Codépendance et trouble de la personnalité dépendante
Explication des différences entre la personne dépendante, co-dépendante et contre-dépendante.
- Codépendants
- Typologie de Codependents
- Contre-dépendants
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Il existe une grande confusion concernant les termes co-dépendants, contre-dépendants et dépendants. Avant de procéder à l'étude du trouble de la personnalité dépendante dans notre prochain article, nous ferions bien de clarifier ces termes.
Codépendants
Comme les personnes à charge (personnes atteintes du trouble de la personnalité dépendante), les personnes à charge dépendent d'autres personnes pour leur la satisfaction émotionnelle et la performance quotidienne et psychologique sans importance et cruciale les fonctions.
Les codépendants sont dans le besoin, exigeants et soumis. Ils souffrent d'anxiété d'abandon et, pour éviter d'être submergés par celle-ci, ils s'accrochent aux autres et agissent de façon immatérielle. Ces comportements visent à susciter des réponses protectrices et à sauvegarder la «relation» avec leur compagnon ou compagnon dont ils dépendent. Les codépendants semblent être insensibles aux abus. Peu importe à quel point ils sont maltraités, ils restent engagés.
C'est là que le "co" dans la "co-dépendance" entre en jeu. En acceptant le rôle des victimes, les codépendants cherchent à contrôler leurs agresseurs et à les manipuler. Il s'agit d'une danse macabre dans laquelle les deux membres de la dyade collaborent.
Typologie des codépendants
La codépendance est une défense complexe, multidimensionnelle et multidimensionnelle contre les peurs et les besoins du codépendant. Il existe quatre catégories de codépendance, découlant de leurs étiologies respectives:
(i) La codépendance qui vise à combattre les angoisses liées à l'abandon. Ces codépendants sont collants, étouffants, sujets à la panique, sont en proie à idées de référenceet afficher une soumission auto-négative. Leur principale préoccupation est d'empêcher leurs victimes (amis, conjoints, membres de la famille) de les abandonner ou d'atteindre une véritable autonomie et indépendance.
(ii) La codépendance qui vise à faire face à la peur du codépendant de perdre le contrôle. En feignant l'impuissance et le besoin, ces codépendants contraignent leur environnement à répondre sans cesse à leurs besoins, souhaits et exigences. Ces codépendants sont des "reines dramatiques" et leur vie est un kaléidoscope de instabilité et le chaos. Ils refuser de grandir et forcer leurs proches à les traiter comme des invalides émotionnels et / ou physiques. Ils déploient leurs déficiences et incapacités auto-imputées comme des armes.
Ces deux types de codépendants utilisent le chantage émotionnel et, si nécessaire, des menaces pour garantir la présence et la conformité aveugle de leurs "Fournisseurs".
(iii) Les codépendants par procuration vivent à travers les autres. Ils se "sacrifient" pour se glorifier des réalisations de leurs cibles choisies. Ils subsistent sur la lumière réfléchie, sur les applaudissements de seconde main et sur les réalisations dérivées. Ils n'ont pas d'histoire personnelle, ayant suspendu leurs souhaits, leurs préférences et leurs rêves au profit des autres.
De mon livre "L'amour malin - le narcissisme revisité":
"Narcissique inversé
Aussi appelé "narcissique secret", il s'agit d'une co-dépendance qui dépend exclusivement des narcissiques (narcissique-co-dépendant). Si vous vivez avec un narcissique, ayez une relation avec un, si vous êtes marié à un, si vous travaillez avec un narcissique, etc. - cela ne signifie PAS que vous êtes un narcissique inversé.
Pour "se qualifier" en tant que narcissique inversé, vous devez CRAVER d'être en relation avec un narcissique, indépendamment de tout abus qui vous sera infligé par lui / elle. Vous devez rechercher activement des relations avec des narcissiques et UNIQUEMENT avec des narcissiques, quelle que soit votre expérience passée (amère et traumatisante). Vous devez vous sentir VIDE et HEUREUX dans vos relations avec TOUT AUTRE type de personne. Alors seulement, et si vous remplissez les autres critères diagnostiques d'un trouble de la personnalité dépendante, vous pouvez être étiqueté en toute sécurité comme un «narcissique inversé».
(iv) Enfin, il existe une autre forme de dépendance qui est si subtile qu'elle a échappé à la détection jusqu'à très récemment.
Contre-dépendants
Les contreparties rejettent et méprisent l'autorité et se heurtent souvent à figures d'autorité (parents, patron, la loi). Leur sens de l'estime de soi et leur identité même sont fondés sur ces actes de bravoure et de défi et, en d'autres termes, dépendent de ces actes. Les contre-dépendants sont farouchement indépendants, contrôlants, égocentriques et agressifs. Beaucoup d'entre eux sont antisociaux et utilisent l'identification projective (c'est-à-dire forcent les gens à se comporter de manière à étayer et à affirmer la vision du monde opposée et ses attentes).
Ces comportements sont souvent le résultat d'une peur profondément ancrée de l'intimité. Dans une relation intime, la contrepartie se sent asservie, prise au piège et captive. Les contre-dépendants sont enfermés dans des cycles «complexes de répétition d'évitement d'approche». Une approche hésitante est suivie d'un évitement de l'engagement. Ce sont des "loups solitaires" et de mauvais joueurs d'équipe.
De mon livre "L'amour malin - le narcissisme revisité":
"La contre-dépendance est une formation de réaction. Le contre-dépendant redoute ses propres faiblesses. Il cherche à les surmonter en projetant une image de toute-puissance, d'omniscience, de réussite, d'autosuffisance et de supériorité.
La plupart des narcissiques "classiques" (manifestes) sont contre-dépendants. Leurs émotions et leurs besoins sont enfouis sous le "tissu cicatriciel" qui s'est formé, fusionné et durci pendant des années d'une forme ou d'une autre de maltraitance. La grandiosité, un sentiment de droit, un manque d'empathie et une arrogance excessive masquent généralement l'insécurité qui ronge et un sens fluctuant de l'estime de soi. "
Le trouble de la personnalité dépendante est un diagnostic de santé mentale très contesté.
Nous dépendons tous dans une certaine mesure. Nous aimons tous être pris en charge. Quand ce besoin est-il jugé pathologique, compulsif, omniprésent et excessif? Les cliniciens qui ont contribué à l'étude de ce trouble utilisent des termes tels que «envie», «accroché», «étouffant» (à la fois la personne à charge et son partenaire) et «humiliant» ou «soumis». Mais ce sont tous des termes subjectifs, ouverts aux désaccords et aux divergences d'opinion.
De plus, pratiquement toutes les cultures encouragent la dépendance à des degrés divers. Même dans les pays développés, de nombreuses femmes, les très vieilles, les très jeunes, les malades, les criminelles et les les handicapés mentaux se voient refuser leur autonomie personnelle et dépendent légalement et économiquement des autres (ou les autorités). Ainsi, le trouble de la personnalité dépendante n'est diagnostiqué que lorsque ce comportement n'est pas conforme aux normes sociales ou culturelles.
Les codépendants, comme on les appelle parfois, ont des inquiétudes et des préoccupations fantastiques et sont paralysés par leur anxiété d'abandon et leur peur de la séparation. Cette agitation intérieure les rend indécis. Même la décision quotidienne la plus simple devient une épreuve atroce. C'est pourquoi les codépendants initient rarement des projets ou font des choses par eux-mêmes.
Les personnes à charge se déplacent généralement pour obtenir des assurances et des conseils constants et répétés d'une myriade de sources. Cette sollicitation récurrente de secours est la preuve que le codépendant cherche à transférer la responsabilité de sa vie à d'autres, qu'ils aient accepté ou non de l'assumer.
Ce recul et cette élimination studieuse des défis peuvent donner la fausse impression que la personne à charge est indolente ou insipide. Pourtant, la plupart des personnes à charge ne le sont pas non plus. Ils sont souvent tirés par une ambition, une énergie et une imagination refoulées. C'est leur manque de confiance en eux qui les retient. Ils ne font pas confiance à leurs propres capacités et à leur jugement.
En l'absence d'une boussole intérieure et d'une évaluation réaliste de leurs qualités positives d'une part et des limitations d'autre part, les personnes à charge sont obligées de s'appuyer sur une contribution cruciale de l'extérieur. Conscient de cela, leur comportement devient auto-négatif: ils ne sont jamais en désaccord avec les autres significatifs ou les critiquent. Ils ont peur de perdre leur soutien et leur soutien émotionnel.
Par conséquent, comme je l’ai écrit dans le Encyclopédie du site ouvert entrée sur ce trouble:
"Le codépendant se moule lui-même et se met en quatre pour répondre aux besoins de ses proches et satisfaire tous leurs caprices, leurs souhaits, leurs attentes et leurs demandes. Rien n'est trop désagréable ou inacceptable s'il sert à garantir la présence ininterrompue de la famille et des amis du codépendant et la subsistance émotionnelle qu'il / elle peut leur extraire (ou leur extorquer).
Le codépendant ne se sent pas pleinement vivant lorsqu'il est seul. Il se sent impuissant, menacé, mal à l'aise et enfantin. Cet inconfort aigu pousse le codépendant à sauter d'une relation à l'autre. Les sources de soutien sont interchangeables. Pour le codépendant, être avec quelqu'un, avec n'importe qui, peu importe qui - est toujours préférable à la solitude. "
Lis Notes de la thérapie d'un patient dépendant (codépendant)
Cet article apparaît dans mon livre, "L'amour malin - le narcissisme revisité"
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