Comorbide PTSD complexe avec trouble dissociatif de l'identité

Je me demandais comment DID affecte-t-il le SSPT? Cela limite-t-il la mémoire de ptsd ou supprime-t-il des détails importants? Toute réponse aiderait

J'ai Cptsd et vient d'être diagnostiqué avec des problèmes de dissociation de traumatismes infantiles. Je n'ai reconnu que 6 altérations.. Je suis d'accord avec eux, sauf celui qui retient les émotions... Je ne veux rien avoir à faire avec elle... Comment ça marche? Je sais que je dois... mais tout en moi ne veut rien avoir à faire avec les parties émotionnelles.

Je suis tellement heureux d'avoir rencontré ce blog, il a été très utile de le lire. Personne (les thérapeutes) n'a pu expliquer pourquoi j'ai une TID parce que je ne répondais pas à tous les critères pour le rendre possible, comme j'étais trop vieux lorsque le traumatisme s'est avéré justifié pour que la TDI soit possible. Mais lorsque mon thérapeute en traumatologie a découvert que je fais partie du spectre de l'autisme, tout était beaucoup plus logique pour elle. Je suis traumatisé depuis que je suis très jeune à cause du manque de connexion (problèmes d'attachement) de l'autisme et trouble du traitement sensoriel qui me dit constamment que je ne suis pas en sécurité dans le monde et cela, bien sûr, remonte à un âge. Il est également intéressant de noter que j'étais sur une page de lecture d'un groupe de soutien pour le traitement sensoriel et que j'ai noté combien de ces personnes avaient également un diagnostic de DID. Cela m'a fait me demander s'il y avait une corrélation entre SPD et DID. Vivre avec des problèmes sensoriels donne à une personne l'impression qu'elle n'est jamais en sécurité et constitue toujours une agression physique. J'apprécie vraiment ce post et tous ceux qui l'ont partagé. Merci.

Je suis convaincu que le SSPT est un trouble dissociatif. Chaque fois que je l'ai traité comme tel au cours des 22 dernières années, le client s'est amélioré. Cet argument existe depuis 1889. La raison pour laquelle le SSPT a eu de si mauvais résultats de traitement est due au fait que les thérapeutes ne le reconnaissent pas et ne le traitent pas comme un trouble dissociatif. Les troubles dissociatifs sont 100% guérissables. Lorsqu'il est traité comme un trouble dissociatif, le SSPT peut être guéri.

Salut à tous, mon thérapeute vient de me donner un diagnostic de SSPT et d'un trouble dissociatif. Elle a dit que mon autre thérapeute m'a donné un diagnostic de TID... elle ne m'a pas encore vu changer. Je ne sais pas ce que j'en pense. Peut-être un peu en colère, effrayé et je n'ai aucune idée de quoi d'autre.

La seule façon dont j'ai finalement pu comprendre ce que je ressentais était d'être vue par un conseiller qui m'a diagnostiqué. Il semble que vous vous dissociez, car vous vous sentez parfois plus jeune. Mais, un thérapeute serait en mesure de savoir avec certitude. Il y a de l'aide là-bas... et une lumière au bout du tunnel. Oh, vous voudrez peut-être lire le dernier blog ici écrit par Crystal. Je l'ai trouvé très utile car j'ai des symptômes différents de ceux que j'ai lus.

J'ai cherché partout sur Internet et ce blog est le plus proche que je puisse trouver d'une réponse, mais toujours pas de réponses.
J'ai reçu un diagnostic de ptsd, mais je me dissocie et je suis SOOOO incertain quant à savoir si j'ai des multiples ou si je «régresse» beaucoup. Je ne trouve pas grand-chose sur la régression, mais je me sens spontanément comme un très jeune enfant (parfois juste pendant mon extrême des moments de peur, parfois quand j'ai une légère blessure physique ou émotionnelle, et parfois sans raison, je peux trouver). Quand je dis que je me sens jeune, parfois c'est tellement extrême que j'utilise des oreillers pour me sentir comme si j'étais dans un berceau pour me sentir mieux. Je remarque également ce que certains mentionnent au sujet de ressentir cette «chose» enfantine à l'intérieur même quand je n'ai pas vraiment ce sentiment de régression jeune. Je ne peux pas dire cependant que j'ai l'impression d'avoir plusieurs personnes en moi. J'ai l'impression de «parler à moi-même» mais qui ne le fait pas. Je crie quand même à ce gamin pleurnichard là-dedans et je lui dis de s'en sortir. Je ne sais pas ce qui est normal pour les gens, ce qui pourrait être des moments de régression, ni comment dire si c'est le cas (mpd) et je m'en rends compte.
Toute idée serait tellement utile car elle n'est pas claire pour moi en ce moment.

J'ai beaucoup de succès à traiter mon SSPT en intégrant les altérations et en guérissant chacun de leurs traumatismes. Étonnamment, une fois que leurs traumatismes sont guéris, cette partie de vous commence à se sentir en sécurité. Beaucoup d'entre eux n'ont aucune idée qu'ils sont en fait un adulte adulte qui peut se défendre et se mettre en sécurité. Ils pensent qu'ils sont encore des enfants qui attendent avec terreur la prochaine série de sévices.

Salut Dana, je lis ceci. Je ne connais pas les détails de vos expériences ou circonstances de vie, mais je sais que j'ai appelé la hotline suivante - ils vous aideront si vous êtes émotionnellement en détresse, que vous vous sentiez suicidaire ou non, et j'ai eu une bonne expérience avec eux: 1-800-273-8255, National Suicide Prevention Lifeline (je les ai appelés la semaine dernière). Je recommanderais également d'appeler le 2-1-1 pour votre région (si vous êtes aux États-Unis) et de demander des ressources, y compris un abri si vous en avez besoin et des ressources de conseil en traumatologie peu coûteuses ou gratuites... certaines villes qui ne sont même pas très grandes, comme la mienne, ont des endroits comme cette. Vous pouvez également appeler RAINN si vous ne les avez pas appelés ou si vous n'avez pas de 2-1-1 dans votre région. Leur numéro est le 1.800.656.4673 et ils sont dotés 24/7, tout comme le premier numéro que je vous ai donné. J'ai été gravement agressée sexuellement au tout début de mon adolescence et je ne savais pas comment obtenir de l'aide. J'ai finalement commencé la thérapie à la fin de la vingtaine. N'attendez pas si longtemps pour obtenir de l'aide. Les symptômes du SSPT sont terribles, ce qui vous est arrivé est horrible et je ne prétends pas avoir eu une expérience équivalente ou un tas de réponses, mais vous méritez de vivre et de vous améliorer. Tout le monde mérite de vivre et de s'améliorer et de recevoir des soins. Il y a une lumière en vous que les huit dernières années n'ont pas pu éteindre. Accrochez-vous et ne croyez pas le rapport que vos émotions vous donnent sur les pires jours. Je me soucie des gens comme vous et des gens comme moi. Veuillez nous poster ici et laissez les gens savoir comment vous allez.

Salut,
Quelqu'un peut-il m'en dire plus sur ce TEST DES YEUX?
Le lien ne fonctionne pas pour moi.
Merci,
Zel.

J'ai donc 19 ans. Depuis l'âge de 11 ans, j'ai été abusée sexuellement, violée plusieurs fois, dans l'esclavage des enfants pendant 4 ans. J'ai été expédiée en Floride dans une remorque et expédiée en Allemagne dans un avion-cargo. Je ne sais pas si quelqu'un lit ceci. Si quelqu'un donne une merde. Je ne sais pas. Je viens de rentrer aux États-Unis en août et je pensais que je pourrais revenir et reprendre ma vie en main. Il s'avère que cela ne fonctionne pas comme ça. Au début, tout allait vraiment bien, j'étais le plus heureux car j'étais enfin libre. Mais finalement, ça m'a frappé. Tout à la fois. Je ne peux pas dormir sans les lumières allumées. J'ai l'impression que quelqu'un va m'attraper. Je suis tellement fatiguée tous les jours. Je ne peux rien faire. Je ne peux pas avoir de conversation, je ne peux regarder personne dans les yeux. Je ne sais pas pourquoi diable j'écris même ça en ce moment. J'espère juste que quelqu'un le fera. parce que j'ai besoin d'aide. Et je ne sais pas combien de temps je peux encore.

Merci d'avoir mis en mots un monde que je vis moi-même.

Je suis donc tombé sur ce blog à la recherche d'informations, d'espoir, d'aide et de connexion.
J'aime les messages. Quelqu'un peut-il me donner quelques conseils pour trouver un psychologue? J'étais partie depuis environ 5 ans et elle est gentille, intelligente et je la recommanderais, mais elle n'a pas de formation spécifique en SSPT avec laquelle je travaille depuis 15 ans. Je regarde en ligne et personne ne parle peu d'eux-mêmes ne m'impressionne pas avec l'idée qu'ils sont particulièrement doués en la matière. Maintenant, après 15 ans de réflexion sur soi avant et après l'événement et les luttes en cours, je soupçonne un SSPT complexe. Voici une autre question. Je sais que lors du dernier événement j'ai été dissocié pendant 3 mois, je me souviens de ce que ça fait et de certaines fois où je l'ai fait enfant. L'épisode flet différent. Récemment, avec de petits événements, cela me fait me demander si je flirte avec lui ou si je suis légèrement impliqué. Qu'est-ce que ça fait pour différentes personnes? Toute réponse serait grandement appréciée.

merci pour cette description concise de la «croyance de base» du SSPT c j'ai vraiment du mal à communiquer qui je suis après avoir survécu à une enfance d'impuissance après la mort d'un parent.
je crois que j'avais besoin d'aide que je ne pouvais pas obtenir. ma mémoire est extrêmement inégale. Je sais que j'ai subi d'innombrables abus et intimidation, ce qui m'a obligé à me rapprocher des frères et sœurs par alliance afin d'éviter de nouveaux abus, mais en même temps de causer un tort immense à moi-même et à mon esprit. Je suis certain que j'étais horriblement proche de la mort à une occasion où j'avais participé à un soupir d'essence avec le plus âgé des frères et sœurs par alliance. souvenir d'obscurité dans la pièce et d'explosions de néon devant mes yeux dans cette obscurité. je suis horrifié que rien n'ait été fait pour intervenir dans mon intérêt après qu'il ait été pris cette nuit en train de planer. c'est la même nuit que l'abus sexuel a eu lieu, même si je ne suis pas certain que cela ressemble à une chronologie.
ce n'est pas comme si je me promenais en réponse à tout "peu importe... un de ces jours quelque chose va me tuer, tout emporter "mais c'est comme ça que je me sens, devenir l'esclave d'une mort imminente. je me sens réveillé d'un cauchemar que je veux juste oublier mais au lieu de cela si juste m'habite. comme si rien de tout cela n'est réel car il est parti et fini, mais tellement grand impact sur moi que je n'ai aucune identité.
je ne sais pas comment me sentir autrement. la façon dont je fais quelque chose de valeur est de commettre des choses dans des endroits qui continueront d'exister même si temporairement une fois que mon corps s'arrête et que mon moi se dissout.

J'ai souffert de cela toute ma vie, j'ai 55 ans et je ne peux pas obtenir d'aide. Donc je vais juste abandonner, ce soir je vais mettre fin à toute cette douleur et à cette agonie inutile. Au revoir.

Holly, ce n'est peut-être pas le bon endroit pour cela, mais j'ai trouvé un site chez PTSD Australia qui a un test oculaire pour le SSPT. J'ai CPTSD que cela montre que j'ai mais je l'ai trouvé très bon. Qu'est-ce que tu penses?
http://ptsd.net/ptsd/the-visual-state-marker-for-ptsd/

Pluie tu as raison. Je souffre de CPTSD depuis des années, cela ne fait qu'empirer. Il n'y a aucun endroit sûr où commencer la guérison. Sauter des appels à moi constamment aussi. Je suis encore là. J'essaie d'expliquer pourquoi j'agis comme je le fais parfois. Personne ne comprend. Ils restent juste loin de moi. Je ne leur fais pas confiance de toute façon. Personne ne s'y intéresse. Mais c'est OK. J'ai l'habitude d'être un étranger. Bonne chance à toi!

Le cptsd sévère est pour la vie, ne cherchez jamais des moyens d'amélioration, une perte de temps qui n'existe pas. Elle ne s'améliore jamais, elle peut devenir plus symptomatique sous le stress. N'améliore jamais le cptsd sévère. Ne les laissez pas vous mentir avec leurs contes de fées. C'est une peine d'emprisonnement à vie, avec une expérience surréaliste hors du corps, engourdie, l'intimité est sacrément impossible, sauter du pont du Golden Gate m'appelle constamment. Les thérapeutes positifs de Polly mentent sur les améliorations possibles avec une cptsd sévère. Il n'y a aucune possibilité. C'est permanent.

J'écris tout le temps que DID est un peu comme le SSPT sur les stéroïdes.. c'est juste la partie dont je suis conscient. Je le ressens constamment et j'ai également reçu un diagnostic de trouble d'anxiété / panique et de dépression.
Je connais le DID depuis 12 ans, mais je n'ai reçu ni aide ni traitement. J'ai trouvé un Dr, retraité, qui a été le premier à faire la différence entre le 2, DID et MPD, Ralph Allison, psychiatre dont les informations m'ont permis de mieux comprendre. http://www.dissociation.com/
Il est à la retraite depuis un certain temps, mais je lis également un de ses livres, 'Minds in Many Pieces' '. Je pense qu'il était un pionnier pour nous..
J'ai essayé de trouver de l'aide, mais je n'ai encore trouvé personne qui comprenne vraiment cela. Parfois, cela ressemble à un volcan à l'intérieur

Je n'essaie pas de me distraire de la poste, mais appeler le SSPT «temporaire» s'il s'agit d'un événement traumatisant n'est tout simplement pas vrai. Il y a beaucoup de gens qui ne sont «violés» qu'une seule fois et qui ont le TSPT pour le reste de leur vie. Cela m'a vraiment dérangé que vous l'ayez décrit de cette façon, car pour beaucoup de gens, le SSPT n'est pas temporaire même s'ils n'ont pas de DID à côté, et cela semblait dédaigneux.

Merci Holly pour la publication et merci à tous pour vos commentaires.
Shadow, c'est moi aussi: "D'après tout ce que j'ai lu pour commencer à guérir du CPTSD, vous devez être dans un endroit sûr. Pour moi, il n'y a pas de lieu sûr. Il n'y a pas de lieu sûr ".
S'il n'y a pas de lieu sûr, comment dois-je commencer la guérison? Je ne fais confiance à personne. Je ne peux même pas vraiment me connecter à personne. Je fais comme si, alors ils ne se sentent pas mal et je ne ressemble pas à un monstre total. Je peux être assez bon pour faire semblant.

Mon pire DID était quand j'étais au-dessus de moi-même en train de regarder mon moi parler à une personne. Alors que je regardais mon auto-conversation ci-dessous, je me souviens de ma propre auto-réflexion "au moins ce que je dis est logique." Oui, DID est compatible avec CPTSD. D'après tout ce que j'ai lu pour commencer à guérir du CPTSD, vous devez être dans un endroit sûr. Pour moi, il n'y a pas de lieu sûr. Il n'y a pas de lieu sûr.

Je lis ces informations, je voudrais partager, en conjonction avec ma première tentative de demander de l'aide pour toute ma maladie, qui a inclus le SSPT complexe, je vois maintenant, et qui comprend actuellement dissociative des trucs. J'ai vraiment du mal en ce moment, mais tendre la main est un bon signe, je suppose. Je serais heureux de recevoir tout soutien, etc. de toute autre personne qui pourrait comprendre ce que je traverse.

Salut Holly et tout le monde,
Aujourd'hui, je suis tombé sur le site et je suis heureux de l'avoir trouvé. On m'a diagnostiqué un TDI, une dépression sévère et d'autres choses qu'ils ne me laisseront pas me souvenir. J'ai eu un trama majeur il y a 5 ans, ce qui a amené toutes mes affaires au premier plan. J'avais 10 altérations à l'intérieur. J'allais bien pendant un an, puis tout a recommencé. Nous nous blessons nous-mêmes, bien que ce ne soit pas aussi répandu qu'avant. Nous avions l'habitude de tatouer le corps et c'est assez coloré. Certains y sont meilleurs que d'autres. Le truc, c'est que ça ne s'en va jamais, je suppose comme des cicatrices. Je viens de recevoir un nouveau thérapeute qui semble poser les questions même si nous ne voulons pas les entendre. J'ai récemment fait ressortir certaines de mes anciennes modifications et c'est correct. Ils connaissent leur métier mais il y a un autre que je redoute. Il est comme un pilier de flammes tordu. Je suis afriad de lui. Je pensais connaître et gérer les mauvaises choses, mais apparemment, il y a quelque chose de plus. Ces régressions sont-elles normales. J'ai arrêté la thérapie pendant un an parce que mon thérapeute n'abordait pas les problèmes et les séances ont fini par être B.S. session. Je m'excuse si je mets cela au mauvais endroit. Si vous voulez que je reste à l'écart, je le ferai.

Bonjour Holly,
Pensez-vous que pouvoir construire et raconter son histoire de traumatisme est un élément essentiel du rétablissement du SSPT et du DDNOS? J'ai remarqué que Deahn dit: "Je pense que le SSPT est dans des compartiments comme l'abus était dans des compartiments seulement il ne guérit pas en le libérant." Je ne pense pas simplement dire à mon thérapeute mon histoire de traumatisme est le remède, mais je crois aussi que je devrai écouter la partie de mon système qui continue à exiger mon attention, en essayant de me parler du passé abuser de. Cela semble être une partie «cachée» qui contient les expériences d'abus, mais ne se sent pas encore suffisamment en sécurité pour en révéler beaucoup. Je ne peux pas faire ce type de traumatisme en ce moment. Je pense cependant que je devrai savoir et accepter ce que cette partie a à dire.

Salut Holly. Mes thérapeutes précédents étaient réticents à me donner un diagnostic et insistaient pour que le diagnostic ne soit pas important car mon traitement serait le même. Cela m'a causé beaucoup de détresse pour une raison quelconque, probablement à cause d'une partie de mon système qui s'est sentie rejetée et une autre partie qui crie: "Il n'y a rien de mal avec toi". Juste avant mon départ, le thérapeute a diagnostiqué une TID. Mon nouveau thérapeute n'est pas d'accord et dit que DDNOS est mieux adapté. Quoi qu'il en soit, pour moi au moins, je semble avoir BESOIN du diagnostic. Il valide mes expériences et m'aide sur le chemin de la prise de conscience.

Tous ces commentaires ont été très utiles. Je connais beaucoup de déclencheurs ce mois-ci liés à la fête chrétienne de Pâques. Je pense que j'essaie parfois de me désensibiliser en m'impliquant trop dans ces rituels religieux qui me font souvent fuir les services religieux. Mais ma solution ne fonctionne pas toujours aussi bien pour moi. Les commentaires ont tellement expliqué pourquoi cela fonctionne parfois et d'autres fois non. Être dissociatif complique la guérison. Merci, je vais me couper un peu. Cocon

Salut Holly, mon spécialiste Aspergers essayait de m'aider aujourd'hui avec mon problème de vérification compulsive de ma voiture, parfois jusqu'à 20 fois chaque fois que je la garais. Et je lui expliquais que je crois que si je ne vérifie pas correctement la voiture% 100, la voiture roulera en arrière et tuera un enfant. Et je sais que cela découle d'une croyance profondément ancrée qui est née dans mon enfance, que si je ne suis pas 100% vigilant, de mauvaises choses se produiront. Composé d'une croyance selon laquelle je ne suis absolument pas digne de confiance parce que j'ai une mémoire comme un tamis et que j'ai vagabondé et changé pendant les moments où je vérifiais quelque chose d'important. Il m'a suggéré de contester cette croyance en posant quelques questions, dont l'une était: quelles sont vraiment les chances que cette mauvaise chose se produise? Quelle statistique d'incidence fait de cet exercice un exercice plus dangereux pour les méfaits potentiels d'un enfant que de dire conduire une voiture tous les jours. Et ma réponse a été que cela ne faisait aucune différence que les chances soient de 1 sur un million, sachant que ma chance, je le serai. Il pensait que c'était la peur du TOC qui parlait, et dans une certaine mesure, il a raison, mais je suis rentré chez moi et j'ai longuement réfléchi à cela aujourd'hui. Et j'ai réalisé que je crois que des choses horribles se produisent tous les jours, et que d'une certaine manière je suis destiné à ce que des choses horribles se produisent parce que j'aime les mauvaises personnes et les mauvaises choses. Je sais intellectuellement que ce n'est pas vrai, mais au fond je ne me sens pas en sécurité dans le monde. Je ne fais pas confiance aux gens et je ne fais pas confiance au destin pour être gentil avec moi. C'est comme si je ne crois pas que j'arriverai à la fin de ma vie sans plus de traumatisme, parce que c'est à ça que ressemble la vie. Et la paix, le repos et la vraie sécurité ne sont pas dans mon destin.
Le résultat est que je suis une personne hyper alerte, hyper vigilante, dont le cerveau et le système nerveux fonctionnent comme si j'étais encore une zone de guerre, prête pour la prochaine invasion de ma personne par une autre, prête pour la prochaine mauvaise chose qui est juste autour de la coin. Toute ma psyché est organisée autour de la notion de PERMANENTE AUTO-DÉFENSE. Il y a eu pas mal de fois où je grandissais, je ne savais pas si je reverrais le lendemain, et je me rappelle un vétéran de l'armée qui est rentré chez lui et qui voit toujours un danger potentiel à chaque coin de rue. Ensuite, vous ajoutez à cela, des souvenirs corporels persistants et continus, et je me demande si ces choses sont plus insolubles que le DID lui-même. Je viens récemment d'accepter vraiment que je souffre de problèmes de stress post-traumatique depuis mon adolescence et c'est un problème incroyablement important que je dois aborder en thérapie. Merci pour l'excellent post Holly, je pense que c'est une question très pertinente et importante à discuter.

Je suis une femme qui a passé 10 ans en thérapie pour le super MPD (c'est comme ça qu'on l'appelait alors quand on avait des centaines) puis j’ai fini avec 3 ans dans un groupe de viol (très curatif) et j’étais le seul avec MPD groupe. J'ai eu une intégration majeure se produire tout naturellement. Bien que je ne change plus et que je ressente les sentiments... J'ai un enfant de base qui souffre beaucoup de SSPT et ne peut pas fonctionner normalement. Je pense que le SSPT est dans des compartiments comme l'abus était dans des compartiments seulement il ne guérit pas en le libérant. De plus, j'ai toujours soupçonné qu'il y avait quelque chose avant l'abus... Je pensais que cet enfant souffrait d'autisme dans ma recherche il y a des années, mais je l'ai exclu parce qu'il y avait des symptômes qui ne convenaient pas... mais récemment j'ai découvert les symptômes du syndrome d'Asperger (sensitif-sensoriel). Cela lui va comme un gant dans de nombreux domaines. A pris le test pour elle et il est revenu que c'est possible avec le score. C'est juste une observation. Est-ce qu'une étiquette aide ici? Oui, bien sûr. Cela expliquerait beaucoup... pourquoi. Cela m'aiderait à être plus compatissant et mon approche de la guérison pourrait changer. Cela expliquerait pourquoi ce médicament fonctionne ou non. Cela explique les bruits forts, les connaissances et la foule, etc. et l'algèbre et l'art. MPD n'a pas tout expliqué. Le SSPT non plus. Certainement pas maintenant. L'intégration a eu lieu il y a des années et je ne passe pas à la défense maintenant. Le SSPT est toujours là et ne l'explique pas non plus, alors je regarde et écoute avec désinvolture et je me sens à travers. J'apprécie tout ce que vous avez tous partagé. Merci!

Je suppose que j'ai mal compris ce que vous disiez alors. Un traumatisme qui ne se résout pas et qui a plusieurs facettes (comme votre exemple d'accident de voiture non résolu) a toujours eu une étiquette pendant des décennies appelée PTSD, type chronique. Donc, je suppose que je ne comprends tout simplement pas quelle est la grande distinction entre ce qui existe déjà et ce que Hermann a proposé. Je sais que c'est maintenant assez accepté maintenant et les gens l'utilisent (même si ce n'est pas dans le DSM) et je devrais simplement m'en remettre. Mais malgré cela, je n'en vois toujours pas la nécessité. Je suppose que c'est mon parti pris contre la surutilisation du mot complexe. Utiliser le mot complexe en référence à tout ce qui concerne le comportement humain est en quelque sorte redondant. Donc, je pense personnellement que c'est un langage bâclé. Les psychiatres utilisent souvent un langage bâclé.

Je n'essaie pas de tergiverser. Mais le SSPT complexe n'est pas un SSPT à long terme. Le SSPT à long terme est simplement appelé SSPT chronique. Le SSPT complexe est une construction, proposée par Judith Hermann dans un livre, destinée à englober plusieurs attributs couramment observés dans les réponses aux traumatismes et comprend la dissociation. Personnellement, je pense que cela complique les choses. Est-il utile d'ajouter plus d'étiquettes?

en fait, plus je rencontre de troubles dissociatifs, moins je constate d’incidence de PTSD. si vous regardez les chiffres et que les symptômes se chevauchent, beaucoup, beaucoup de gens avec DID n'ont pas de ptsd dx'able

Cette semaine en thérapie, ma thérapeute m'a demandé si je me sentais en sécurité dans son bureau. Je lui ai demandé ce qui était sûr.

Plus tôt dans la journée, je ne faisais que lire quelques informations sur le SSPT complexe, et je suis venu ici ce soir et je trouve que vous avez écrit à ce sujet. C'est vraiment cool que je puisse venir ici et lire sur le sujet exact qui me préoccupait aujourd'hui!
Mon thérapeute actuel m'a diagnostiqué un SSPT il y a près de neuf ans (avant mon diagnostic de DID). Elle me traite depuis. Je n'avais pas accepté la suggestion que je souffre de DID à l'époque, donc le SSPT était tout ce sur quoi elle pouvait vraiment se concentrer jusqu'à ce que je commence à voir et à accepter les signes de DID pour moi-même, et finalement à accepter de poursuivre la DID diagnostic.
Maintenant, je commence à me demander si le SSPT va durer toute la vie. Je dis cela parce qu'au bout de neuf ans, je n'ai que légèrement amélioré mes symptômes.
Je faisais des recherches sur le SSPT complexe parce que je m'identifie à lui, mais je ne sais pas si je peux être officiellement diagnostiqué avec car il n'est pas encore dans le DSM. Mais cela ne signifie pas que je ne peux pas être traité pour ça, non? Je ne sais pas si le traitement serait très différent de celui du SSPT.
Tout ce que je sais, c'est que c'est très difficile à vivre.
"Je ne me promène pas consciemment en pensant à ces choses particulières. Mais ces croyances colorent mes perceptions du monde, des autres, de moi-même, de tout. "
Oui. Je m'identifie totalement à cela.
Ce qui me fascine maintenant, c'est comment vous avez dit que, tout comme DID vous a aidé à faire face dans le passé à vos stress d'enfance, DID vous aide à faire face en tant qu'adulte atteint d'un TSPT complexe. Cela a tellement de sens. C'est vraiment le cas!
Maintenant, si seulement je pouvais amener ma thérapeute à comprendre comment j'expérimente ma DID pour qu'elle puisse arrêter de penser que je nie toujours mon diagnostic et que je suis délibérément difficile... mais c'est tout autre chose matière. Ma dernière séance a été tellement frustrante pour moi et pour elle. Je voulais vraiment arrêter la thérapie, mais je vais me forcer à y rester pour l'instant. J'ai évidemment tellement plus à apprendre et à travailler. Je veux juste que ce soit plus facile !!

Merci Holly d'avoir décrit la relation entre le SSPT complexe et DID. Au début de la thérapie, on m'a dit que j'avais un ESPT complexe, mais ce que je ne comprenais pas à l'époque, c'était pourquoi certains jours être sévèrement déclenchée par une certaine situation, et d'autres jours, la même action par la même personne n'aurait aucun mal affecter. Dans les mois qui ont suivi, il est devenu évident que quelque chose d'autre se passait et je me suis rendu compte (avec l'aide de mon thérapeute) que j'avais une DID. Différents aspects du SSPT complexe sont détenus par différentes parties de mon système. J'ai une partie qui veut se faire du mal; une partie déclenchée par un abandon perçu; une partie qui fait peur au point de paranoïa; ainsi que des pièces assez fonctionnelles et logiques et capables de "continuer". DID m'aide à faire face au SSPT complexe en m'assurant que je ne suis pas constamment déclenché. D'un autre côté, je pense que cela complique le processus de guérison.