Sortir du placard sombre du trouble dépressif majeur

Les rideaux sont tirés, bloquant le soleil de la mi-journée sur ce qui devrait être une journée de travail normale. Je suis allongé dans mon lit maintenant, les couvertures serrées contre ma poitrine. le le lit est devenu mon havre. Mon esprit s'emballe avec de terribles pensées. Je ne suis pas sûr de pouvoir faire ça. Mon estomac s'agite d'anxiété, mes yeux se lèvent, mais il n'y a pas de larmes. Ils ne viendront pas.

C'est une maladie avec un nom: trouble dépressif majeur

Les enfants rentrent de l'école et je ne peux pas sortir du lit. Je feinte un sourire. Ma femme, une sainte dont les vœux sont testés, suggère que quelque chose ne va pas.

Je manque la vie, je manque ce qui devrait être les meilleurs jours avec les enfants. Je ne lui dis pas pour l'instant que j'essaie juste de survivre à la journée, d'essayer de me coucher, quand je peux prendre un somnifère et espérer que mon désespoir disparaît dans un profond sommeil.

Le lendemain, nous allons chez le médecin. Il donne un nom à ce que je ressens. La dépression.

Il prescrit des médicaments qui ne fonctionnent pas. Cela semble empirer les choses. Nous revenons quelques semaines plus tard et le médecin concède que j'ai atteint une profondeur de dépression au-delà de sa capacité à traiter (regardez le différence entre simplement "se sentir déprimé" et avoir une dépression grave).

Très vite, je commence à voir un psychiatre et, à ce stade, je me fiche de ce que les autres pourraient en penser. Je me demande ce que la dame du coin de la salle d'attente pense de moi et je me rends compte qu'elle a ses propres problèmes, ses propres combats à mener. Je me demande avec quoi l'homme assis à côté se débat, mais je réalise pour la première fois, peut-être, que je ne suis pas seul dans ce combat.

C'était il y a environ sept ans. Depuis, je prends un antidépresseur et j'ai trouvé des médicaments qui fonctionnent mieux. J'ai abandonné une prolifique carrière de beuverie. J'ai aussi changé ma vraie carrière.

Je lutte toujours contre la dépression, parfois quotidiennement. Quand les choses vont mal, les mauvais jours sont trois fois plus nombreux que les bons. Il y a aussi de bons moments pour me donner de l'espoir. De longues périodes de bons moments, même.

Pourtant, sept ans plus tard, je ne suis pas guéri. Je ne fais pas partie de ces personnes - du moins pas encore - qui peuvent simplement vaincre la dépression, rester médicamenteuses et se porter bien. C'est parfois décourageant. La plupart du temps.

Auto-stigmatisation et trouble dépressif majeur

Culpabilité, honte et gêne. Je ressens de l'angoisse pour ma femme, mes enfants, ma mère et mes frères qui me voient ainsi. Je suis toujours gêné d'admettre que je souffre d'une maladie mentale.

Ce blog, j'espère que vous pouvez comprendre, est difficile à réaliser. Pourtant, je suis fatigué de garder ce problème pour moi. Je veux aider ceux qui souffrent comme moi ou bien plus que moi. Je suis dans le placard avec ce problème depuis un certain temps maintenant, mais je peux voir une fissure de lumière sous la porte. Je veux l'ouvrir et me prélasser dans la plénitude de la vie de l'autre côté.

Je suis heureux que HealthyPlace.com m'ait demandé d'écrire ce blog "Faire face à la dépression". Je suis fatigué de ce placard car c'est un endroit sombre et effrayant.

J'espère que les lecteurs de ce blog, qui souffrent comme moi, trouveront quelque chose à quoi ils peuvent se rapporter ici. Je ne peux pas promettre que cela vous aidera. Je ne peux que promettre une honnêteté absolue. C'est le mieux que je puisse faire aujourd'hui.

Jack Smith blogue également sur www.onemanswar.blogspot.com