Battre bipolaire - Faites ce que vous ne voulez pas faire

Shaun et Jenae, vous avez tellement raison. J'en suis venu à croire comme vous. Oui, je sais que la vie est difficile quand on a affaire à la bipolarité. J'avais l'habitude d'être un individu compétent de haut niveau dans la vingtaine, la trentaine et la quarantaine. Je n'ai pas eu beaucoup d'épisodes dépressifs. Ensuite, je me suis juste effondré dans la cinquantaine. Je suis en thérapie depuis plus de dix ans maintenant. Dieu merci pour mon thérapeute, car il n'est pas du tout du genre à me harceler sur ce que je fais ou ne fais pas. Le but est de m'aider quand j'ai besoin d'aide et surtout de m'empêcher de me battre tout le temps. C'est ÉNORME. Comme Jenae, je me rends compte que c'est ce que c'est et si tout ce que je peux faire aujourd'hui est d'écrire ces quelques lignes, regarder la télé et laver quelques plats, alors je suis prêt à partir. Certains jours, il s'agit de rester au lit, de regarder dans l'espace et de me promener dans la maison quand je suis ambitieux. D'autres jours sont bien pires... mes yeux sont inondés de larmes et j'ai envie de mourir. J'écouterai des chansons dont les paroles et les mélodies expriment ce que je ressens... Je les écouterai encore et encore. Cela ne me tire pas plus profondément dans une fosse comme on pourrait le penser. Au contraire, ces chansons tirent ce qui est profondément enfoui dans mon âme et me tiennent compagnie. Ils sont comme des amis qui peuvent simplement s'asseoir avec moi et me tenir la main. Oui, j'aimerais être aussi productif qu'avant. Oui, j'aimerais me sentir comme si j'avais une vie. Eh bien, j'ai une vie. J'ai la chance qu'il y ait des jours où toute la tristesse disparaisse et je pense que peut-être juste que je vais bien maintenant. Mais je ne le suis pas, je fais ce que je peux, je prends ce que je peux obtenir et je fais de mon mieux pour ne pas laisser les mauvais jours m'abattre juste parce qu'ils m'abattent. Cela n'a tout simplement pas de sens pour moi d'ajouter à ma propre misère. Je ne serais pas en mesure de dire cela si j'étais laissé à moi-même. Ce serait horrible. Peut-être que dans un autre post, je parlerai de la façon dont Dieu est partout dans cette chose dans le pire des cas. Ce sont de très bonnes choses ...

Shaun, j'ai vraiment fait écho à votre commentaire éloquent. Jusqu'à ce que quelqu'un ait souffert de cette maladie, il saura que se forcer à faire les choses "normalement productives" de la société ne fait que poursuivre l'horrible cycle de la maladie. Je pense que pour vraiment le battre, vous le vivez et vivez les émotions, et si, ce faisant, vous êtes affaibli, qu'il en soit ainsi. Lorsqu'un patient atteint de cancer est malade et suit un traitement, la société ne lui dit pas de s'en remettre et de continuer à travailler aussi dur qu'avant la maladie. En remissio. Souvent, les patients atteints de cancer peuvent reprendre un travail normal. Bipolaire à mon avis est le même. Il y a des périodes où la vie est bonne, l'humeur est bonne et la capacité d'accomplir des tâches et de se sentir heureux est possible. Mais il y a aussi des moments où vous ne pouvez faire que ce que vous pouvez faire. Et si c'est faire le petit-déjeuner, regarder la télévision et promener les chiens, c'est ce que c'est. Actuellement, je pleure depuis 3 jours maintenant et je n'ai pas pu aller travailler. Le suicide est dans mon esprit, mais je ne peux pas me résoudre à le faire. Je veux juste que ce sentiment passe. Le médicament va si loin, mais malheureusement bipolaire est parfois plus fort que le médicament. J'espère que vous vous rétablissez tous et passez des jours plus heureux qu'improbable. Je ressens pour vous tous parce que je le vis aussi. Dieu vous protège.

Récemment, j'ai dit à mon psychiatre que, même s'il y avait beaucoup de choses que je voulais et devais faire comme les travaux ménagers, la rédaction d'un curriculum vitae, etc., je ne pouvais tout simplement pas me résoudre à le faire. Je me suis senti épuisé, apathique, vaincu et sur le point d'abandonner, puis il a augmenté mes médicaments. Il m'a dit que j'avais besoin de construire une certaine structure dans ma vie. Donc, après le début du traitement, j'ai beaucoup travaillé sur la restructuration. Lentement, j'ai commencé à prendre de l'élan, puis ma laveuse est tombée en panne et j'ai été obligée de laver mes vêtements à la main dans la baignoire. Si je voulais prendre un bain, les vêtements devaient d'abord être lavés. Comme je n'ai pas de lave-vaisselle, ma vaisselle doit également être lavée à la main. Maintenant, j'ai l'impression d'être de retour là où j'avais commencé auparavant. Je sais ce qui doit être fait mais c'est tellement difficile à faire parce que je me sens tellement épuisé. Je déteste cette maladie
Mais merci Sarah et Bibiana pour vos messages. Vous m'avez donné le courage et la motivation de continuer à essayer.

À 23 ans, on m'a diagnostiqué un trouble bipolaire de type un. Pour être honnête, au début, je ne savais pas ce qui se passait avec moi. Un moment où j'étais heureux et le lendemain j'étais euphorie et puis des semaines plus tard, parfois des mois, je suis tombé dans une dépression suicidaire qui durerait un court instant.
En y repensant, cela a commencé quand j'avais 19 ans. Cette année-là, j'avais perdu 5 membres de ma famille dans un accident de voiture et je ne savais pas à l'époque que cette tragédie avait changé ma vie pour toujours. Je n'étais pas un enfant agressif en grandissant, mais je me souviens ne pas avoir eu une enfance normale. Mes parents dirigeaient quelques entreprises qui ont pris leur vie en main, laissant mon gran pour nous élever et dépendre.
Mon oncle, au moment de ma cagoule, était comme un père pour nous. Il nous apprendrait les choses de base dans la vie, comme changer un pneu crevé, pêcher, réparer des choses autour de la maison. Lui, mon grand-père, sa femme et deux de leurs quatre enfants ont été tués dans cet accident de voiture cette année-là. J'étais tellement en colère et blessé, mais surtout attristé par la perte de tous les perdre en une seconde. Deux de mes oncles et quatre enfants ont survécu à l'accident de voiture. Mes parents étaient les tuteurs légaux d'eux alors ils sont venus vivre avec nous.
J'avais l'impression d'avoir été volé ma jeunesse. Ma mère (étant que ce sont sa mère, son frère et sa famille qui ont été tués) a pris un tour pire. Elle avait perdu tout espoir. Elle s'est tellement détériorée au fil des ans, qu'aujourd'hui, elle souffre de démence, ressemble à de la peau et des os, et glisse dans la dépression pendant des jours sans quitter sa chambre. Elle cherche de l'aide en ce moment, travaillant sur les petites étapes pour se reconstruire. Mon père, d'autre part, s'est enfoncé plus profondément dans son entreprise, travaillant tout le temps et ne participant jamais aux affaires familiales. J'ai compris que c'est sa façon de faire face à tout cela. J'ai dû apprendre à grandir rapidement, à élever mes frères et mes nouveaux frères adoptifs d'une manière que je ne savais pas comment.
Aujourd'hui, nous ne sommes plus vraiment une famille. Tous mes frères et sœurs, au nom du plus jeune, ont déménagé pour vivre leur propre vie en prétendant que rien ne s’était passé et que cette famille n’avait aucune valeur. Je suppose qu'il y a de nombreuses raisons pour lesquelles cela s'est produit, trop nombreux en fait qu'il est tout simplement trop pénible de les réexaminer, alors nous choisissons de ne pas emprunter cette voie.
J'ai fini par détester mes parents pour ne pas avoir assumé la responsabilité parentale. J'ai essayé d'impliquer un psychologue de famille, mais cela ne fonctionne pas si personne ne veut participer à la guérison. J'ai été blessé par cela parce que je savais alors que nous étions maintenant une famille brisée. Je me suis mis en colère, amer envers la vie et haineux pour tout le monde, blâmant ceux que j'aimais et bien sûr la religion. Cela a déclenché mon bipolaire.
J'avais vu beaucoup de psychiatres, et ils m'ont tous jeté des médicaments. Ils me diraient les détails derrière le médicament et comment l'un aidera l'autre, etc etc…. Mais je n'ai pas tardé à prendre 15 types de médicaments différents par jour (d'un psychiatre)!! Maintenant, vous savez aussi bien que moi que le rein ne peut en prendre que jusqu'à ce qu'il commence à échouer.
Il y a deux ans, j'ai été admise à l'hôpital et j'ai failli mourir de problèmes rénaux et j'ai alors décidé que cela n'en valait pas la peine. Je n'allais pas laisser ça me tuer. Je méritais mieux que ça.
Aujourd'hui, je suis complètement à l'écart des médicaments bipolaires. J'ai un meilleur travail, j'ai déménagé dans un état différent et j'ai cessé de blâmer tout le monde pour mes problèmes. Je suis beaucoup plus heureuse de vivre ma vie comme je le souhaite et non pas ce que les autres attendent de moi. J’ai redonné des responsabilités qui n’étaient pas à moi au départ et qui m'appartiennent.
Nous avons tous des problèmes et nous avons tous des problèmes, mais pour certains, les problèmes peuvent avoir beaucoup plus de poids que pour d'autres. Bien que, quel que soit le poids de ces problèmes, en fin de compte, c'est toujours un problème. Ici, vous devez vous demander: "est-ce mon problème ou est-ce le problème de quelqu'un d'autre que je porte?"
Si c'est le vôtre, apprenez à l'aimer, à le posséder et vous verrez qu'il n'a plus de poids sur vous. Voir la leçon derrière elle et la retourner pour la faire fonctionner pour vous.
Si c'est le problème de quelqu'un d'autre que vous portez, demandez-vous: "Si je ne portais pas ce problème, comment me sentirais-je?"
La réponse est beaucoup plus claire.
Bipolaire est un trouble de l'humeur, mais c'est un trouble de l'humeur lié à vos sentiments et à vos pensées. J'avais pris de nombreuses variantes de médicaments pour aider à "équilibrer" les produits chimiques dans mon cerveau, mais aucun d'entre eux n'a vraiment aidé à moins que je ne règle mes problèmes.
Si vous deviez décortiquer tous les problèmes et problèmes que vous avez, vous feriez mieux et uniquement pour vous!
Ma clé pour battre bipolaire était de reprendre ma propre vie et de changer mes environnements qui me convenaient le mieux.
Apprenez à être égoïste, mais pas égocentrique

C'est une blague. Je vais supposer que la personne qui a écrit ceci n'est pas bipolaire. Je préfère mourir lentement en ce moment que de prendre cela au sérieux. C'est triste que des gens comme moi bipolaires puissent lire ceci, je suis désolé de l'avoir fait. Vivez votre vie pour l'amour. [modéré] cet auteur d'articles et [modéré] toute autre personne qui pense que c'est un gros problème que vous devez être médicamenté et vivre une vie régulière respectable jusqu'à votre mort. Si vous avez un trouble bipolaire et que vous lisez ceci, je veux juste que vous le sachiez, je ne pourrais pas en donner deux [modéré] sur votre vie parce que je ne vous connais pas. Mais je sais que vous êtes probablement une personne avec des qualités spéciales qui méritent d'être heureuses. Et vous n'êtes pas heureux de faire des choses à contrecœur. Cette idée est défectueuse. Si c'est la vraie solution pour être «en bonne santé», pourquoi cela ne fonctionne-t-il jamais? Vous devez vouloir vous débrouiller, pas vous forcer contre vos instincts.
Faites ce que vous ne voulez pas faire... La chose la plus insultante que j'aie jamais lue.
Faites ce que vous devez faire. Et après cela, faites ce que vous voulez. Ça pourrait être amusant, ça pourrait être nul. Ignorez juste cet article boiteux. Je me sentais comme une lecture esclave qui [modérée]

Comme cet article était vrai! Je m'y rapporte complètement. Je suis bipolaire et si je me permettais, je pourrais passer toute la journée à lire, à faire la sieste, à chercher des trucs en ligne et à manger. La dépression est TRÈS difficile à combattre, et il semble si facile d'y échapper simplement en restant et en me divertissant. Mais JE ME FAIS faire ce dont j'ai besoin, pour avoir une journée productive. Ce n'est pas facile, mais quand je fais ce qui doit être fait, ma journée devient significative.

J'apprécie vraiment ce post. C'est le seul modèle qui fonctionne pour moi dans mes efforts pour gérer ma maladie. Je m'efforce de garder mon objectif au premier plan de mon esprit: ne pas laisser bipolaire contrôler ma vie. Les revers sont inévitables, mais avec les bons mécanismes d'adaptation et le soutien, ils peuvent être suffisamment atténués pour nous permettre de vivre une vie épanouissante.

Chère Natasha, Il s'est passé beaucoup de choses depuis la dernière fois que j'ai écrit il y a moins d'une semaine. La chose la plus importante? Je fais de nouveau de l'exercice et cela semble repousser ma privation de sommeil. J'ai embauché un coach de vie et cette personne, bien qu'elle ne soit pas impliquée dans mes problèmes mentaux, les aide hors de lui en me poussant si doucement mais fermement à me mettre dehors. Je marche sur une route vallonnée à l'extérieur de 4 miles par jour et j'y pars avec du Tai Chi, du Yoga et du Pilates. Je ne peux pas croire à quel point mon anxiété est mise en échec par les aréobiques de marcher les quatre miles. Ce n'est pas facile et je suis endolori mais ça vaut le coup, je ne peux pas vous dire combien ça vaut le coup. Je suis sur Lithium et Depekote et ils semblent bien se compléter. Je ne peux toujours pas occuper un emploi, mais ma prochaine mission de coach de vie est de sortir et de faire du bénévolat une heure par semaine. Je ne peux donc pas rester plus longtemps dans la maison. Et je conduis à nouveau. Merci d'avoir écouté, Kathleen.

Salut Mayu,
La question des antidépresseurs bipolaires est certes controversée, mais essayez de vous rappeler "si est pas cassé, ne le répare pas. "Donc, en d'autres termes, si vous vous débrouillez bien, ne changez pas ce qui fonctionne pour vous.
Si, d'autre part, vous avez tendance à faire du vélo rapidement ou à avoir d'autres problèmes, alors vous pourriez vous demander si un antidépresseur est bon pour vous. Rappelez-vous, parfois un antidépresseur est le bon appel et parfois non, mais tout dépend de la personne.
Je suis désolé, je n'ai pas d'informations pour vous sur l'aide en santé mentale dans votre pays, mais vous pourriez essayer cette organisation qui relie les gens aux lignes d'assistance dans le monde entier. Un service d'assistance téléphonique pourrait vous fournir plus d'informations: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Je suis tellement content, je vous ai trouvé des partenaires de lutte, j'ai 49 ans, je suis bipolaire depuis la naissance de l'enfant, oh je suppose depuis toujours, mais ça a empiré après un enfant secon, je suis maintenant très inquiet si les bipolaires doivent prendre des antidépresseurs (je prends de la venlafaxine) depuis un an, je prends 200 mg, de la carbamazépine deux fois par jour et de la lamotrigine 200 mg de la même manière, souffre d'épilepsie à une tumeur cérébrale déjà décollée, qui semble avoir cessé de repousser, donc ce que j'ai lu récemment, c'est que l'on devrait arrêter les antidépresseurs, lire également l'opinion contraire, où si je reçois ou pouvez-vous s'il vous plaît m'aider avec cette question, je vis en équateur et je souhaite que vous me parliez d'un grand centre ou d'un grand psichiatre dans mon pays, MAYU, ecuadotorian

Salut Sarah,
Je suppose que "vouloir" n'est pas le meilleur mot mais je pense que les émotions complexes autour de la situation n'ont pas encore de mot inventé pour eux :)
Oui, parfois, faire quelque chose, c'est comme déplacer une tonne de briques, mais cela vaut parfois la peine de le faire. Et parfois, il suffit de renoncer et de se reposer. Ces deux choses sont OK tant que vous trouvez un équilibre, c'est ce que je pense.
- Natasha

Ce n'est pas que je ne veux pas faire de choses. Je veux désespérément faire des choses comme je le faisais avant. C'est juste que parfois, je ne peux pas. Je suis trop faible mentalement. Ce message est le premier auquel je ne peux pas m'identifier pleinement. Faire quelque chose avec succès, réaliser quelque chose, c'est comme déplacer une tonne de briques. Certains jours, je ne peux pas le soulever du tout, d'autres jours, quand je peux le soulever, c'est plus lent. Et même quand je vais bien, ce n'est plus comme avant.

La plupart des personnes bipolaires luttent le plus contre la dépression - et cela semble le plus difficile à soigner. Et la dépression rend difficile de faire quoi que ce soit, mais pire encore, cela me donne envie de ne rien faire. Si je cède à la dépression, je n'aurai rien, ma vie ne sera rien, et même les choses que je veux dans mes temps meilleurs, je n'aurai aucune chance de les obtenir. Mais, en me faisant constamment faire ce que je ne veux pas, cela revient aussi à nier une partie de moi, presque comme à me tuer un moment à la fois. C'est la dialectique que je n'ai pas résolue avec la dépression, peut-être parce qu'il n'y a pas de solution (autre que de se débarrasser de la dépression). Suis-je plus «fidèle à moi-même» lorsque je m'allonge sur le canapé ou me force à sortir et à aller travailler pendant que je crie à l'intérieur? Est-ce même une question significative?

Merci pour un super article de blog! C'était un bon rappel pour moi de continuer à essayer. Je n'ai pas de bipolaire, mais j'ai une dépression et un trouble obsessionnel-compulsif, et plusieurs jours, je n'ai tout simplement pas envie de faire quoi que ce soit. Mais si je veux avancer, comme vous le dites, je dois continuer.

Les hauts et les bas avec Bipolar, en plus d'être en cycles rapides, prennent également un rythme à long terme pour moi. Il y a des moments où Bipolar ne prend pas le dessus sur moi. Il y a des moments, comme dans cet article, où je dois riposter et utiliser mes compétences au maximum. Bipolaire n'est pas la seule chose qui définit qui ou ce que nous sommes, mais cela rend certainement parfois difficile d'être qui nous sommes.
Merci pour cet excellent article!

Salut Pepe,
C'est bien de t'avoir ici. Je suis toujours heureux quand les gens ressentent un sentiment d'appartenance lorsqu'ils me trouvent.
Ce que vous vivez est normal. Il est extrêmement difficile d'accepter tout type de diagnostic de maladie et pour de nombreuses personnes, accepter un diagnostic de maladie mentale est encore plus difficile que la plupart des autres. Je suis heureux que vous en soyez arrivé au point où vous comprenez le diagnostic et recevez un traitement.
Il est vraiment compréhensible d'être en crise lorsque les médicaments cessent de fonctionner. C'est arrivé à beaucoup d'entre nous et ce n'est jamais amusant. J'ai écrit à propos de ça ici: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Ce que je dirai, c'est que même si ces médicaments perdent leur efficacité, cela ne signifie pas qu'une autre combinaison ne fonctionnera pas pour vous. Si votre médecin suggère un recalibrage dans un hôpital et que c'est une option pour vous, je le prendrais. Ce pourrait être le moyen le plus rapide de vous remettre sur pied. Ne vous méprenez pas, ce ne sera pas amusant, mais c'est peut-être ce dont vous avez besoin.
C'est bon d'avoir peur. J'ai eu peur plusieurs fois. Mais n'oubliez pas de garder un pied devant l'autre. Vous avez réussi à obtenir un traitement et vous pouvez gérer cela.
- Natasha

Natasha,
Merci pour le blog et les personnes qui placent des commentaires après les articles. J'ai trouvé ce site Web aujourd'hui et je me rapporte à la plupart des articles de ce site. J'ai pleuré (en soulagement) en lisant les expériences similaires du lectorat.
J'ai été diagnostiqué il y a 10 ans avec bipolaire II (je ne sais pas si c'était un "compartiment" à l'époque). Je suis surtout dans le déni depuis 9,5 ans. J'ai demandé à mon psychiatre à trois reprises: «Comment le sais-tu?». Il m'a montré ses notes au fil des ans qui montrent clairement les sautes d'humeur. Après le troisième re-diagnostic au Centre de santé mentale et de toxicomanie, je suppose que je crois.
Je trouve intéressant que j'accepte pleinement le diabète de type 1 (insulino-dépendant) au cours des 35 dernières années, mais j'ai toujours du mal à reconnaître et à accueillir les bipolaires. Je suis têtu de croire que je dois faire des changements, même si l'énergie requise pour maintenir ma vie bipolaire à haut niveau de fonctionnement est au-delà de ses limites.
Mon point de crise actuel est que mon mélange de médicaments perd de son efficacité et que les cycles sont plus fréquents avec des creux plus profonds et plus longs. Mon psychiatre m'a suggéré d'être hospitalisé pour recalibrer les médicaments. En raison de l'augmentation de la fréquence des cycles, j'ai une peur paralysante de ne pas sortir.
Tous commentaires serait grandement apprécié,