Bipolaire - Ma vie est tellement foirée

Merci! Je suis à ce stade de ma vie. Cela m'est arrivé pendant des années et tout avait du sens maintenant. Il faut du temps pour réparer mes choses en désordre (travail, relations et routines quotidiennes).

Merci beaucoup pour l'information. J'en avais vraiment besoin à ce stade de ma vie. Je vais envoyer cet article à ma maman et nous trouverons quelque chose. Encore merci.

Salut Colin,
Je n'ai jamais posté de messages sur un tableau bipolaire auparavant (ou sur un tableau d'ailleurs), mais j'ai ressenti le besoin de vous contacter. J'ai eu bipolaire II essentiellement depuis l'enfance, mais mal diagnostiqué jusqu'à plusieurs années plus tard. J'ai eu plusieurs périodes dans ma vie quand j'ai foiré royalement; abandonné l'université, perdu de très bons amis, famille aliénée, licencié, tentative de suicide... la liste continue. Je me demandais pourquoi j'étais un "mouton noir" mais le diagnostic bipolaire éventuel avait tout de sens.
Je suis actuellement en proie à une autre phase dépressive majeure et je peux totalement comprendre tout ce que vous avez écrit. J'ai du mal à le maintenir ensemble; Je pleure dans les publicités, je ne peux rien faire, j'ai gagné plus de 50 livres, je me sens inutile et complètement perdu et en plus de tout cela, je me sens coupable et honteux d'être si foiré.

J'ai gâché ma vie ÉNORME en ce moment.
J'ai eu des problèmes personnels graves pendant des années et ils m'ont tellement gêné que j'ai abandonné sortir de l'université deux fois et gaspiller beaucoup d'argent, cela m'a empêché de trouver un emploi et d'avoir la vie que je vouloir. J'ai perdu environ 11 opportunités d'emploi en 4 mois récemment et maintenant j'en ai vraiment besoin ou je serai sans-abri parce que je ne pourrai pas payer mon loyer.
Mes options sont très limitées et je ne sais pas quoi faire. Je suis assez fauché tel quel. Je ne blâme personne d'autre que moi-même et même si personne ne comprendra, je ne pouvais rien gérer à l'époque.
Mes problèmes personnels ont également gravement nui à mon amitié et à mes relations avec toute ma famille et mes amis. J'ai perdu tellement de gens. La moitié de mes journées sont consacrées à me demander si je vais me tuer pour être honnête!
Je me donne et donne à la vie un peu plus de temps et une chance puisque je ne suis pas à 100% foutu en ce moment ou pour le moment, alors nous verrons ce qui se passe.

J'ai été diagnostiquée pour la première fois avec un trouble schizo-affectif, une forme de trouble bipolaire, quand j'avais 23 ans, et des années de dégâts et de nettoyages ont suivi. Les hospitalisations, les réadaptations, les traitements ECT et trop de scripts pour compter ont longtemps fait partie de ma vie. Et même si j'ai reçu un handicap, mon désir de travailler est insatiable. Et un travail spécifique aussi. J'ai travaillé en tant que fournisseur de pairs pendant la plupart des 14 dernières années. En 2009, cependant, j'ai reçu un diagnostic qui a tout changé. On m'a diagnostiqué une polycythémie vraie... une maladie du sang causée par un très rare "cancer du sang / de la moelle osseuse" appelé myléofibrose. Les traitements me demandent de retirer une pinte de sang tous les 2 mois... bien que cela ait parfois été plus fréquent. Le problème de sang rend les accidents vasculaires cérébraux et les crises cardiaques très probables. Les médicaments psychotropes que j'utilisais avaient, comme effet secondaire, induit une hyperlipidémie, un taux de cholestérol et des triglycérides incroyablement élevés. Quelque chose a dû changer entre les deux conditions dans lesquelles je me promenais avec 30 à 70% de chances de crise cardiaque ou d'accident vasculaire cérébral tous les jours. J'ai pris la grande décision en 2013 d'arrêter de prendre l'antipsychotique atypique provoquant l'hyperlipidémie. Et puis, il y a à peine 4 mois, j'ai cessé de consommer de la drogue, de l'alcool et les 2 autres médicaments psychotropes que je prenais.
Maintenant, près de 4 mois plus tard, j'ai toujours mon cancer, mais mon cholestérol est de 105 et mes triglycérides 125, j'ai été propre et sobre pendant ce temps et je suis toujours sain d'esprit, heureux et libre. Je n'ai plus de bipolaire. Bien sûr que je le fais, c'est incurable, mais comme le suggèrent les articles précédents, si je planifie ma récupération, sachant les déficits et les incidences de mon humeur peut induire, si je m'en tiens à un horaire de sommeil délibéré et régulier, prendre du temps pour moi et ma sobriété, et garder une vue relativement équilibrée de la vie... ma santé mentale EST gérable. Planifier pour demain n'est pas une mauvaise chose, mais comprendre qu'hier ne s'est peut-être pas déroulé comme je le souhaitais est également acceptable.

J'ai vraiment apprécié cet article. Les dégâts de dépression peuvent être aussi mauvais que les dégâts de manie. J'aime la perspective de les appeler des "mess bipolaires" plutôt que "mes (Dieu-je-me-déteste-moi-même) mess". Je dois vraiment lutter contre un voyage de culpabilité pour le faire.
Que faire avec tout le chaos écrasant qui déferle dans votre tête? Liste, groupe. Prioriser. J'y travaille. Il faut l'écrire là où je peux le voir... Je suis remarquable de le faire du haut de ma tête. Mais je peux toujours le faire.

Dans le cadre du nettoyage de mon désordre le plus récent et le plus important, j'ai fait une priorité d'obtenir un emploi où j'avais des congés de maladie et une protection en vertu de l'ADA et de la FMLA si nécessaire.
Au cours des deux derniers mois, j'ai senti une vague d'autodestruction s'accumuler. Heureusement, j'ai eu la présence d'esprit de demander et de prendre dix jours de maladie en vertu de la FMLA sans préavis. J'ai pleuré de larmes de joie sachant que je n'avais pas à faire exploser ma vie pour obtenir la pause dont j'avais besoin.
J'ai eu 20 ans de dégâts à nettoyer. J'ai un peu plus de deux ans à ce poste, ce qui est un record pour moi. J'ai tout perdu il y a cinq ans. Pour moi, il est impossible de le récupérer. Mais je suis convaincu que l'avenir peut être différent.

Vous avez tellement raison, vous devez le décomposer en étapes gérables hiérarchisées. Regarder l'image entière peut être incroyablement écrasant (la plupart du temps). Il y a une blague, "Comment mangez-vous un éléphant?" La réponse est une bouchée à la fois ...

J'ai mis TOUTE mon énergie au travail. Il est EXTRÊMEMENT important de ne pas gâcher ça aussi, car il ne me reste que 3 ans jusqu'à ce que je puisse prendre ma retraite avec une pension COMPLÈTE à 55 ans avec 36 ans de service. Je me considère TRÈS chanceux d'avoir un bon emploi au gouvernement qui a également un programme d'aide aux employés. Je ne pense pas que j'aurais si bien réussi si j'avais travaillé dans le secteur privé. J'aurais probablement été licencié ou licencié il y a longtemps. Je considère donc le travail comme ma priorité numéro un. Malheureusement, quand je rentre chez moi, c'est une autre histoire. Quand je rentre à la maison, je suis souvent très fatiguée et j'ai un besoin urgent de repos et de détente, donc je respecte cela. Mais par conséquent, les tâches ménagères ne sont pas toujours effectuées aussi souvent qu'il le faudrait, mais ce n'est pas grave. Je ne me bats pas dessus. Je sais que je fais de mon mieux (je n'ai pas d'enfants pour m'aider). Je viens de faire une énorme charge de vaisselle aujourd'hui (il m'a fallu presque toute la journée pour le faire et demain je m'attaquerai à la lessive. Quand ma mère venait me voir (elle habite à 5 heures de route), elle me donnait une alors je travaillerais pendant 48 heures d'affilée (sans dormir) pour nettoyer mon appartement pour le faire paraître présentable. Je savais que je serais mal jugé si ma place ne répondait pas à ses normes et je n'avais pas besoin de tracas. Je ne peux plus nettoyer comme ça donc je dois me cadencer à chaque dat et faire ce que je peux quand je peux pour que le week-end ne soit pas si débordé. Finalement, je fais avancer les choses même si cela signifie faire un peu à la fois comme pendant les publicités si je regarde la télévision. Tu as tellement raison Natasha. En donnant la priorité à ce qui doit être fait, puis en y réduisant petit à petit au moins quelque chose se fait. Même si je n'ai pas envie de faire quoi que ce soit, je fais de mon mieux pour dépasser ce sentiment. Je sais qu'à la fin je me sentirai tellement mieux.

Comme Suzy, cela fait longtemps qu'il ne s'est élevé que très brièvement et pas intensément pendant 1-2 jours de sensation d'irritation ou de jugement mental :) mais je ne suis pas la même personne que moi avant. Le mari est tombé soudainement malade et je suis en désordre! Terrifiée, la dépression que je ressens maintenant va m'atteindre. Je ne veux jamais y retourner. Testaments tardifs, rien d'intitulé correctement, je pense que je dois arrêter de travailler parce qu'il ne se souvient de rien et manque des rendez-vous. Je ne remets pas en question ma valeur en tant que territoire humain effrayant. J'aime vos conseils sur une étape / chose à la fois. J'ai juste besoin de me donner une pause et de m'arrêter avec la culpabilité. Je déteste la culpabilité, complètement improductive.

J'ai reçu un diagnostic de bipolaire I à l'âge de 19 ans, et maintenant j'ai 44 ans. J'ai fait beaucoup de dégâts et j'ai beaucoup nettoyé. C'est plus facile lorsque vous faites un pas à la fois et que vous vous rythmez. De plus, à chaque gâchis que je nettoie, j'essaye de ne pas en faire un autre. Le mode de vie est si important pour prévenir les dégâts bipolaires. Je fais de l'exercice, je mange bien, je médite, je passe du temps avec mes amis et ma famille, je me rythme au travail, je nettoie ma maison régulièrement, allez au lit et réveillez-vous à peu près à la même heure chaque jour, et ne buvez pas de boissons contenant de la caféine ou de l'alcool. Tout cela aide à garder mes dégâts au minimum.