Les deux amours du narcissique
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Les narcissiques «aiment» leur conjoint ou d'autres personnes importantes - tant qu'ils continuent à leur fournir de manière fiable approvisionnement narcissique (en un mot, avec attention). Inévitablement, ils considèrent les autres comme de simples "sources", objets ou fonctions. Manque d'empathie et de maturité émotionnelle, l'amour du narcissique est pathologique. Mais le lieu précis de la pathologie dépend de la stabilité ou de l'instabilité du narcissique dans différentes parties de sa vie.
Extrait de "Le narcissique instable":
(J'ai omis ci-dessous de grandes sections. Pour un traitement plus élaboré, veuillez lire le FAQ lui-même).
"Les narcissiques appartiennent à deux grandes catégories: les types de" stabilité compensatoire "et de" renforcement de l'instabilité ".
JE. Narcissiques de stabilité compensatoire ("classique")
Ces narcissiques isolent un ou plusieurs (mais jamais la plupart) des aspects de leur vie et "rendent ces aspects stables". Ils ne s'y investissent pas vraiment. La stabilité est maintenue par des moyens artificiels: argent, célébrité, pouvoir, peur. Un exemple typique est un narcissique qui change de nombreux lieux de travail, quelques carrières, une myriade de loisirs, de systèmes de valeurs ou de confessions. Dans le même temps, il entretient (préserve) une relation avec une femme célibataire (et lui reste même fidèle). Elle est son "îlot de stabilité". Pour remplir ce rôle, elle a juste besoin d'être là physiquement.
Le narcissique dépend de "sa" femme pour maintenir la stabilité qui fait défaut dans tous les autres domaines de sa vie (= pour compenser son instabilité). Pourtant, la proximité émotionnelle est menacée pour le narcissique. Ainsi, il est susceptible de se distancier d'elle et de rester détaché et indifférent à la plupart de ses besoins. Malgré ce traitement émotionnel cruel, le narcissique la considère comme un point de sortie, une forme de subsistance, une fontaine d'autonomisation. Cette inadéquation entre ce qu'il souhaite recevoir et ce qu'il est capable de donner, le narcissique préfère nier, réprimer et enterrer au plus profond de son inconscient. C'est pourquoi il est toujours choqué et dévasté d'apprendre les intentions de séparation, d'infidélité ou de divorce de sa femme. N'ayant aucune profondeur émotionnelle, étant complètement concentré sur une voie - il ne peut pas comprendre les besoins des autres. En d'autres termes, il ne peut pas faire preuve d'empathie.
II. Amélioration de l'instabilité ("Borderline") Narcissist
L'autre type de narcissique accroît l'instabilité dans un aspect ou une dimension de sa vie - en introduisant l'instabilité dans d'autres. Ainsi, si un tel narcissique démissionne (ou, plus probablement, est licencié) - il déménage également dans une autre ville ou un autre pays. S'il divorce, il est également susceptible de démissionner. Cette instabilité supplémentaire donne à ces narcissiques le sentiment que toutes les dimensions de leur vie changent simultanément, qu'ils sont "déchaînés", qu'une transformation est en cours. Ceci, bien sûr, est une illusion. Ceux qui connaissent le narcissique ne font plus confiance à ses fréquentes "conversions", "décisions", "crises", "transformations", "développements" et "périodes". Ils voient à travers ses prétentions et ses déclarations au cœur de son instabilité. Ils savent qu'il ne faut pas compter sur lui. Ils savent qu'avec les narcissiques, le caractère temporaire est la seule permanence. "
Nous sommes donc confrontés à deux formes pathologiques d '«amour» narcissique.
Un type de narcissique «aime» les autres comme on l'attacherait aux objets. Il "aime" son conjoint, par exemple, simplement parce qu'elle existe et est disponible pour lui fournir un approvisionnement narcissique. Il «aime» ses enfants parce qu'ils font partie de son image de mari et de père prospère. Il «aime» ses «amis» parce que - et aussi longtemps que - il peut les exploiter.
Un tel narcissique réagit avec inquiétude et rage à tout signe d'indépendance et d'autonomie dans ses "charges". Il essaie de «geler» tout le monde autour de lui dans leurs positions «attribuées» et «rôles assignés». Son monde est rigide et inamovible, prévisible et statique, entièrement sous son contrôle. Il punit les «transgressions» contre cet ordre ordonné. Il étouffe ainsi la vie comme un processus dynamique de compromis et de croissance - la transformant au contraire en un simple théâtre, un tableau vivant.
L'autre type de narcissique abhorre la monotonie et la constance, les assimilant, dans son esprit, à la mort. Il cherche le bouleversement, le drame et le changement - mais seulement lorsqu'ils se conforment à ses plans, conceptions et vues du monde et de lui-même. Ainsi, il n'encourage pas la croissance de ses proches. En monopolisant leur vie, il, comme l'autre type de narcissique, les réduit également à de simples objets, accessoires dans le drame passionnant de sa vie.
Ce narcissique fait également rage à tout signe de rébellion et de désaccord. Mais, contrairement à la première sous-espèce, il cherche à animer les autres avec son énergie démente, ses plans grandioses et sa perception de soi mégalomaniaque. Accro à l'adrénaline, son monde est un tourbillon de va-et-vient, de retrouvailles et de séparations, d'amour et de déteste, vocations adoptées et rejetées, plans érigés et démantelés, ennemis devenus amis et vice inversement. Son univers est également un théâtre, mais plus féroce et chaotique.
Où est l'amour dans tout ça? où est l'engagement pour le bien-être de l'être cher, la discipline, l'extension de soi pour intégrer l'être aimé, la croissance mutuelle?
Nulle part à voir. L '«amour» du narcissique est la haine et la peur déguisées - la peur de perdre le contrôle et la haine des personnes mêmes dont dépend sa personnalité précairement équilibrée. Le narcissique n'est égoïstement attaché qu'à son propre bien-être. Pour lui, les objets de son «amour» sont interchangeables et inférieurs.
Il idéalise ses proches non pas parce qu'il est frappé par l'émotion - mais parce qu'il a besoin de les captiver et se convaincre qu'ils sont de bonnes sources d'approvisionnement, malgré leurs défauts et médiocrité. Une fois qu'il les juge inutiles, il les jette et les dévalue de la même manière de sang-froid. Un prédateur, toujours à l'affût, il avilit la pièce de "l'amour" en corrompt tout le reste en lui et autour de lui.
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