L'histoire de Maura de suralimentation compulsive
De Maura ...
Salut. C'est vraiment déchirant pour moi. Je suis au travail en ce moment, et je tape subrepticement ceci, espérant désespérément que personne ne regarde par-dessus mon épaule.
Qu'est-ce que l'alimentation compulsive? C'est mon ennemi juré. C'est mon plus grand ennemi, ma plus grande peur, le spectre qui hante ma vie et vole ma sérénité, qui m'apprend à me haïr - quelque chose que j'ai traité comme un "ami" pendant les quinze dernières années sans réaliser à quel point je me trahissais en continuant "relation amicale."
J'ai toujours eu une relation déformée avec la nourriture. Quand j'étais très jeune, je me souviens avoir été très maigre et être connu dans la famille comme un mangeur "difficile". J'ai été littéralement effrayé par des aliments inconnus. Je me sentais "en sécurité" avec les macaronis au fromage Kraft, la pizza nature, le pain blanc de Pepperidge Farm, le Charleston Chews et le thon Bumble Bee. (Je pense que je dois être la personne la plus fidèle à la marque que je connaisse! Le rêve d'un commerçant ...) À travers les débuts de la récupération, j'ai en quelque sorte compris que mon idée de la "sécurité" dans les aliments familiers a beaucoup à voir avec mon environnement quand j'étais enfant. Mes deux parents étaient (sont) des alcooliques - ma mère était une crieuse, mon père était passif-agressif. Il y avait beaucoup de cris à l'heure du dîner. Je ne pourrais jamais prédire comment mes parents agiraient, mais au moins je pouvais prédire et me fier au goût réconfortant des macaronis et de la casserole de fromage. À ce moment-là, je ne mangeais pas trop, je pense; Je viens d'avoir une palette incroyablement limitée d'aliments que je mangerais volontiers. J'ai résisté (à peu près la seule façon dont je n'étais pas la fille "parfaite") à essayer de nouveaux aliments avec véhémence.
Pour autant que je me souvienne, j'ai commencé à trop manger compulsivement en septième année. Ce fut une période difficile pour moi (comme pour la plupart des filles) - développement physique, isolement social, déséquilibre émotionnel. À ce moment-là, j'ai commencé à chercher des conseils auprès de ma mère, mais elle était tellement absorbée par ses propres problèmes qu'elle n'avait rien ou presque rien à donner, sauf son exemple. En plus d'être alcoolique, elle était suralimentation compulsive elle-même, se retirant dans la chambre après ses combats nocturnes avec mon père pour manger et lire des romans d'amour. Et elle a mangé. Deux sacs de crème fraîche aux volants et croustilles d'oignon, 2 litres de coca, peut-être une boîte de Thins Wheat en une seule séance.
J'ai alors commencé à manger pour le confort et j'ai pris du poids en développant le corps d'une femme. Les railleries de mes camarades de classe d'être un peu potelées m'ont amené à manger encore plus et à grossir de plus en plus. Je pense qu'à ce moment-là, j'aurais peut-être brisé la dépendance croissante, mais en huitième année, mon dégoût de soi a été multiplié par mille lorsque j'ai été abusé sexuellement par mon frère. Et donc le cycle a augmenté - la nourriture m'a réconfortée.
Je ne voulais pas être comme ma mère
À cette époque, je me souviens que mon père m'a dit quelque chose au sujet de ma prise de poids. "Tu ne veux pas être comme ta mère, n'est-ce pas?" (avec tout le dégoût qu'il ressentait pour elle, évident dans son ton). Moi aussi, je partageais sa haine de sa taille, de ses humeurs et de ses habitudes alimentaires; être comparé à elle par lui ne faisait que me faire me sentir plus mal. J'ai corrigé cela en l'enrobant de crème glacée, de bonbons, de Yodels, de Ring Dings, de Cheese Nips ...
J'ai maintenant vingt-six ans et pèse environ 210 (5'7 "). Malgré un certain «succès» dans ma vie (j'ai obtenu mon diplôme Phi Beta Kappa dans une université privée et j'ai un emploi stable en tant que professeur, un merveilleux petit ami et quelques bons amis), je me déteste vraiment. Je manifeste cette haine en mangeant - quand je suis triste, je mange. Quand je suis seul, je mange. Quand je m'ennuie, je mange. Quand je me sens mal (la plupart du temps!), Je mange.
C'est marrant. Pendant des années, je me suis félicité d'avoir «récupéré» de mon enfance malade. Je ne suis pas alcoolique, je n'ai jamais fait de drogues illégales, j'ai une bonne éducation et un bon travail et un appartement et des amis propres. Mais cette année, j'ai finalement demandé de l'aide pour la dépression. Vers janvier, j'étais sur le point de me suicider. J'ai choisi de ne pas le faire, (duh!), Principalement parce que le père d'un de mes étudiants s'est suicidé l'année dernière, et j'ai été témoin des ravages et des tortures qui ont causé sa famille. J'ai résisté à toutes les pharmacothérapies au début - je pourrais en parler pendant 20 autres paragraphes! - et a commencé une thérapie "cognitive". Bien que j'aie fait quelques progrès dans le travail cognitif, je continuais à m'exciter et à me détester et à pleurer souvent. Enfin, après trois mois, j'ai essayé Prozac. Cela a été un soulagement de mes symptômes dépressifs les plus aigus, mais n'a pas arrêté mon alimentation compulsive. Mon HMO n'est pas d'accord pour plus de counseling individuel pour le moment, j'ai donc récemment commencé à essayer des groupes en 12 étapes. [J'ai toujours résisté aux programmes en 12 étapes - ma mère est, je dirais, un membre compulsif des AA... et je n'ai jamais voulu être comme ELLE!] Je suis allé à quelques réunions ACA (Adult Children Anon.), Une réunion CODA... puis finalement, il y a DEUX JOURS, je suis entré dans un Réunion OA.
Je ressens de l'espoir en ce moment. Weight Watchers ne fonctionnait pas (perdu 35, gagné 50), la "volonté" ne fonctionnait pas, me battre encore et encore ne fonctionnait pas... J'ai un peu d'espoir que OA puisse fonctionner. En tant que douteux catholique et grand douteux, je ne sais pas comment travailler dans une «puissance supérieure». Mais je suis plein d'espoir. Pour une fois, maigrir n'est pas ma première priorité. Je vais vraiment essayer de m'aimer, de mieux me traiter. J'espère que maigrir en sera le résultat.
Symptômes physiques? La dépression. Fatigue. Douleurs musculaires. Asthme. Syndrome du côlon irritable (je pense que c'est ainsi qu'on l'appelle.) Maux de dos. Douleur des ceintures trop serrées. Douleur de soutiens-gorge trop serrés. Vergetures.
Rien de tout cela n'est aussi mauvais que la douleur intérieure, la faible estime de soi, la honte, l'isolement, l'embarras. C'est ce sur quoi je veux vraiment travailler.
Merci beaucoup pour ce site et pour vous tous qui avez partagé vos histoires avec moi. Que Dieu vous bénisse tous; Je vous souhaite tout rétablissement. Nommer cela a été important pour moi. Entendre vos paroles d'espoir et de sagesse a été inestimable.
Mon nom est Maura, et je suis un mangeur compulsif et un enfant adulte.
(Découvrez comment histoires de troubles de la frénésie alimentaire à propos de la suralimentation aider d'autres mangeurs de frénésie)
références d'articles
