Narcissiques, paranoïaques et psychothérapeutes
Question:
Faire narcissiques ont tendance à réagir avec paranoïa lorsqu'ils sont menacés (ou lorsqu'ils se sentent menacés) et combien de temps durent ces «attaques»? Le narcissique décriera-t-il et craindra-t-il pour toujours le sujet de sa paranoïa?
Répondre:
Les réactions paranoïdes spécifiques ont tendance à s'estomper et sont facilement remplacées par de nouveaux "agents de persécution".
On peut dire que la chose la plus blessante dans une relation avec un narcissique est la réalisation ultime de son interchangeabilité, en ce qui concerne le narcissique. Le narcissique a faim de Approvisionnement narcissique. Même sa paranoïa est un "grandiose" un. À travers elle, il se prouve qu'il est suffisamment important, intéressant et suffisamment menaçant pour être menacé de retour, faire conspirer et s'inquiéter pour lui, autrement dit: faire l'objet d'incessantes attention. Pourtant, ce mode fâcheux d'attirer des approvisionnements narcissiques diminue facilement s'il n'est pas constamment alimenté.
Il est vrai, cependant, que de nombreux narcissiques sont du genre suspect. Le narcissisme est le dérivé émotionnel déformé d'un monde illusoire mystérieusement dangereux, précaire et équilibré (habité par le narcissique dans son esprit). Dans un tel monde, la tendance à voir des ennemis partout, à se prémunir contre eux et à imaginer le pire est presque adaptative et fonctionnelle.
De plus, le narcissique a des illusions de grandeur. Les hommes importants méritent des ennemis importants. Le narcissique s'attribue à lui-même une influence et un pouvoir bien supérieurs à ce qu'il possède réellement. Un tel pouvoir excessif serait déplacé et anormal sans adversaires. Les victoires que le narcissique remporte sur ses ennemis (surtout imaginés) servent à souligner sa supériorité. Un environnement hostile (surmonté par les compétences et les traits supérieurs du narcissique) fait partie intégrante de tous les mythes personnels des narcissiques.
Le partenaire du narcissique (compagnon, conjoint) aspire et encourage généralement son attention (paranoïaque ou menaçante). Le comportement et les schémas réactifs de Hei ont tendance à renforcer le sien. C'est un jeu à deux.
Mais le narcissique n'est pas vraiment un paranoïaque.
Le véritable paranoïaque échoue au test de réalité. Une réaction paranoïaque est différente. Il est déclenché par la réalité elle-même, et incité par les ostensiblement innocents (partenaire ou compagnon du narcissique ou conjoint ou collègue, etc.). En fait, le partenaire du narcissique se sentira probablement stérile et vide lorsque cette petite-jeux se terminera.
De plus, le paranoïaque vit dans une peur et des tribulations constantes. Cela (plus les carences évidentes dans la structure même d'une personnalité narcissique) permet au partenaire d'assumer une position de supériorité, un fondement moral élevé et une bonne santé mentale. Le partenaire considère le narcissique en termes inférieurs: un enfant, un monstre, un invalide ou un inadapté. Elle aurait tendance à jouer le parent disparu ou, plus souvent, le «psychologue» dans les relations. Le narcissique se voit attribuer le rôle du "patient" ayant besoin de soins et "miroir objectivement" (pour son propre bien) par le partenaire. Un tel statut présumé confère au partenaire de l'autorité et lui fournit un moyen de se distancier de ses propres émotions (et de celles du narcissique). Cette présomption de supériorité est donc analgésique. La partenaire est impliquée de façon permanente dans une bataille pour prouver (tant au narcissique toujours critique et humiliant qu'à elle-même) qu'elle en vaut la peine. Pour restaurer son sentiment de sécurité et d'estime de soi brisé, la partenaire doit recourir à des techniques narcissiques. C'est le phénomène du "miroir narcissique". Cela se produit parce que le narcissique réussit à se transformer en un référentiel (préféré), l'axe autour duquel tous les jugements tournent, fontaine du bon sens et de la logique dominante, source de toute connaissance et autorité sur tout importation.
Les délires paranoïdaux du narcissique s'étendent aux séances thérapeutiques.
L'un des symptômes les plus importants d'un narcissique est son insistance à dire qu'il est égal au psychothérapeute en termes de connaissances, d'expérience et de statut social. Le narcissique de la séance thérapeutique pimente son discours avec un jargon psychiatrique et des termes professionnels. Il se distancie de ses émotions douloureuses en les généralisant, les analysant en petits mots verbaux pièces, tranchant la vie et blessé et plaçant proprement les résultats sous ce qu'il pense être "professionnel perspectives ". En effet, il dit au psychothérapeute: il n'y a rien que tu puisses m'apprendre, je suis aussi intelligent que toi, tu n'es pas supérieur pour moi, en fait, nous devrions tous les deux collaborer sur un pied d'égalité dans cet état de choses malheureux dans lequel nous nous trouvons impliqué.
Enfin, le partenaire rassemble suffisamment de courage pour confronter le narcissique avec les faits sur lui-même (vu du point de vue du partenaire). Le seuil de tolérance est franchi, la mesure de la souffrance dépassée. La partenaire ne s'attend pas à induire des changements chez le narcissique (bien qu'elle soit plus susceptible d'insister autrement). La motivation du partenaire est beaucoup plus basique: se venger d'une période d'esclavage mental, de soumission, de subjugation, de subordination, d'exploitation, d'humiliation et d'objectivation. Le but est de mettre le narcissique en colère, et donc de le rendre vulnérable, inférieur pendant une minute. C'est une mini-rébellion (qui ne dure pas longtemps), parfois dotée d'éléments sadiques.
Vivre avec un narcissique est une expérience pénible. Cela peut incliner l'esprit vers des réactions anormales (réactions vraiment normales à une situation anormale). Le caprice, la volatilité, l'arbitraire et le caractère vicissitudinal du comportement du narcissique peuvent faciliter la formation de réactions paranoïaques. Moins le monde est prévisible, plus il est inquiétant et précaire et plus le schéma des réactions à celui-ci est paranoïaque. Parfois - à travers le mécanisme de la mise en miroir narcissique - le partenaire adopte une façon de réagir à une période prolongée de privation émotionnelle et de stress en émulant le narcissique lui-même. Ce dernier risque alors de reprocher au partenaire de dire: "Tu es devenu moi et je suis devenu toi!!! Je ne te connais plus!"
Le narcissique a un moyen de se mettre sous la peau de ses partenaires. Ils ne peuvent pas lui échapper parce qu'il fait partie de leur vie et de leur moi, aussi intériorisé que n'importe quel parent. Même après une longue séparation recherchée, les partenaires se soucient toujours beaucoup du narcissique - suffisamment pour réfléchir sans fin sur la relation expirée. C'est cela que le partenaire doit clarifier: elle peut peut-être quitter la vie du narcissique - mais sortira-t-il jamais du sien?
Le partenaire d'un narcissique m'a écrit ces mots déchirants:
"Je l'ai fait sonner comme un monstre, et à bien des égards il l'est vraiment. En même temps, j'ai toujours vu une vulnérabilité en lui, le petit enfant affamé terrifié (presque séparé du reste de lui) et je suppose que c'est pourquoi j'ai essayé si fort avec lui. Je savais, presque intuitivement, que tandis que son (faux) ego gonflait constamment, son cœur (le vrai ego) mourait de faim "
J'ai essayé aussi fort que possible, de toutes les manières possibles, de nourrir la vraie personne à l'intérieur (et je pensais qu'il y avait un fragment de cette personne encore en vie, représentée par l'enfant). D'une certaine manière, je pense que la violence de ses réactions vers la fin était due à mon approche si proche, pour susciter ces besoins ordinaires. Quand il a réalisé qu'il était devenu dépendant de moi et que je le savais, je pense qu'il ne pouvait tout simplement pas le supporter. Il ne pouvait finalement pas prendre le risque de me faire confiance.
C'était une orgie de destruction. Je continue de penser que j'aurais pu mieux le gérer, que j'aurais pu et dû faire les choses différemment. Peut-être que cela n'aurait fait aucune différence, mais je dirai qu'il y avait une vraie personne quelque part, et une personne très charmante.
Mais comme vous l'avez souligné, le narcissique préférerait toujours son soi inventé au vrai. Je ne pouvais pas lui faire voir que son vrai moi était beaucoup plus intéressant et enchanteur que sa construction superman grandiose grotesque gonflée. Je pense que c'est une perte tragique d'un être humain vraiment intéressant et talentueux. "
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