Payer pour ne pas respecter les limites bipolaires
Je viens de publier (mon tout premier) ce qui suit sur le blog des autres bipolaires (c'est-à-dire re bipolaire II, où une recherche Google a amené). En tous cas...
John - Il suffit de lire votre blog / réponse, et pourrait certainement vous raconter... bien que ECT m'ait ramené et fonctionne (effectivement (?) - certainement avec un peu de chance. Il se poursuit à intervalles réguliers au cours des dernières années.
Peut-être d'une manière ou d'une autre, cela peut aider d'une certaine manière (vous, moi et peut-être d'autres là-bas). Peut-être que cela frappera simplement un cordon.
Une grande partie de mon existence vit dans l'oubli bipolaire, le déni, l'affect, l'anticipation anxieuse. Et cela est couplé à une douleur chronique et croissante causée par une blessure grave et invalidante env. 25 ans depuis. Mon doc m'a suggéré d'être plus "ici et maintenant" pour éviter d'être pris dans le web de la poursuite intellectuelle pour aller mieux. Type A Je suis depuis plus de 60 ans, je ne le connais que trop bien. Et hippie que j'étais, vivant la vie ici et maintenant - très cool (essayé aussi dur que possible!)
Je vis la vie de bipolaire II depuis près de 2 ans: beaucoup de dépression, beaucoup d'hypomanie. Malheureusement, je suis entré dans le ring avec une manifestation / diagnostic bipolaire I long et presque fatal il y a 15 ans. Je veux dire AUCUN manque de respect envers bipolaire II. Je comprends parfaitement vos dépressions. Bipolaire - oubliez I ou II - est bipolaire... et ce n'est pas facile. (Rétrospectivement, je me demande: peut-être que la cause chimique / les racines de mon intensité de type A tout au long de la vie était en fait un trouble bipolaire qui bouillonnait juste sous la surface, prédisant peut-être sa véritable manifestation.)
Maintenant, ma plus grande préoccupation est ma famille; ma plus grande terreur est un épisode... quelle que soit l'humeur... quel ordre... un ou les deux... en particulier un épisode majeur, diagnostique ou "seulement" de la manière dont il a un impact. "I", "II"... peu de différence ici. Il en résulte une douleur épisodique, "hypo-" ou à part entière.
J'écris parce que j'ai besoin d'aide. (Toujours à la poursuite!) Je sais que mon comportement peut nuire à ma famille. Se sentir coupable (oui, je sais que ce n'est pas «ma faute»); essayer de ne pas être égoïste... essayer de rester sain d'esprit pour ne pas faire avancer le cercle de l'humeur> affecter le comportement> provoquer des douleurs chez mes proches / «soignants» (et ils ont mettez-moi toujours # 1)... pour être humblement et vraiment sacrificiel pour atteindre ces fins et ne pas faire "partie du problème". POUR METTRE FIN à tout ressentiment - réel ou imaginé / craint - n'importe où dans n'importe quel de nous. Non pas que mes antécédents pré-bipolaires soient parfaits (hah!), Mais mes motivations sont toujours revenues à la réalité avec le voyage de "l'illumination" (c'est-à-dire grandir): en s'efforçant de faire mieux - sur une base cohérente base; grâce à l'aide sincère de mes proches dévoués, avec honnêteté et amour (notre engagement à vie)... à travers des épiphanies bénies... à travers un auto-examen difficile.
Pour ne rien dire de "sortir". (Ce message moins que privé est une première pour moi.) Tout cela est une dynamique alambiquée. Je veux / j'espère être le poulet qui peut DÉCIDER de l'œuf.
Salut Natasha,
Je suis un homme marié de 56 ans et j'ai été officiellement diagnostiqué bipolaire 2 l'année dernière. J'ai passé 3 mois à l'hôpital en raison d'un épisode psychotique qui, je pense, a été déclenché par mon âge d'utilisation intensive des cannibis. Avant ce diagnostic, j'ai souffert pendant de nombreuses années d'anxiété, de dépression et de crises de panique. Je suppose que j'ai été une victime bipolaire non diagnostiquée et la psychose a tout révélé.
Même si j'avais tous les problèmes susmentionnés, je travaillais à plein temps et fonctionnais à un niveau très élevé. Depuis mon hospitalisation, je suis dans un état de déni / culpabilité / haine de soi et dépression grave. Ma dépression était si grave que j'ai subi 20 cycles d'ECT. Je n'ai ressenti aucun avantage de l'ECT. Bien au contraire, je sentais que c'était barbare et déshumanisant.
Au cours des derniers mois, j'ai rejoint un très bon groupe d'entraide et je sens que je fais quelques pas de bébé. Une très gentille dame de ce groupe qui connaît mon histoire m'a suggéré de lui remettre mon CV et de le transmettre à son service RH. J'essaie de me réconcilier avec mon nouveau diagnostic et mes limites. C'est quelque chose dont je me suis constamment battu. Comment pourrais-je envisager de retourner à un emploi hautement stressant et que je pouvais réussir auparavant? J'essaie d'appliquer l'invalidité du RPC parce que j'ai l'impression que mon cerveau a traversé l'enfer et que mon humeur est tortueux mais je pense parfois que si je devais retourner en quelque sorte sur le marché du travail que la structure pourrait être bénéfique. Quel dilemme. Le retour au travail à ce stade précoce de mon cheminement vers la récupération est-il une recette pour la rechute? Ma famille et ceux qui connaissent l'ancien me voient un homme d'affaires prospère mais ils ne connaissent pas le niveau de tourment à l'intérieur. Depuis mon hospitalisation, j'ai perdu confiance en moi et j'ai l'impression d'avoir beaucoup de vie. Combien de personnes bipolaires sont vraiment capables de travailler dans un environnement compétitif sans compromettre leur santé mentale?
J'apprécierais vos commentaires.
Merci de partager votre histoire et de vous connecter.
John
Je déteste la routine. Rien ne m'irrite plus que de me sentir comme si chaque jour était un jour de porc haché. L'alarme se déclenche en même temps, vous prenez une douche, vous habillez, mangez, travaillez, mangez, travaillez, rentrez chez vous, mangez, dormez. Je ne comprends pas comment les gens peuvent manger la même chose quotidiennement, mais il y a de telles créatures. Quand mon pdoc a suggéré que j'établisse une routine, j'ai étouffé. Comment diable vais-je faire pour y adhérer? J'ai adopté un chien. Un chien prospère avec une routine. Et ils le rendent amusant.
Bien sûr, vous devez vraiment aimer les animaux et adorer être autour d'eux pour que cela fonctionne.
Hier, c'était mon 44e anniversaire. Cela s'est avéré être une très longue journée. La galerie d'artiste avec laquelle je suis a eu un événement qui s'est déroulé jusqu'à 10h00 environ et ensuite l'un des artistes a sorti du gâteau parce que moi et un autre artiste avions des anniversaires consécutifs. La conversation s'est transformée en âge et j'étais de loin le plus jeune, les autres au milieu de la cinquantaine et de la soixantaine. Ils ont parlé de tout ce qu'ils pouvaient faire à mon âge en une journée et de la quantité d'énergie que les gens de mon âge ont, et ainsi de suite, annulant totalement mon expérience. Je voulais leur parler mais je n'avais pas l'énergie.
Outre Bipolar II, je souffre d'arthrite et d'épilepsie et de tous les médicaments et effets secondaires qui en découlent. J'ai si peu d'endurance et je vis avec beaucoup de douleur. Je suis trop jeune pour être aussi vieux, mais c'est comme ça pour beaucoup d'entre nous que j'ai fait ma paix avec ça (la plupart du temps).
J'en ai fait trop hier hier et je n'ai pas pu sortir du lit avant 17 heures. Sensationnel. Je ne pouvais tout simplement pas bouger! Je ne peux pas me permettre de jouer au ping-pong avec mon sommeil à cause de la bipolaire, mais je cède demandes de la société trop souvent pour des raisons de commodité immédiate et de culpabilité et de moi même. L'équilibre du sommeil est ma priorité en ce moment. Les anniversaires sont mon jour de l'an. Je fais un bilan sérieux et redresse le non-sens. Petit à petit. Et cela dépend de ma santé, physique et mentale. Au diable les supposés être. Je fais face à ce qui est, et l'âge est un nombre totalement hors de propos pour moi.
C'était très rafraîchissant à lire car je suis très fatigué des articles qui parlent de repousser nos limites, de ne pas les accepter, etc., etc. J'ai plusieurs problèmes de santé (bipolaire étant l'un) qui signifient que je dois accepter mes limites ou en récolter les conséquences. Puisqu'une condition est très douloureuse affectant les articulations et les muscles, c'est celle que je réagis trop en premier. Mais le mental est tout aussi dévastateur.
Je vous remercie.
les limites et la reconnaissance de la nécessité de les respecter peuvent être extrêmement difficiles et pas seulement à cause de ce que nous faisons pour nous-mêmes, mais aussi des attentes des autres. Je souffre de quelques hauts et de beaucoup de bas ou d'humeurs mixtes et cela peut avoir un impact considérable sur ce que je peux réaliser. Pousser à faire plus que ce qui est raisonnablement acceptable semble toujours se terminer par un pas en avant, deux pas en arrière et aller souvent à l'encontre de ce que je sais être réalisable afin de plaire aux autres et je pense que bien qu'il y ait encore de grandes lacunes dans la conscience des gens de la condition et pour être juste, parfois, leurs seules idées sur ce à quoi elles ressemblent les représentations de films, pouvoir dire sans crainte de stigmatisation ou de discrimination, j'ai atteint mes limites et je ne peux pas le faire aujourd'hui ou demain est toujours difficile à mettre en entraine toi. Désolé, c'est si long, j'essaierai de limiter et d'être plus succinct la prochaine fois.
Tôt ou tard, vous cherchez des nids-de-poule partout ou vous acceptez que la vie doit être vécue dans ses marges si elle veut avoir une quelconque qualité. Refuser d'adapter vos attentes à la réalité de vos limites ne crée qu'un stress supplémentaire que nous ne pouvons pas nous permettre d'avoir dans notre vie si nous voulons être en aussi bonne santé que possible.
Natasha bien écrit. Moi aussi, je trouve que j'ai des limites. J'essayais toujours de pousser plus loin que je ne pouvais aller, mais comme vous, je finissais toujours par la dépression ou la manie. Je crois que nous ne devons pas nous surmener car nous pouvons finir par aggraver notre condition. C'est frustrant de se sentir limité mais je sais que je dois respecter mes limites pour me protéger du mal.
J'ai l'impression que quelqu'un qui combine une intelligence élevée et la contrainte du bipolaire fait face à un défi étrange dans la société américaine. L'intelligence a tendance (souvent à tort, à mon humble avis) à être considérée comme la variable qui a le plus à voir avec le lieu de vie d'une personne. C'est comme si les gens regardaient une personne inhabituellement intelligente et disaient: "Il / elle a tout ce que tout le monde a, * et * l'avantage de être plus intelligent qu'eux! »Mais bien sûr, il y a tellement de variables à part l'intelligence à considérer, et bipolaire est l'une des leur
