La douleur de l'auto-stigmatisation due à la maladie mentale

En 1982, j'ai tenté de me suicider après l'échec d'une relation et la dépression qui a suivi. J'ai été emmené aux urgences et obligé d'avaler du sirop d'Ipecac. Après une nuit à vomir et à pleurer, on m'a dit que je devais voir un psychiatre.

Je n'avais que 16 ans et je détestais l'idée que j'étais différent.

Ce sentiment ne m'a jamais quitté.

Auto-stigmatisation douloureuse tout au long de ma vie

Un enfant de mauvaise humeur

On m'a dit que j'étais un enfant de mauvaise humeur dès mon plus jeune âge. Il y avait de bonnes raisons à cela. Tout d'abord, j'ai grandi dans une maison avec une mère aux prises avec la dépression et faible estime de soi et un père qui était alcoolique.

Curieusement, je ne me souviens pas beaucoup de mon enfance en images concrètes. Au lieu de cela, je me souviens des sentiments. Ressentir la douleur des migraines déchaînées. Se sentir comme si j'étais la personne la plus laide du monde. Se sentir comme si quelque chose était intrinsèquement faux avec moi.

Se sentir comme si j'avais besoin de m'échapper n'importe où, tant que j'étais loin de ma famille, et de la douleur, des secrets et de la douleur qui m'ont créé.

Pendant des décennies, j'ai fui mon passé. Mais le fait est que le passé est toujours avec vous dans votre esprit - vous ne pouvez pas vous en cacher et vous ne pouvez pas y échapper.

Le sentiment de ne jamais appartenir

Après ma tentative de suicide et avoir consulté un psychiatre pendant plusieurs mois, j'ai emballé mes affaires et je suis parti à l'université. C'était ma chance: être mis au défi intellectuellement, découvrir qui j'étais vraiment et, surtout, m'évader.

J'ai échoué lamentablement.

Je me sentais hors de propos presque la minute où je montais sur le campus. Il semblait que tous les autres étudiants venaient de familles qui considéraient le collège comme une évidence; J'étais le premier de ma famille à y assister. Il semblait que tous les autres étudiants avaient des familles intactes.

Je suis tombé dans une profonde dépression et j'ai appris que boire pourrait éloigner les sentiments d'insuffisance et d'échec.

Je suis rentré chez moi, vaincu. Et se sentir plus différent que jamais.

Entrer dans le monde de la psychiatrie

Je me souviens de la première fois qu'on m'a prescrit médicaments antidépresseurs pour ma dépression. J'avais la vingtaine et j'allais de nouveau à l'université loin de chez moi. J'étais déterminé à obtenir mon diplôme et à rester une façon.

Le psychiatre a écrit la prescription de Prozac, puis a déclaré: "Ce n'est qu'une pilule. Comme pour le diabète. "

Vraiment? Vraiment?

Um non.

J'ai passé les deux décennies suivantes, convaincu que j'étais imparfait, mauvais et différent. J'ai combattu l'étiquette psychiatrique à chaque occasion, abandonnant constamment mes médicaments juste pour prouver que j'étais Ordinaire.

Ensuite, j'ai développé une anorexie mentale.

Viser l'acceptation de soi tout en ressentant la douleur de l'auto-stigmatisation

Première dépression et anxiété. Maintenant anorexie. J'ai essayé de convaincre mon psychiatre et moi-même que je n'étais pas anorexique. J'étais juste maigre, c'est tout, et tout le monde réagissait de manière excessive.

Je me détestais. Je me détestais d'être si différent, d'avoir une maladie mentale, d'avoir besoin d'une thérapie et de médicaments et de nombreuses hospitalisations. Puis j'ai retrouvé un peu de paix et les débuts de l'acceptation de soi lors de ma dernière hospitalisation.

Je suis allée affamée sans penser clairement, et convaincue que la guérison était une farce. Une combinaison de thérapie, de nouveaux médicaments et d'écriture sur mes pensées et mes sentiments m'a aidé.

Je commence à réaliser que je ne suis pas un échec simplement parce que j'ai une maladie mentale. Au lieu de cela, je suis différent - et ce n'est pas une mauvaise chose. Les traits qui me différencient font de moi qui je suis: créatif, drôle, gentil et compatissant, intelligent et plus encore.

Je vais continuer à y travailler.

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