Vidéo sur le trouble dissociatif de l'identité: collision de mondes

Houx,
Récemment, mes «merveilleux» petits mondes sont entrés en collision et ont eu presque des conséquences désastreuses. Les choses avaient commencé à se sentir comme si elles se calmaient enfin, je n'aurais pas pu me tromper davantage. Essayer d'équilibrer une vie remplie de honte de qui je suis, de ce que je suis et de ceux que je modifie / qui ils me font... avec une vie normale, heureuse, souriante, indépendante, semi-sociale... Cependant, à mon insu, l'équilibre avait changé et tout l'enfer était sur le point de se déchaîner.
Je déteste qui je suis… Je déteste absolument ça. Mais j'essaie.. vivre avec DID n'est pas facile comme je l'ai découvert. Mais ce qui s'est passé récemment m'a fait encore plus peur de ce qui va arriver. Ma mémoire va, je perds à court terme et j'essaie de comprendre les problèmes quotidiens, devient de plus en plus difficile. Ma thérapeute fait de son mieux, ça aide un peu mais même elle croit que je suis dans une mauvaise spirale descendante.
Ce petit stent que je traverse j'aime appeler "chez moi". Pour moi et mes altères, cela ressemble à un chaos organisé, mais pour tout le monde, je suis un désastre. Cela a commencé il y a environ une semaine.. Je n'entrerai pas dans les détails de certaines choses dont je suis trop gêné pour parler ouvertement.. Mais ça... Pour moi, c'est un grand signe que je ne suis pas le seul dans mon esprit qui me déteste..

J'étais au travail, je fais de la construction.. Planchers de bois franc, cuisines, salles de bain, etc. Je suis assez bon aussi. J'ai eu une mauvaise nuit il y a environ une semaine et demie, une grosse bagarre avec des amis, la famille et le monde. Je l'ai brossé comme basique tous les jours b.s.. Sauf que le lendemain, je devais commencer un étage pour les parents d'un ami. Je ne suis jamais venu.. Ils ont appelé, je n'ai jamais répondu.. Ils sont venus je n'étais pas à la maison.. J'avais perdu le contrôle et j'ai commencé à entrer dans cette rage. Je me souviens de ce qui s'est passé ce jour-là. J'ai cassé beaucoup de choses importantes pour moi. Des photos déchirées, je n'avais que 1 de.. Je suis tombé en panne et pleuré seul et effrayé.. C'est alors que j'ai entendu une voix et que les choses sont devenues vides.
C'est 4 heures plus tard que je me souviens de quoi que ce soit... Je sais qu'après une longue conversation avec mon thérapeute et la police de San Francisco, l'autorité du Golden Gate Bridge et la patrouille routière de Californie. J'avais fait mon chemin vers le Golden Gate Bridge et tenté de me suicider. Je suis resté sur la balustrade du pont pendant 10 minutes et d'après ce que les témoins ont dit, je ne répondais à personne. Avait un regard vide sur mon visage, sans émotion et vide ..
Je me souviens être venu et regarder 220 pieds vers l'océan froid, j'ai regardé autour de la vingtaine de personnes qui me regardaient... prenaient des photos, se moquaient de moi, m'appelaient stupide... J'étais hors d'attention, etc. Je ne pouvais pas croire que j'étais là où j'étais. Un flic est venu derrière moi et m'a attrapé et m'a tiré du pont. J'ai été emmené en ambulance dans un établissement de Pateint. J'ai passé 5 jours là-bas à obtenir de l'aide, à trier ce qui s'était passé, pourquoi cela s'est produit et ce que je dois faire pour le contrôler. Pendant mon séjour là-bas, les choses ont recommencé à se calmer. Je pourrais penser directement, les activités quotidiennes ne sont pas difficiles.
Ce n'est pas amusant de vivre avec DID, ce n'est pas facile non plus.. J'ai été diagnostiqué il n'y a même plus 6 mois maintenant et la vie n'a jamais été la même.. Je t'envie le houx et tous ceux qui peuvent fonctionner dans la société de tous les jours. Je n'arrive plus à le faire, je crains que ma mémoire dissasoiative s'aggrave de plus en plus. Ma vie nous devient de pire en pire, sans aucune vraie direction, je ne sais pas où aller. Je vais avoir 29 ans dans un mois.., et je suis loin d'avoir réussi et je ne suis pas là où je veux être dans la vie... Ce trouble a ruiné ma vie déjà entachée. N'importe quoi pour me faire passer un autre mois serait génial... mon seul problème c'est qu'un mois pour moi est plus long que je ne le pense... Sans le soutien des amis et de la famille, comment est-ce possible?
Je suis à ce point où je suis juste fatigué. Cela m'a vidé de tout.. J'ai peur... J'ai juste peur... Et je suis désolé...

21 juin 2011 à 7h14