Aimer l'enfant blessé à l'intérieur
"C'est en ayant le courage et la volonté de revisiter l'émotionnel "nuit noire de l'âme" qui fut notre enfance, que nous pouvons commencer à comprendre au niveau de l'intestin pourquoi nous avons vécu notre vie comme nous l'avons fait.
C'est lorsque nous commençons à comprendre la relation de cause à effet entre ce qui est arrivé à l'enfant que nous étions, et l'effet que cela a eu sur l'adulte que nous sommes devenus, que nous pouvons vraiment commencer à pardonner nous-mêmes. Ce n'est que lorsque nous commençons compréhension au niveau émotionnel, au niveau de l'intestin, que nous étions impuissants à faire quoi que ce soit différemment de ce que nous pouvions vraiment commencer à nous aimer.
La chose la plus difficile pour chacun d'entre nous est d'avoir de la compassion pour nous-mêmes. Enfants, nous nous sentions responsables des choses qui nous étaient arrivées. Nous nous sommes blâmés pour les choses qui nous ont été faites et pour les privations que nous avons subies. Il n'y a rien de plus puissant dans ce processus de transformation que de pouvoir retourner vers cet enfant qui existe toujours en nous et dire: «Ce n'était pas de votre faute. Vous n'avez rien fait de mal, vous étiez juste un petit enfant. "
"Tant que nous nous jugeons et nous nous humilions, nous donnons du pouvoir à la maladie. Nous nourrissons le monstre qui nous dévore.
Nous devons prendre nos responsabilités sans en blâmer. Nous devons posséder et honorer les sentiments sans en être victime.
Nous devons sauver et nourrir et aimer nos enfants intérieurs - et les empêcher de contrôler nos vies. Les empêcher de conduire le bus! Les enfants ne sont pas censés conduire, ils ne sont pas censés contrôler.
Et ils ne sont pas censés être maltraités et abandonnés. Nous l'avons fait à l'envers. Nous avons abandonné et maltraité nos enfants intérieurs. Les a enfermés dans un endroit sombre en nous. Et en même temps, laissez les enfants conduire l'autobus - laissez les blessures des enfants dicter nos vies. "
Codépendance: La danse des âmes blessées par Robert Burney
Quand nous avions 3 ou 4 ans, nous ne pouvions pas regarder autour de nous et dire: «Eh bien, papa est ivre et maman est vraiment déprimée et effrayée - c'est pourquoi ça fait si mal ici. Je pense que je vais chercher mon propre appartement. "
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Nos parents étaient nos pouvoirs supérieurs. Nous n'étions pas capables de comprendre qu'ils pouvaient avoir des problèmes qui n'avaient rien à voir avec nous. Donc, c'était comme si c'était de notre faute.
Nous avons formé notre relation avec nous-mêmes et la vie dans la petite enfance. Nous avons appris l'amour des gens qui n'étaient pas capables d'aimer sainement à cause de leurs blessures d'enfance non guéries. Notre relation principale / la plus ancienne avec notre moi a été formée à partir du sentiment que quelque chose ne va pas et que ce doit être moi. Au cœur de notre être se trouve un petit enfant qui croit qu'il est indigne et peu aimable. C'est sur cette base que nous avons bâti notre concept de «soi».
Les enfants sont des maîtres manipulateurs. C'est leur travail: survivre de quelque manière que ce soit. Nous avons donc adapté les systèmes de défense pour protéger nos cœurs brisés et nos esprits blessés. L'enfant de 4 ans a appris à faire des crises de colère, ou à être vraiment silencieux, ou à aider à nettoyer la maison, ou à protéger les jeunes frères et sœurs, ou à être mignon et drôle, etc. Ensuite, nous avons dû avoir 7 ou 8 ans et nous avons commencé à comprendre la cause et l'effet et à utiliser la raison et la logique - et nous avons changé nos systèmes de défense pour les adapter aux circonstances. Puis nous avons atteint la puberté et nous n'avions aucune idée de ce qui nous arrivait, et aucun adulte en bonne santé pour nous aider à comprendre, alors nous avons adapté nos systèmes de défense pour protéger notre vulnérabilité. Et puis nous étions adolescents et notre travail consistait à devenir indépendant et à nous préparer à devenir des adultes, nous avons donc changé nos systèmes de défense une fois de plus.
Ce n'est pas seulement dysfonctionnel, il est ridicule de soutenir que ce qui s'est passé dans notre enfance n'a pas affecté notre vie d'adulte. Nous avons couche après couche de déni, de malhonnêteté émotionnelle, de traumatisme enfoui, de besoins non satisfaits, etc., etc. Nos cœurs étaient brisés, notre esprit blessé, nos esprits programmés de manière dysfonctionnelle. Les choix que nous avons faits en tant qu'adultes ont été faits en réaction à nos blessures / programmes d'enfance - nos vies ont été dictées par nos enfants intérieurs blessés.
(L'histoire, la politique, le «succès» ou le manque de «succès» dans nos sociétés / civilisations dysfonctionnelles peuvent toujours être clarifiés en examinant l'enfance des individus impliqués. L'histoire a été, et est en train de se faire, par des individus immatures, effrayés, en colère, blessés qui réagissaient / réagissent à leurs blessures d'enfance et leur programmation - réagir au petit enfant à l'intérieur qui se sent indigne et non aimable.)
Il est très important de réaliser que nous ne sommes pas un être entier intégré - pour nous-mêmes. Notre concept de soi est divisé en une multitude de pièces. Dans certains cas, nous nous sentons puissants et forts, dans d'autres faibles et sans défense - c'est parce que différentes parties de nous sont réagir à différents stimuli (différents "boutons" sont poussés.) Les parties de nous qui se sentent faibles, impuissantes, nécessiteuses, etc. ne sont ni mauvais ni mauvais - ce qui est ressenti est parfait pour la réalité vécue par la partie de nous-mêmes qui réagit (parfait pour alors - mais cela a très peu à voir avec ce qui se passe dans le présent). Il est très important de commencer à avoir de la compassion pour cette partie blessée de nous-mêmes.
C'est en possédant nos blessures que nous pouvons commencer à retirer le pouvoir de la partie blessée de nous. Lorsque nous supprimons les sentiments, que nous avons honte de nos réactions, que nous ne possédons pas cette partie de notre être, nous lui donnons du pouvoir. Ce sont les sentiments que nous cachons qui dictent notre comportement, qui alimentent l'obsession et la contrainte.
La codépendance est une maladie des extrêmes.
Ceux d'entre nous qui ont été horrifiés et profondément blessés par un auteur dans leur enfance - et qui n'y allaient jamais être comme ce parent - a adapté un système de défense plus passif pour éviter la confrontation et les blessures autres. Le type plus passif de système de défense codépendant conduit à une tendance dominante à être la victime.
Ceux d'entre nous qui étaient dégoûtés par le parent victime et qui en avaient honte dans l'enfance et qui se juraient de ne jamais être comme ce modèle, ont adapté un système de défense plus agressif. Nous passons donc à travers la vie en étant le taureau dans le magasin de porcelaine - en étant l'auteur qui blâme les autres de ne pas nous laisser contrôler. L'agresseur qui se sent comme une victime d'autrui ne fait pas les choses correctement - c'est ce qui nous oblige à nous frayer un chemin dans la vie.
Et, bien sûr, certains d'entre nous vont d'abord dans un sens puis dans l'autre. (Nous avons tous notre propre spectre personnel d'extrémités entre lesquelles nous oscillons - tantôt être la victime, tantôt être l'agresseur. Être une victime passive est perpétuant ceux qui nous entourent.)
La seule façon dont nous pouvons être entiers est de posséder toutes les parties de nous-mêmes. En possédant toutes les parties, nous pouvons alors avoir des choix sur la façon dont nous réagissons à la vie. En niant, cachant et supprimant des parties de nous-mêmes, nous nous condamnons à vivre la vie en réaction.
Une technique que j'ai trouvée très précieuse dans ce processus de guérison consiste à relier les différentes parties blessées de notre moi à différents âges de l'enfant intérieur. Ces différents âges de l'enfant peuvent être littéralement liés à un événement qui s'est produit à cet âge - c'est-à-dire qu'à l'âge de 7 ans, j'ai essayé de me suicider. Ou l'âge de l'enfant pourrait être un indicateur symbolique d'un modèle d'abus / privation qui s'est produit tout au long de notre enfance - c'est-à-dire que l'enfant de 9 ans en moi se sent complètement émotionnellement isolé et désespérément dans le besoin / solitaire, une condition qui était vraie pour la majeure partie de mon enfance et qui n'était liée à aucun incident spécifique (que je sache) qui s'est produit lorsque j'ai avait 9 ans.
En recherchant, en se familiarisant avec, en s'appropriant les sentiments et en établissant une relation avec ces différentes blessures émotionnelles / âges de l'enfant intérieur, nous pouvons commencer à être un parent aimant pour nous-mêmes au lieu d'un abusif. Nous pouvons avoir des limites avec nous-mêmes qui nous permettent de: prendre la responsabilité d'être un co-créateur de notre vie (grandir); protéger nos enfants intérieurs de l'agresseur à l'intérieur / parent critique (être aimant envers nous-mêmes); arrêtez de laisser nos blessures d'enfance contrôler notre vie (agissez avec amour pour nous-mêmes); et posséder la Vérité de qui nous sommes vraiment (les Êtres Spirituels) afin que nous puissions nous ouvrir pour recevoir l'Amour et la Joie que nous méritons.
Il est impossible d'aimer vraiment l'adulte que nous sommes sans posséder l'enfant que nous étions. Pour ce faire, nous devons nous détacher de notre processus intérieur (et empêcher la maladie de nous abuser) afin que nous pouvons avoir de l'objectivité et du discernement qui nous permettront d'avoir de la compassion pour notre propre enfance blessures. Ensuite, nous devons pleurer ces blessures et posséder notre droit d'être en colère contre ce qui nous est arrivé dans l'enfance - afin que nous puissions vraiment savoir dans nos tripes que ce n'était pas de notre faute - nous étaient juste des petits enfants innocents.
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