Le rôle de l'expérience mystique

Dépression et croissance spirituelle

RÉ. LE RÔLE DE L'EXPÉRIENCE MYSTIQUE

1. The Dark Journey

La notion de voyage sombre ou de nuit noire de l'âme apparaît à de nombreux endroits dans la littérature sur la religion et la philosophie occidentales. Une discussion complète de ce phénomène du point de vue du christianisme et du quakerisme peut être trouvée dans le merveilleux livre Voyage de nuit noire par Sandra Cronk, citée dans la bibliographie. Quand j'ai lu son livre, des années après la crise que je vais décrire brièvement, j'ai pu constater que la dépression majeure est un type spécial de Dark Journey, comprenant la plupart, mais pas tous, les éléments qu'elle décrit. La lecture de son livre donne ainsi un aperçu supplémentaire de la lutte d'une personne déprimée pour sa survie. Et, ce qui est peut-être surprenant, les leçons tirées de la survie d'une dépression sévère peuvent en fait redonner un nouvel aperçu de la signification du Dark Journey.

L'histoire qui suit est vraie. Je suis rapidement tombé dans une dépression majeure en septembre 1985. En décembre, je suis tombé très soudainement dans un état suicidaire. Début janvier 1986, je suis rentré chez moi un après-midi pour appuyer sur la gâchette. Mais ma femme avait déjà retiré l'arme de la maison et mon plan a été contrecarré. Étant incapable au point que je ne pouvais pas immédiatement trouver un autre plan, j'étais coincé et je suis simplement tombé en avant aussi bien que possible.

Quelque part fin janvier ou début février, ma femme et moi avons déjeuné près du campus. En revenant, nous nous sommes séparés pour aller dans nos bureaux respectifs. Il neige modérément. J'ai fait quelques pas et, impulsivement, je me suis retournée pour la regarder partir. Tandis qu'elle avançait sur son chemin, je la regardais disparaître lentement dans la neige qui tombait: d'abord son bonnet en tricot blanc, puis son pantalon clair et enfin sa parka foncée; ensuite... disparu! En un instant, j'ai ressenti un énorme sentiment de solitude, un énorme sentiment de perte et de vide alors que je me suis retrouvé à demander "Que m'arriverait-il si elle disparaissait soudain demain?" Comment pourrais-je le supporter? Comment pourrais-je survivre? '' J'étais stupéfait. Et je me tenais là dans la neige qui tombait, ne bougeant pas, attirant l'attention des passants pendant plusieurs instants. Puis soudain j'ai "entendu une voix" dans mon esprit me demandant "Qu'est-ce qui lui arriverait si tu étais soudainement partie demain? "Soudain, j'ai compris que ces mêmes terribles questions seraient les siennes si je devais tuer moi même. Je me sentais comme si j'avais été frappé avec les deux canons d'un fusil de chasse, et je devais rester là un bon moment pour le comprendre.

Ce que j'ai finalement compris, c'est que ma vie n'est pas vraiment "la mienne". Elle m'appartient, bien sûr, mais dans le contexte de toutes les autres vies qu'elle touche. Et que lorsque tous les jetons sont sur la table, je n'ai pas le droit moral / éthique de détruire ma vie à cause de l'impact que cela aurait sur toutes les personnes qui me connaissent et m'aiment. Une partie de «leur» vie est «attachée à», «habite à l'intérieur», la mienne. Me tuer impliquerait d'en tuer une partie! Le suicide est une chose; le meurtre en est une autre et totalement inacceptable. Et je pouvais comprendre très clairement que je ne voulais pas que les gens que j'aime se tuent. Par réciprocité, j'ai réalisé qu'ils diraient la même chose de moi. Et à ce moment-là, j'ai décidé que je devais tenir aussi longtemps que possible. C'était la seule voie acceptable pour aller de l'avant, malgré la douleur que cela entraînerait.

Je pense que cette perspicacité fournit une réponse irréfutable à la question posée plus tôt "juste à qui appartient la vie, de toute façon?! '' Évidemment, ce n'est que ma réponse (ou, plus précisément, la réponse qui m'a été donnée) à ce très dur question.

Quelque temps plus tard, je ne sais plus exactement quand, j'ai connu une «réaction retardée» à l'événement décrit ci-dessus. Alors qu'une "partie" de mon esprit était toujours déterminée à se suicider et à laquelle il fallait résister, dans une autre "partie" de mon esprit, je ressentais forte conviction que j'étais protégé, abrité et que tout irait bien.} Cela m'a aidé à apaiser mon pire peurs; il offrait le plus léger souffle d'espoir même si ma dépression était toujours aussi grave. J'ai senti que j'avais été touché. Je ne peux pas dire avec certitude que c'est Dieu qui m'a touché (bien que cela semble être la métaphore correcte pour l'expérience); mais je sais avec certitude que c'était une "force" d'une puissance énorme, et que la moindre touche suffit pour durer toute une vie. J'ai essayé d'évoquer un peu ce qui s'est passé dans le poème suivant, écrit beaucoup plus tard.

Dark Journey

De façon inattendue
la noirceur nous enveloppe,
rendant le mouvement impossible.
Ainsi commence le sombre voyage de nos âmes
d'isolement, de perte, de peur.
Ce n'est que lorsque nous perdons notre faux courage,
abandonne l'espoir et se tourne vers toi
châtiés, en toute confiance,
ressentons-nous ta main qui nous guide,
nous transportant au centre de Grace,
où la lumière, enfin,
brûle notre peur de notre propre mortalité.
C'est alors, pour la première fois,
que nous Te sentons, deviens vivant.

Ceci est une histoire. Il n'est pas destiné au logicien ou au philosophe. Je sais que ce n'est pas la seule conclusion à laquelle on pourrait arriver et que beaucoup d'autres choses pourraient être dites. Je ne vous l'offre que comme le grain de Lumière avec lequel j'ai pu revenir du bord de mon propre canyon noir. À l'époque, cela m'a soutenu pendant encore sept mois suicidaires, jusqu'à ce que des médicaments efficaces soient trouvés. Aujourd'hui, il va sans dire que je suis très heureux que les événements décrits ci-dessus m'ont mené à bien.

Cette petite saga est arrivée à son terme plusieurs années plus tard, à l'été 1993. Lors de la réunion de Boulder, je repensais à 1986/87, et l'enfer pur que j'ai traversé alors; comme c'était douloureux, comme écrasant et effrayant. Je me suis retrouvé à demander "C'était un test? C'était une punition? Était-ce une épreuve? '' Et puis je me suis souvenu que c'est à ce moment-là que je me suis senti touché (par la main de Dieu?), Tenu, guidé, porté, protégé, même dans les endroits les plus profonds et les plus sombres. J'ai donc dû conclure que cela ne pouvait tout simplement pas être un test ou une punition; cela n'aurait aucun sens. Alors j'ai demandé à nouveau "Pourquoi nous est-il donné de devoir voyager à travers des ténèbres aussi terribles?". Soudain, on m'a donné la réponse! C'est la réponse d'un enfant: si évident que seul un enfant pourrait y penser. C'est cela: c'est dans l'obscurité la plus profonde que l'on voit le plus facilement la lumière. La lumière de Dieu; votre lumière intérieure. (En tant qu'astronome, permettez-moi de dire autre chose d'évident: si vous voulez voir des étoiles, vous ne sortez pas à midi. Vous sortez à minuit. Et plus il fait sombre, plus vous voyez d'étoiles et plus elles sont faibles.)

L'image que j'ai obtenue est que dans nos vies, notre lumière intérieure peut être obscurcie, recouverte par toutes sortes de choses telles que la fierté, la colère, l'arrogance, la cupidité, la trahison, les fausses croyances, la maladie, la douleur... encore et encore. Finalement, il arrive un jour où nous ne pouvons plus le voir. Ensuite, nous sommes perdus, mais seulement nous pouvons nous retrouver. Mais alors, si nous sommes plongés dans de grandes ténèbres, nous avons une chance de retrouver cette Lumière, peu importe à quel point elle est devenue faible. Il suffit de regarder! J'ai donc été amené à la conclusion étonnante que le Dark Journey n'est pas un test, un procès ou une punition,... c'est un cadeau!

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