Et si une tentative de suicide est un «cri d'attention»?

Depuis qu'un de mes amis s'est suicidé il y a quelques mois, cela me vient à l'esprit. C'était tragique, mais donner le pouvoir de savoir qu'il existe une issue. J'ai 15 ans et il n'y a rien pour moi. Pas d'avenir ni de vie digne d'être vécue. Je prévois de le faire bientôt, peut-être cette semaine. S'il vous plaît quelqu'un, Natasha, n'importe qui, répondez à ce commentaire.
C'est un appel à l'aide, je sais, et j'en ai honte. Je veux juste que quelqu'un écoute, reçoive ce dont j'ai besoin et ce que je veux. J'ai peur de mourir, mais je sais que ça ira si ça arrive parce que je crois à la réincarnation. Je sais que j'ai l'air égoïste, je n'en peux plus.
Je ne suis bon à rien, croyez-moi. La seule chose pour laquelle j'ai vraiment du talent est l'écriture, mais j'ai commencé à travailler trop tard pour gagner des compétitions ou quoi que ce soit. En fait, j'ai commencé tous mes rêves trop tard et maintenant je suis loin derrière les gens réellement accomplis. J'ai toujours voulu aller en Ivy League, mais j'ai 15 ans, il est trop tard pour commencer à gagner des compétitions, obtenir un 4.0, faire les choses que je veux faire.

J'ai des amis qui sont incroyables, qui ont commencé des associations à but non lucratif et ont remporté leur titre d'étudiant de l'année. C'est un rappel constant que je ne suis pas comme ça, pas assez, inachevé. Je déteste quand les gens me disent d'arrêter de me comparer aux autres, parce que pour fonctionner comme une société capitaliste, nous devons nous comparer. La compétition est notre façon de fonctionner: notes, récompenses, argent, apparence, intelligence. Si quelqu'un ne peut pas répondre aux normes, il n'a pas autant de succès.
Je sais que tant de gens ont pire que moi. Je vis dans une famille de classe moyenne à supérieure avec beaucoup de richesse et d'opportunités, mais je me sens toujours comme il n'y a pas de lumière quand je me réveille et je maudis tous les jours quand la lumière entre dans la fenêtre et je dois commencer encore. Je suis égoïste, je sais. Je n'aime rien, la vie est vide de sens et inutile. Mes parents aiment, mais ne croient pas en mes rêves et ne me poussent pas.
Ils me disent qu'ils veulent que j'obtienne un B et ils disent que je suis trop obsédé par les notes. Ils disent que je ne devrais pas essayer dur et que je ne devrais pas essayer de démarrer un organisme sans but lucratif parce que je ne serai pas en mesure de le faire. Ils disent aussi que je ne suis pas reconnaissant pour ce que j'ai - une école privée que je méprise, et mes opportunités, et que je recherche toujours plus. Je souhaite que je sois reconnaissant, je souhaite que je puisse être heureux avec ce que j'ai, mais je ne le suis pas, et je me déteste pour cela. Pour les accabler quand je demande des choses, quand je veux changer d'école.
J'ai essayé de leur tendre la main, en laissant entendre que je n'allais pas bien, mais je ne veux ni sympathie ni pitié. Je veux juste que quelque chose change. Quand je leur dis que je ne réussis pas bien dans les situations sociales à l'école, ils ne réalisent pas que j'ai de l'anxiété sociale et me disent de simplement y faire face. L'école est inutile pour moi maintenant. J'adore apprendre, mais tout tourne autour de la compétition maintenant. J'ai renoncé à leur demander plus, c'est la seule chose que je fais.
Mon Dieu, j'ai l'impression d'être désolé pour moi, non? Mon Dieu, je déteste ça, désolé pour moi. Je me déteste vraiment. J'ai tellement de rêves, diriger une organisation à but non lucratif, aider à travailler dans les relations avec la Chine et la Corée du Nord, et bien d'autres, mais je sais lorsqu'ils sont frappés par la réalité qu'ils sont trop ambitieux et impossibles. Pas quand je me vois. Je mets constamment un masque, plusieurs masques en fait. Je me rappelle de me débarrasser de l'ego, que scientifiquement je ne suis pas une âme mais une combinaison d'actions, et pourquoi quelqu'un devrait-il pleurer un tas d'actions?
Honnêtement, la vie est comme une machine. Il continue de fonctionner, selon les mêmes modèles, va à l'école, puis au collège, puis au travail, puis à la retraite, puis meurt encore et encore. Quand la vie n'est qu'un modèle, une machine, pourquoi devrions-nous essayer d'en faire autre chose? Même l'art est contrôlé et réglementé. La vie devient inutile, vide de sens, soumise au même schéma et aux mêmes défauts. Les gens souffrent encore, il y a trop de souffrance, pensais-je vraiment pouvoir aider? Nous allons tous mourir. En fin de compte, nous mourons tous. La seule façon de vivre vraiment est de faire un héritage, d'être quelqu'un. Mais je ne suis personne.
Les gens pleureront, oui, puis oublieront. Ils ont oublié mon amie, ne parlant d'elle qu'à voix basse. Je m'en fiche. À moins d'avoir commencé plus tôt, accompli davantage, je n'aurai jamais vraiment d'importance. Peut-être que je m'accrocherais si j'avais un but, une passion, quelque chose pour quoi vivre, mais tout cela semble un gaspillage sinon. Il serait préférable de renaître en tant que personne qui commence plus tôt, qui peut faire une différence et arrêter de gaspiller de l'espace sur cette Terre pendant que d'autres souffrent. Oui, je suis privilégié, mais si je ne suis pas heureux ou reconnaissant et que je ne trouve pas de moyens de le faire, je devrais peut-être simplement arrêter de surcharger les autres de mes besoins. Ils seraient plus heureux à long terme, même si ce n'est pas immédiatement.
J'ai toujours voulu être différent. Unique. Je méprise l'idée d'être comme tout le monde, normal, même schéma vide de sens sans véritable avenir qui vaille la peine d'être vécu. Je veux dire, dans dix ans, j'aurai un prêt étudiant et j'aurai du mal. Dix ans après cela, je pourrais avoir un travail, mais ce sera la même structure. Peut-être une famille, mais ils n'ont pas besoin de moi. Je n'aurai pas de temps pour eux avec le travail et pas de temps pour ma carrière avec eux. Mon avenir semble sombre, même juste pour demain et la semaine où j'échouerai trois tests pour lesquels je n'ai pas étudié (stupide moi) et quelques-uns de mes professeurs sont ennuyés avec moi et je vais m'asseoir seul sans faute, mais mon posséder.
Je connais les conséquences et les risques. Je sais que je pourrais avoir une insuffisance rénale et peut-être mourir. Je sais que ma famille pourrait me détester, ressentir trop de pitié et ce serait trop dur pour mon école après la mort de mes amis. Si je survis, je dirai à mes parents de garder le secret de l'école, disons des problèmes de santé. Je ne peux pas imaginer la pitié si je revenais. Peut-être que je pourrais enfin expliquer à mes parents, enfin obtenir ce que je veux. Je sais, égoïste à nouveau. Mon père a trouvé un jour un papier dans lequel j'ai écrit que je ne valais rien. Il était bouleversé, mais j'étais en colère qu'il ait fouiné dans ma chambre. Je voudrais leur dire à ma façon, pas comme ça. Peut-être que si je meurs, je n'aurai pas à les affronter.
La seule chose que je retiens, c'est mon chien. Mais elle a peur de mes sautes d'humeur dramatiques, et je sais qu'elle sera plus heureuse sans moi aussi. Je sais qu'ils vont me restreindre davantage, ce que je déteste parce que j'aime l'indépendance. Mais au moins, cela m'aidera, à mes conditions, pas n'importe qui d'autre, et peut-être pas à l'école et un moyen de leur expliquer mes rêves et comment je souhaite les réaliser. Si je meurs, eh bien, ils s'en sortiront à nouveau sans mon fardeau financier et mon irresponsabilité. Je sais qu'ils m'aiment tellement et je les aime, mais nous ne nous faisons pas confiance. Donc je suppose ce que je dis si je suis égoïste et gâté et sans valeur, sans valeur, et que je veux vivre mais cela ne me dérange pas si je meurs.
Merci d'avoir lu et j'espère que quelqu'un répondra. S'il vous plaît. Merci encore.