Les gens ne sont pas des poissons rouges: neuf mythes et réalités communs au sujet du deuil

La connaissance de ces problèmes de deuil aide à la fois les personnes endeuillées et ceux qui veulent les aider.

En écrivant à un chroniqueur de conseils, une femme exprime ces préoccupations au sujet des membres de sa famille qui sont en deuil: "Mon frère et sa femme ont perdu un adolescent dans un accident de voiture il y a six mois. Bien sûr, c'est une perte terrible, mais je crains qu'ils ne travaillent pas assez dur pour continuer leur vie. C'était la volonté de Dieu. Ils ne peuvent rien y faire. La famille a été patiente et solidaire, mais maintenant nous commençons à nous demander combien de temps cela durera et si nous n’avons peut-être pas fait la bonne chose avec eux. "

L'inquiétude de cette femme est façonnée par une mauvaise compréhension du deuil. Elle, comme beaucoup d'autres, ne dispose pas d'informations précises sur le processus de deuil. La femme suppose à tort que le deuil dure une courte durée et se termine dans un délai précis. Chaque fois qu'il y a un conjoint décédé, un parent, un enfant, un frère ou une sœur, des grands-parents plaignants sont aux prises avec une variété d'émotions confuses et conflictuelles. Trop souvent, leur lutte est compliquée par des individus bien intentionnés qui disent et font les mauvaises choses parce qu'ils ne sont pas informés du processus de deuil.

Voici neuf des mythes et réalités les plus courants concernant le deuil. La connaissance de ces questions est extrêmement utile à la fois pour les personnes en deuil et pour ceux qui souhaitent les aider. Les personnes endeuillées ont l'assurance que leurs réponses à un décès sont tout à fait normales et naturelles. Simultanément, la famille, les amis, les chefs religieux et les autres soignants disposent des informations correctes sur le deuil, ce qui leur permet de réagir plus patiemment, avec compassion et sagesse.

Mythe n ° 1:

"Cela fait un an que votre conjoint est décédé. Tu ne penses pas que tu devrais sortir avec maintenant? "

Réalité:

Il est impossible de simplement "remplacer" un être cher. Susan Arlen, M.D., un médecin du New Jersey offre cette idée: "Les êtres humains ne sont pas des poissons rouges. Nous ne les jetons pas dans les toilettes et sortons chercher des remplaçants. Chaque relation est unique et il faut beaucoup de temps pour construire une relation d'amour. Il faut aussi beaucoup de temps pour dire au revoir et tant qu’au revoir n’a pas vraiment été dit, il est impossible de passer à une nouvelle relation qui sera complète et satisfaisante. "

Mythe n ° 2:

"Tu es si bien!"

Réalité:

Les personnes endeuillées ressemblent à celles non endeuillées à l'extérieur. Cependant, à l'intérieur, ils éprouvent un large éventail d'émotions chaotiques: choc, engourdissement, colère, incrédulité, trahison, rage, regret, remords, culpabilité. Ces sentiments sont intenses et déroutants.

Un exemple vient de l'auteur britannique C. S. Lewis qui a écrit ces mots peu de temps après la mort de sa femme: "Dans le chagrin, rien ne reste immobile. On continue de sortir d'une phase, mais ça revient toujours. Rond et rond. Tout se répète. Vais-je tourner en rond, ou oserais-je espérer être en spirale? Mais si c'est une spirale, est-ce que je monte ou descend? "

Ainsi, lorsque les gens disent avec étonnement: «Tu as l'air si bien», les plaignants se sentent incompris et davantage isolés. Il y a deux réponses beaucoup plus utiles aux personnes endeuillées. Tout d'abord, reconnaissez simplement et tranquillement leur douleur et leur souffrance à travers des déclarations telles que: "Cela doit être très difficile pour vous." "Je suis vraiment désolé!" "Comment puis-je aider?" " Que puis-je faire? "

Mythe n ° 3:

"Le mieux que nous puissions faire (pour le plaignant) est d'éviter de discuter de la perte."

Réalité:

Les personnes endeuillées ont besoin et veulent parler de leur perte, y compris des détails les plus infimes qui y sont liés. Le chagrin partagé est le chagrin diminué. Chaque fois qu'un plaignant parle de la perte, une couche de douleur est éliminée.

Lorsque la fille de Lois Duncan, 18 ans, Kaitlyn, est décédée des suites de ce que la police a appelé une fusillade au hasard, elle et son mari ont été dévastés par la mort. Pourtant, les personnes les plus utiles aux Duncans étaient celles qui leur ont permis de parler de Kaitlyn.

"Les personnes que nous avons trouvées les plus réconfortantes n'ont fait aucune tentative pour nous distraire de notre chagrin", se souvient-elle. "Au lieu de cela, ils nous ont encouragés, Don et moi, à décrire chaque détail atroce de notre expérience de cauchemar encore et encore. Cette répétition a diffusé l'intensité de notre agonie et nous a permis de commencer la guérison. "

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Mythe n ° 4:

"Cela fait six (ou neuf ou 12) mois maintenant. Ne pensez-vous pas que vous devriez en finir? "

Réalité:

Il n'y a pas de solution miracle pour la douleur du deuil. Bien sûr, les plaignants souhaitent pouvoir en finir dans six mois. Le deuil est une blessure profonde qui prend beaucoup de temps à guérir. Ce délai diffère d'une personne à l'autre selon les circonstances uniques de chaque personne.

Glen Davidson, Ph. D., professeur de psychiatrie et de thanatologie à la Southern Illinois University School of Medicine a suivi 1 200 personnes en deuil. Ses recherches montrent un temps de récupération moyen de 18 à 24 mois.

Mythe n ° 5:

"Vous devez être plus actif et sortir plus!"

Réalité:

Encourager les personnes endeuillées à maintenir leurs liens sociaux, civiques et religieux est sain. Les plaignants ne devraient pas se retirer complètement et s'isoler des autres. Cependant, il n'est pas utile de faire pression sur les personnes endeuillées pour qu'elles exercent une activité excessive. À tort, certains soignants tentent d'aider le deuil à «échapper» à son chagrin par des voyages ou une activité excessive. C'était la pression ressentie par Phyllis sept mois après la mort de son mari.

"Plusieurs de mes amis sympathiques qui n'ont pas encore connu le chagrin m'ont suggéré d'interrompre ma période de deuil en en sortant davantage", se souvient-elle. Ils disent solennellement: «Ce que vous devez faire, c'est sortir parmi les gens, faire une croisière, faire un voyage en bus. Alors tu ne te sentiras pas si seul.

"J'ai une réponse de stock pour leurs conseils de stock: je ne suis pas seul pour la présence des gens, je suis seul pour la présence de mon mari. Mais comment puis-je m'attendre à ce que ces innocents comprennent que j'ai l'impression que mon corps a été déchiré et que mon âme a été mutilée? Comment pourraient-ils comprendre que pour le moment, la vie est simplement une question de survie? "

Mythe # 6:

"Les funérailles coûtent trop cher et les services sont trop déprimants!"

Réalité:

Les frais funéraires varient et peuvent être gérés par la famille selon ses préférences. Plus important encore, la visite funéraire, le service et le rituel créent une expérience thérapeutique puissante pour les personnes endeuillées.

Dans son livre, What to do when a Loved One Dies, (Dickens Press, 1994), l'auteur Eva Shaw écrit: "A service, funérailles ou mémorial offre aux personnes en deuil un endroit pour exprimer les sentiments et les émotions de douleur. Le service est un moment pour exprimer ces sentiments, parler de l'être aimé et commencer à accepter la mort. Les funérailles réunissent une communauté de personnes en deuil qui peuvent se soutenir mutuellement pendant cette période difficile. De nombreux experts en deuil et ceux qui conseillent les personnes endeuillées pensent qu'un enterrement ou un service est une partie nécessaire du processus de guérison et ceux qui n'ont pas eu cette opportunité ne risquent pas la mort. "

Mythe # 7:

"C'était la volonté de Dieu."

Réalité:

La Bible fait cette distinction importante: la vie fournit un soutien minimal mais Dieu fournit un amour et un confort maximum. Appelant une perte tragique la volonté de Dieu peut avoir un impact dévastateur sur la foi des autres.

Prenons l'expérience de Dorothy: "J'avais 9 ans lorsque ma mère est décédée et j'étais très, très triste. Je ne me suis pas associé au récit des prières dans mon école paroissiale. Remarquant que je ne participais pas à l'exercice, l'enseignant m'a appelé à part et m'a demandé ce qui n'allait pas. Je lui ai dit que ma mère était morte et qu'elle me manquait, à quoi elle a répondu: «C'était la volonté de Dieu. Dieu a besoin de ta mère dans le ciel. ' Mais je sentais que j'avais besoin de ma mère bien plus que Dieu n'avait besoin d'elle. J'ai été en colère contre Dieu pendant des années parce que je sentais qu'il me la prenait. "

Lorsque des déclarations de foi doivent être faites, elles doivent se concentrer sur l'amour et le soutien de Dieu par le chagrin. Plutôt que de dire aux gens «C'était la volonté de Dieu», une meilleure réponse est de suggérer doucement: «Dieu est avec vous dans votre douleur. "" Dieu vous aidera au jour le jour. "" Dieu vous guidera à travers cette difficile temps."

Plutôt que de parler de Dieu «prenant» un être cher, il est plus théologiquement exact de mettre l'accent sur Dieu «recevant et accueillant» un être cher.

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Mythe n ° 8:

"Tu es jeune, tu peux te marier à nouveau." Ou "Votre bien-aimé n'a plus mal maintenant. Soyez reconnaissant pour cela. "

Réalité:

Le mythe est de croire que de telles déclarations aident les personnes endeuillées. La vérité est que les clichés sont rarement utiles pour le deuil et créent généralement plus de frustration pour eux. Évitez de faire des déclarations qui minimisent la perte telles que: "Il est dans un meilleur endroit maintenant." "Vous pouvez avoir d'autres enfants." "Vous trouverez quelqu'un avec qui partager votre vie. "Il est plus thérapeutique d'écouter simplement avec compassion, de dire peu et de faire tout ce que vous pouvez pour fardeaux.

Mythe n ° 9:

"Elle pleure beaucoup. Je crains qu'elle ne fasse une dépression nerveuse. "

Réalité:

Les larmes sont les soupapes de sécurité de la nature. Les pleurs emportent les toxines du corps produites lors d'un traumatisme. C'est peut-être la raison pour laquelle tant de gens se sentent mieux après un bon cri.

"Les pleurs déchargent la tension, l'accumulation de sensations associées à tout problème causant les pleurs", a déclaré Frédéric Flach, M.D., professeur agrégé de clinique de psychiatrie au Cornell University Medical College de New York Ville.

"Le stress provoque un déséquilibre et les pleurs rétablissent l'équilibre. Il soulage le système nerveux central des tensions. Si nous ne pleurons pas, cette tension ne disparaît pas. "

Les soignants devraient être à l'aise pour voir les larmes des personnes endeuillées et soutenir les pleurs.

Victor Parachin est un éducateur et un pasteur à Claremont, en Californie.

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