Q: Mon mari et mon TDAH sont à la gorge l'un de l'autre!

Q: «Mon mari et notre fils de 16 ans souffrent tous deux de TDAH, et les combats entre eux sont constants! Mon mari est super critique envers notre fils et parfois, il a l’impression d’ajouter du carburant au feu chaque fois qu’il le peut. Je suis inquiet parce que notre fils est très fermé émotionnellement; il ne montre ses émotions pour rien. Il a cette mentalité qu'un simple «désolé» réglera chaque situation (même s’il n’a pas tort) mais il n’y a même jamais un soupçon de remords! Que puis-je faire pour essayer de soulager la tension entre ces deux et enfin ramener un peu de calme chez moi? J'espère que cela ramènera la personne dynamique et confiante que je sais qui se cache toujours à l'intérieur de mon fils. » - Se sentir coincé

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Cher sentiment coincé:

Il semble que les choses soient enflammées chez vous en ce moment. J'imagine que l'abri sur place a accru la tension entre votre mari et votre fils, rendant votre situation encore plus intense. Mon cœur va vers toi; c'est vraiment difficile quand les deux personnes que nous aimons le plus au monde ne s'entendent pas.

Vous avez soulevé des questions très difficiles: conflit parent-enfant et des excuses vides. Je pense que ceux-ci sont liés. Comme la plupart des adolescents, votre fils s'excuse de désamorcer une situation et de sortir de là. Cela peut être très frustrant pour les parents qui veulent voir des remords et changer. Mais tant qu'il se sent critiqué et provoqué, votre fils ne fera aucun progrès pour changer ses habitudes. Voyons comment l'amélioration de la dynamique familiale l'aidera à se sentir plus à l'aise et à se partager davantage.

La priorité absolue doit être de réduire les conflits entre vos deux gars et de forger une connexion plus positive entre eux. Si c'est réconfortant, les difficultés de votre famille sont assez courantes. La recherche a révélé que les familles vivant avec TDAH gérer des niveaux de conflit plus élevés que les familles avec des enfants neurotypiques¹. Le stress et la colère se combinent avec l'impulsion et le contrôle émotionnel plus faibles typiques des cerveaux atteints de TDAH, entraînant une dévolution rapide des conversations dans la Troisième Guerre mondiale.

Souvent, un parent et enfant avec TDAH vont se déclencher car ils partagent des problèmes similaires, ils ne peuvent pas prendre du recul pour se rafraîchir, et ils les deux veulent avoir «raison». Ils ont du mal à exprimer leurs sentiments au lieu de les agir en dehors. Malheureusement, l'autre parent - vous - est souvent laissé pour ramasser les morceaux après une éruption et négocier la paix.

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Votre travail en tant que parents est d'attendre un rejet de votre fils adolescent. C'est son boulot. Il est censé tester les limites, remettre en question l'autorité et pratiquer son indépendance. Vous voulez avoir un plan collaboratif prêt et en attente pour aborder ces moments.

Le travail de votre mari est de se gérer. Chaque fois qu'il le perd, il offre à votre fils une raison de ne pas lui faire confiance ou de ne pas se sentir en sécurité autour de lui. Il fournit également à votre fils une excellente excuse ne pas de faire des efforts ou de rendre des comptes, car il est plus facile de blâmer son beau-père qui est «fou» ou «méchant». Les adolescents ont besoin d'un port d'attache stable comme tremplin pour s'aventurer dans le monde. Cet attachement sécurisé l'aide à devenir un adulte, peu importe à quel point il peut être ennuyeux alors qu'il prend ces mesures.

La critique n’enseigne pas les leçons que nous essayons de transmettre. Au lieu de cela, cela provoque la honte, le ressentiment et la colère. Je parie que votre mari a eu du mal avec son TDAH d'une manière parallèle à l'expérience de votre fils. La compassion est ce qui est demandé ici.

Comment votre mari peut-il faire preuve d'empathie avec votre fils et se souvenir de ce que c'était que d'être jugé ou dit qu'il n'était pas à la hauteur? Nous avons chacun nos chemins uniques pour gagner en sagesse et en expérience dans la vie. Peut-être que votre mari peut s'exercer à écouter et à réfléchir à ce qu'il entend dire à votre fils au lieu de lui dire ce qu'il doit faire. Selon toute vraisemblance, votre fils ne tiendra pas compte de ses conseils de toute façon à moins qu'il ne l'ait déjà demandé.

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Je suggère que vous n'interveniez plus dans leurs explosions à moins que la sécurité ne soit un problème. (Si tel est le cas, veuillez consulter un professionnel de la santé mentale dès que possible.) Pour que votre fils et votre mari pour améliorer leur relation, ils doivent trouver un moyen de sortir de leur destructeur et perturbateur motifs. Cela signifie créer un plan de sécurité avec des étapes claires pour quand ils rencontrent ces points chauds.

Au lieu d'être surpris à chaque fois que les choses éclatent et d'essayer de voler par le siège de votre pantalon lorsque ils le font, les parents doivent faciliter un accord général de collaboration avant leur occurrence. Vous planifiez et préparez des alternatives réussies comme une famille. Personne, surtout ton fils, n'aime ça explosions désagréables. Sinon, il ne s'excuserait pas ou ne s'isolerait pas.

La plupart des gens ont le même argument encore et encore, mais il est déguisé en vêtements différents. En retenant ses émotions et en s'excusant pour des choses qui peuvent ou non être de sa responsabilité, votre fils vous montre qu'il ne sait pas quoi faire d'autre, est dépassé et se sent fatigué. Je suppose qu'il a autre chose à dire que "je suis désolé", mais il ne se sent pas à l'aise de s'ouvrir, surtout à la lumière de l'atmosphère critique qu'il vit à la maison.

Il a besoin d'aide pour trouver et utiliser une autre langue pour décrire ce qui se passe pour lui. Que dirait-il s'il ne s'excusait pas? Les adolescents veulent souvent dire «désolé» rapidement, en finir et passer à autre chose. Ils cachent leurs remords pour que vous ne voyiez pas leur vulnérabilité. Je parie qu'il ressent du désespoir, de la tristesse, de la honte et de la frustration sous sa façade.

Une réunion familiale hebdomadaire et limitée dans le temps pour discuter calmement de la résolution des conflits et d'autres questions aidera votre famille à suivre une meilleure voie. Vouloir vivre dans une maison plus paisible et être inclus dans le processus de création de solutions motivera votre fils à participer. Selon toute vraisemblance, vous devrez faciliter la première réunion puisque c'est votre rôle dans la famille. Sachez qu'à l'avenir, tout le monde aura son tour dans ce rôle. Vous lancez simplement le bal pour la première discussion. En tant que famille, vous voulez vous éloigner consciemment des problèmes aléatoires (les changements et les répétitions contenu d’arguments) en vue d’examiner la processus du explosions en colère. Quel que soit le problème, il est moins important que comment vous acceptez de traiter le désaccord.

Suivez ces étapes simples:

1. Mettez de côté un moment calme où vous trois rencontrer pour une discussion pour réfléchir à cette stratégie. Décidez de la durée de la réunion et respectez ce point final. Tout le monde a la possibilité de parler de ses besoins et de ses préférences pour résoudre les conflits sans jugement, sans faire de bruit ou sans interruption. Si vous devez régler une minuterie pour que chaque personne ait son tour, faites-le. Aucune réponse n'est fausse.
2. Posez-vous ces questions et notez les réponses: Quels sont mes déclencheurs? Quelles sont les choses qui m'ont déclenché? Comment dois-je me comporter lorsque je suis activé? Qu'est-ce que j'aimerais voir se produire à la place? Que pourrais-je faire différemment?
3. Partagez vos réponses en faisant le tour d'un cercle. Notez s'il y a un chevauchement et, si c'est le cas, concentrez vos prochaines étapes sur ces réponses. Sinon, commencez par les problèmes / idées de votre fils afin qu'il soit engagé. Vous avez besoin de son adhésion pour que cela fonctionne. Plus tard, une fois que vous avez progressé sur ce sujet, vous pouvez passer aux priorités de quelqu'un d'autre.
4. Réfléchissez à d'autres choix et les comportements au problème sélectionné. Aucune idée n'est jugée négativement. Vous travaillez ensemble en famille vers un objectif commun: moins de disputes. Choisissez un ensemble de solutions et essayez-le pendant une semaine. Rendez-vous de nouveau, idéalement à la même heure chaque semaine, pour évaluer vos progrès, faire des ajustements et constater ce qui fonctionne.

Finalement, votre fils et votre mari gagneraient à équilibrer leur relation. À l'heure actuelle, c'est biaisé vers le conflit, la méfiance et la frustration. En tant que beau-père et fils, ils ont déjà des obstacles naturels à surmonter. Injectez du plaisir dans leurs interactions: aller prendre une glace, commander et ramasser des plats à emporter ou regarder quelque chose à la télévision. C'est peut-être un voyage hebdomadaire à l'épicerie ou une promenade nocturne avec le chien. L'essentiel est qu'ils passent du temps ensemble avec peu de pression pour parler: juste passer du temps est un excellent remède.

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¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A. et Langley, K. (2013). Les problèmes parentaux de TDAH sont-ils associés à une présentation clinique plus grave et à une plus grande adversité familiale chez les enfants atteints de TDAH?. Psychiatrie européenne des enfants et des adolescents, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Mis à jour le 8 juin 2020