«Bénissez les rêveurs»

Nous sommes loin du printemps, mais l'hiver refuse de sortir. Je me réveille dans l'obscurité et le temps froid dans les basses années 40. Je passe en revue les mouvements d'un autre jour de façon robotique. Étalez vos vêtements, préparez un sandwich, passez au bureau, parcourez le travail et étudiez. Hé, c'est la vie.

Dernièrement, les petites joies que j'ai eues ont jailli, pétillé et tombé sur le bord du chemin: le matin nage, les plaisanteries avec mes amis à la piscine, et un programme académique qui semble peu prometteur pour l'avenir.

Les combats se sont intensifiés avec le mari, et la fissure qui a commencé entre nous a évolué en un gouffre. Nous avions l'habitude de descendre le trottoir avec nos bras autour de la taille de l'autre. Nous avions l'habitude de nous asseoir du même côté de la table. Nous avions l'habitude d'échanger des émoticônes de smiley. Ce sont ces petites choses qui comptent, et je pleure leur perte.

Et je ne peux pas m'empêcher de me demander si - encore une fois - j'ai perdu quelque chose d'important dans ma vie à cause de mon TDAH. Qu'est-ce que le fait d'être câblé différemment a à voir avec un amour qui a mal tourné?

Eh bien, premièrement, le mari ne peut pas comprendre pourquoi j'ai toutes ces idées incroyables sur notre avenir, qui ont peu de sens pour lui. Pendant les périodes de stress, je fantasme sur la maison, la cour, le jardin et les enfants. Je partage ces rêves avec le mari, car pour moi ce ne sont pas seulement des fantasmes, ce sont des objectifs. Ils sont mes espoirs pour construire une vie ensemble. Pourquoi ne devrais-je pas aspirer? Leur seule mention enflamme le roulement des yeux, le long soupir et un air d'exaspération absolue.

"Nous ne pouvons même pas nous entendre, pensez-vous vraiment que nous allons avoir une maison ensemble?", Demande le mari. Le rêve rose disparaît. Il secoue la tête. «Assez de tout ce discours. Je sais que tu es un rêveur mais c'est comme si tu vivais dans ce fantasme. Pourquoi ne pouvez-vous pas vivre dans le présent? "

Il a un point. Parfois, je suis tellement pris dans les peurs, les angoisses et les hypothèses sur l'avenir que je m'assois dans le présent et que je ragoût, ou que mes pensées se perdent dans mon imagination TDAH. Eh bien, c'est mieux que de tuer le temps en cliquant sans réfléchir sur Facebook.

Pourtant, mon fantasme est une réalité que les autres vivent. Je le sais parce que je peux faire défiler les photos sur Facebook d'amis célébrant leur 10e anniversaire–les couples mariés qui ont une maison et un animal domestique et un enfant. Y a-t-il une règle non écrite qui dit que ceux d'entre nous ne sont pas vivant un rêve ne peut pas avoir un rêve?

La dernière fois que le mari a abattu l'un de mes fantasmes, nous avons mangé en silence, un nuage sombre planant sur ce qui aurait pu être une soirée amusante. J'étais dans une rage chaude et blanche que je ne pouvais pas exprimer au mari de peur que je n'obtienne encore une fois mon cœur et mes espoirs brisés. Tout au long de mon enfance - et une grande partie de mon âge adulte - je me suis excusé pour qui je suis. Pourquoi devrais-je dire, désolé de rêver ou même de rêverie?

Je me suis parfois demandé si le mari était juste un con, si je suis un imbécile de rester avec lui, ou si peut être vraiment que nos personnalités sont comme le pétrole et l'eau (hélas, un émulsifiant nous apporterait ensemble). Je me suis demandé si c'était surtout ma rêverie TDAH qui élevait sa vilaine tête. Ça devient épuisant.

Quelques bons amis ont dit qu'un homme qui aime une femme l'accepterait telle qu'elle est. "Ne le savait-il pas avant votre mariage?", Demandent-ils. Je lui ai parlé du TDAH et de mes petites bizarreries, mais avant le mariage, il n'a jamais rien dit. Viennent maintenant les soupirs constants et le roulement des yeux. "Je suis juste frustré et convaincu maintenant que nous avons des personnalités très différentes et que nous sommes incompatibles", a-t-il déclaré. "Parlons simplement moins. Beaucoup moins."

Mais il y a quelque chose de beau et de presque innocent dans mon esprit créatif pour le TDAH dont je ne suis pas prêt à m'excuser ou abandonner. Un après-midi récent, j'ai surfé sur le Web et suis tombé sur un mini-essai intitulé "Le coût de la rêverie»Par l'écrivain Vivian Gornick. Je ne pouvais pas m'empêcher de raconter!

Gornick se rend compte qu'elle vit plus dans son imagination que dans sa vie réelle et essaie d'arrêter de rêver. «Des jours ont passé, puis des semaines et des mois durant lesquels j'ai redouté de me réveiller dans ma tête troublée.» Finalement, elle se laisse aller et entre à nouveau dans son monde imaginaire. «Le temps s'est accéléré, l'air a brillé, les couleurs du jour sont devenues vives», écrit-elle. J'ai versé une larme pour mes pairs neurotypiques - et peut-être le mari - qui ne pouvaient jamais comprendre la beauté d'une rêverie illimitée.

Mis à jour le 29 septembre 2017