoir si vous avez encore tout les morceaux.

«Les femmes atteintes du trouble ont tendance à être moins hyperactives et impulsives, plus désorganisées, dispersées, oublieuses et introverties. Ils sont tour à tour anxieux ou aux prises avec un trouble de l'humeur depuis des années », explique le Dr Ellen Littman, auteur de Comprendre les filles atteintes de TDAH. «C’est ce sentiment de ne pas pouvoir tout garder ensemble.» »

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Donc, ça me ressemblait, mais j'ai toujours eu la capacité de s'auto-diagnostiquer à peu près n'importe quoi, et je n'allais pas laisser mon hypocondrie tirer le meilleur parti de moi cette fois. De plus, à quel point serais-je gêné d'avoir le TDAH, non seulement en raison de la stigmatisation qui entoure le trouble, mais aussi du fait que j'étais une femme de 35 ans. Une femme adulte ne pouvait absolument pas avoir le TDAH.

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J'ai creusé un peu plus profondément. Le dîner serait tard, mais je n'ai pas remarqué l'heure et la table vide jusqu'à ce que mon mari rentre à la maison. J'étais trop concentré sur toutes ces nouvelles informations, donc je ne pouvais certainement pas avoir un déficit d'attention.

Une recherche rapide sur Google des «symptômes du TDAH chez les adultes» m'a fait remettre en question tout ce que j'avais cru en moi au cours des 35 dernières années. Tout ce que le Dr Littman avait dit dans l'article de Yagoda a été reflété dans les dizaines de sites faisant autorité que j'ai visités au cours de l'heure suivante.

Toutes ces bizarreries sur moi que je méprisais - d'être incapable de garder une chambre propre quand j'étais enfant, terminer de grands projets scolaires à l'adolescence et perdre les moments de torsion après avoir ouvert une miche de pain. Tout était soudainement si vif. Se pourrait-il que tous ces défauts apparemment non connectés aient toujours fait partie d'un problème plus vaste?

Alors que je déversais les informations, mon mari a ouvert la porte, à la maison du travail. J'ai surpris, fermé l'ordinateur et dit: "Chérie, nous commandons une pizza ce soir."

Je n'étais pas encore prêt à partager ma découverte avec qui que ce soit.

En fait, ce n'est que six mois plus tard que je me suis finalement assis dans le bureau du psychiatre pour obtenir mon diagnostic officiel. Je n'étais pas sûr de ce que je pensais du TDAH et de son surdiagnostic rampant, et je n'étais pas sûr de vouloir faire partie de cette statistique. Je lui ai prudemment remis une liste de toutes les choses auxquelles j'avais pensé au cours des six derniers mois (une liste extrêmement organisée, à ce sujet), et j'ai attendu les questions. Elle a parlé avec moi pendant une heure avant de poser son carnet et de me regarder dans les yeux. «Eh bien, je peux dire que nous n'allons pas repartir avec un seul diagnostic, mais cela est clair. Vous souffrez du TDAH hors normes. Vous n'avez jamais été diagnostiqué avec ça avant? "

Nous avons parlé pendant encore deux heures. J'ai franchi la porte avec quatre «nouveaux» troubles. Beaucoup d'entre eux étaient clairs depuis longtemps, mais j'avais trop peur de leur donner un nom. Trop peur de s'ouvrir à quelqu'un d'autre. Trop peur de demander de l'aide. Surtout, j'avais trop peur de devenir quelqu'un que je ne reconnaissais plus. Et si les médicaments me transformaient en zombie? Et si j'avais perdu ma passion pour la musique? Pour écrire? Qui deviendrais-je?

Qui serais-je si je n'étais pas la femme qui passait une heure par jour à chercher son téléphone? De quoi mon mari et moi aurions-nous à blaguer si je remettais simplement la cravate sur la miche de pain quand j'en avais fini avec avant de perdre la fichue chose?

Pour l'instant, je ne suis pas traité pour le TDAH parce que certains des autres troubles étaient plus élevés sur la liste de mon plan de traitement. Ce n'est pas anormal. De nombreux adultes atteints de TDAH non traité ont un diagnostic de comorbidité, et je n'ai pas fait exception.

En attendant, certains de mes médicaments facilitent la gestion de mes symptômes de TDAH. J'apprends à ralentir un peu, et il y a des jours où je m'allonge dans mon lit pour la nuit et je pense: "Je n'ai pas perdu mon téléphone même une fois aujourd'hui. C'est un miracle."

Être diagnostiqué, mais pas traité, pour le TDAH a été une merveilleuse expérience d'apprentissage. J'ai lu beaucoup de livres sur le trouble, rejoint des groupes de soutien en ligne et appris différentes techniques pour faire face à mes difficultés. Par exemple, pour la première fois de ma vie, j'utilise un planificateur (et je m'en tiens à lui) après avoir fait une recherche Google et découvert des «planificateurs», qui ont été examinés par de nombreuses personnes atteintes de TDAH.

Par-dessus tout, j’apprends à ne pas être si dur avec moi-même. J'ai passé ma vie à me sentir mal dans ma peau. Du retard à la rêverie en passant par la perte de choses, je me disais toujours que j'étais un échec. Stupide. Sans valeur. Un diagnostic de TDAH a ajouté une pièce clé du puzzle qui m'a aidé à réaliser qu'il y a une raison derrière ces comportements, et il existe des moyens de faire face à ces comportements, avec et sans des médicaments.

Je souhaite seulement avoir su plus tôt. Beaucoup plus tôt. Qui serais-je aujourd'hui si j'avais reçu un diagnostic à l'école primaire? École secondaire? Collège, même? En quoi la vie serait-elle différente?

Je ne le saurais jamais. Mais je sais ceci: mon avenir s'annonce beaucoup plus radieux.

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Mis à jour le 17 novembre 2019