Programmes de traitement en établissement pour les enfants: préoccupations des parents

Je ne suis pas d'accord. Tout au long de mon enfance, de 9 à 16 ans, j'ai passé la majorité de ces années dans des centres de traitement résidentiels. Ce n'est que mon opinion, mais je ne crois pas que cela m'a aidé du tout. En fait, cela a eu un impact extrêmement négatif sur ma vie en ce qui concerne mon estime de soi, mon estime de soi, l'image de soi, et à ce jour, je n'ai pas l'impression d'avoir eu une chance équitable d'être un enfant ou une personne normale pour cela matière. Ma mère adoptive ne pouvait pas faire face et n'avait pas envie de traiter avec moi en tant que déprimée de 9 ans qu'elle a choisi d'adopter. J'avais du mal à me séparer de ma mère et de mes sœurs que j'aimais beaucoup. Elle était furieuse du fait que j'aimais toujours et que ma famille me manquait. J'ai essayé de ne pas en parler et j'ai désespérément essayé d'être ce qu'elle voulait. Je suis finalement tombé en panne un jour et elle m'a envoyée à l'hôpital psychiatrique de Willowcreek. J'ai ensuite été présenté à d'autres enfants qui se coupaient pour se sentir mieux. Je ne comprenais pas pourquoi ils avaient fait ça ou comment cela les faisait se sentir mieux. J'ai donc décidé à mon tour de l'essayer. J'ai supposé que si cela les faisait se sentir mieux mabey, cela me ferait aussi du bien. Heureusement, cela faisait mal, cela ne fonctionnait pas du tout pour moi. Au fil du temps, j'ai été transféré d'un établissement à l'autre. Je me sentais mal aimé et indésirable, parfois je me sentais oublié. Pour couronner le tout quand je suis enfin rentré à la maison, j'avais l'impression d'être bizarre ou pas normal comme les autres enfants de l'école. C'était évident pour les autres enfants parce que j'étais extrêmement silencieux et je me suis retrouvé à faire des trucs bizarres comme laisser pousser ma frange alors je pouvait cacher mes yeux derrière eux, et essayer de garder le reste de mes cheveux autour de mon visage autant que je le pouvais, et je portais toujours des baggies vêtements. J'avais très peu d'amis même si j'étais toujours sympathique si on m'approchait en premier. Mais personne ne m'a jamais approché à peine. Je suppose donc que vous pouvez dire que j'ai développé une sorte d'anxiété sociale. J'éviterais d'exprimer mes sentiments si quelque chose me dérangeait. Je ne dirais pas à une âme si quelque chose n'allait pas, je l'ai gardé à l'intérieur et pour moi quoi qu'il arrive car je ne voulais pas être renvoyé au centre de traitement. À mon tour, toute la tristesse, la colère et l'anxiété que j'embouteillais ont finalement échoué et tout est sorti un jour. Ce matin-là, j'ai amené un paquet de ses cigarettes à l'école. Je n'ai pas fumé à ce stade. J'ai essayé avant cela, mais cela m'a rendu trop étourdi au point de me sentir comme si j'avais besoin de vomir. Quoi qu'il en soit, je me sens gêné d'admettre cela, mais je n'ai pris les cigarettes à l'école que pour essayer d'être amis avec cette autre fille avec qui je suis allé à l'école et qui a fumé en rentrant à la maison par le même chemin qu'après école. J'allais agir comme si je fumais et lui demander si elle voulait partager le pack. Quoi qu'il en soit, j'ai laissé mon sac à main dans une de mes classes, il a été confié au directeur, ils l'ont traversé et j'ai été suspendu et renvoyé chez moi. Je n'avais jamais eu de problèmes à l'école auparavant. Donc, quand je suis rentrée à la maison, ma mère adoptive a appelé et m'a dit qu'elle allait battre mon a ** quand elle serait rentrée à la maison et peut-être encore me renvoyer. Elle est rentrée chez elle, et tout un flot d'émotions est sorti d'un coup, je me suis enfermé dans ma chambre. J'ai pleuré et pleuré pendant que j'emballais mes affaires. Je n'allais pas la laisser me frapper, alors j'ai décidé que j'allais m'enfuir et retrouver ma vraie maman. Bien avant que je puisse même mettre mes affaires dans un sac, elle a commencé à ouvrir ma porte. J'ai couru et je me suis caché dans mon placard et j'ai attrapé la première chose que j'ai pu trouver pour me défendre avec une batte en aluminium que j'ai utilisée pour le softball. Elle a finalement donné un coup de pied dans la porte, a ouvert la porte de mon placard, m'a attrapé la chauve-souris, m'a tiré hors du placard, m'a jetée au sol et s'est assise sur le dos. C'était une femme de 200 livres. Elle est descendue de moi 15 minutes plus tard, a appelé l'hôpital, leur a dit que j'avais un épisode et ils m'ont admis sans aucun problème. Venez découvrir qu'elle a inventé une histoire scandaleuse pour m'engager, ce qui explique pourquoi quand je leur ai raconté ma version de l'histoire, ils ne me croyaient pas. Donc, encore une fois, j'ai été enfermé avec des enfants plus mentalement perturbés. Il semble que les choses que je les ai vues empirent à chaque fois que je déménage dans un autre endroit. Il y avait des enfants qui ont agi sexuellement ensemble. Il y en avait d'autres qui étaient carrément violents sans raison évidente. Vous pouviez informer le personnel de ces choses, mais tout dépendait si vous étiez favoris si quelque chose devait être fait à ce sujet, et si vous wernt, vous avez eu des ennuis pour soi-disant mensonge. Ensuite, vous avez été étiqueté vif par les autres enfants. Je n'étais pas un favori, parce que j'étais très opiniâtre et quand quelque chose n'allait pas, je tenais fermement à mes croyances, peu importe le coût, jusqu'à ce qu'ils finissent par m'effondrer. J'ai commencé à laisser la rage prendre le dessus et, une fois dans la pièce calme, je commençais à me cogner la tête contre le mur encore et encore parce que je savais que cela inciterait un membre du personnel à essayer de me retenir. C'était ce que je voulais parce que cela me donnerait la chance de me battre et de les battre pour voir si je pouvais gagner. Pour une raison quelconque, j'avais grandi pour en profiter. Je ne voulais plus rentrer chez moi, mais je ne voulais plus y être non plus. J'ai donc proposé un plan pour agir parfaitement et dire à tout le monde ce qu'ils voulaient entendre jusqu'à ce que je sorte de ce qui semblait être une prison pour enfants. Ensuite, une fois rentré chez moi, j'agirais comme si tout allait bien, puis je m'enfuyais quand personne ne s'y attendait. Donc, vraiment, j'ai ajouté un autre mauvais trait à la liste: j'ai appris à être un sacré bon manipulateur. J'ai fini par m'enfuir quand j'avais 17 ans. J'ai arrêté mes médicaments et j'ai commencé à utiliser de la méthamphétamine. J'ai maintenant 30 ans et je me remets d'une dépendance à la méthamphétamine de 12 ans. C'est une lutte tous les jours parce que j'ai dit que je serais toujours accro. La seule chose qui me garde sur la bonne voie est ma fille de 4 ans. Je l'aime plus que tout. Je travaille très dur pour m'assurer qu'elle ne se révèle pas comme moi ou ne développe aucune des maladies mentales que j'ai. C'est difficile d'être un bon professeur pour votre enfant quand vous n'avez pas eu les meilleurs enseignements vous-même. Il est également difficile d'enseigner à quelqu'un comment être normal lorsque vous ne savez pas vraiment ce qu'est la normale dans votre propre esprit. Heureusement, je fais du très bon travail. Tout le monde me loue à quel point elle est intelligente, douce et amicale. Elle se fait facilement des amis et est appréciée de tous ceux qui la rencontrent. Je m'assure de la féliciter tous les jours et de lui parler de ce qu'elle ressent même si elle est en colère contre moi. Je ne la renverrais jamais, peu importe à quel point les choses pourraient mal tourner à l'avenir. Je n'abandonnerais jamais d'essayer de la joindre si quelque chose n'allait pas. Je me suis récemment inscrite à une thérapie pour travailler sur ces problèmes que j'ai développés au fil des ans. J'essaie toujours de garder les choses pour moi beaucoup, mais quand je remarque que je le fais, je parle à quelqu'un en qui j'ai confiance pour le sortir. Im plein d'espoir pour l'avenir, et je suis très impatient de commencer la thérapie et je suis vraiment excité à ce sujet. Quoi qu'il en soit, merci d'avoir écouté mon histoire et j'espère que j'ai aidé même une personne à prendre la décision de suivre un traitement en établissement. Je crois que vous ne devriez pas faire cela à moins que ce ne soit une situation mortelle.