«J'aurais pu être moi-même depuis si longtemps.»

J'ai reçu un diagnostic de TDA tard dans la vie. À 34 ans, mon diagnostic est venu alors que j'approchais de ma dernière année d'études supérieures, travaillant à plein temps comme enseignante au primaire et élevant mon fils, qui avait alors 7 ans. Quatre années se sont écoulées depuis ce moment qui a changé ma vie - un moment où j'ai eu l'impression de le perdre et de ne plus pouvoir le faire.

Avant mon diagnostic, j'ai passé toute ma vie pensant que j'étais simplement une mauvaise personne. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi la gestion du temps était si insaisissable pour moi, pourquoi je serais si facilement distrait et pourquoi je ne pouvais pas garder mes affaires en ordre. Mon oubli m'avait également coûté de vraies relations au fil des ans. Anxiété à propos de tout ce qui précède n'a fait qu'empirer les choses - j'ai travaillé dur pour devenir «normal», mais je craignais constamment serait appelé par quelqu'un qui me voyait clairement pour ce que je pensais être: un échec qui trébuchait sur son chemin la vie.

La honte m'a amené à radier mes symptômes pendant de nombreuses années. Les réalités d'être une femme noire ont également retenu mon diagnostic, tout comme la lutte contre attitudes ancrées sur les médicaments et la santé mentale. Bien que je puisse encore être dur avec moi-même, mon diagnostic m'a finalement conduit sur la voie de la libération et de l'acceptation de soi.

Se retrouver: une vie de symptômes de TDA

J'ai d'abord remarqué qu'il y avait quelque chose de différent chez moi à l'école primaire. J'ai toujours été «bon» à l'école, mais j'ai préféré parler ou aider mes camarades de classe plutôt que de faire mon propre travail. J'étais un enfant sympathique, donc les enseignants n'étaient pas vraiment dérangés par ça. Les devoirs étaient également un problème, tout comme les études et la planification. Je pourrais mettre quelque chose dans mon agenda, mais je ne me souviendrai jamais d'y revenir.

On m'appelait souvent un papillon social en grandissant, mais cela a radicalement changé quand je suis arrivé à l'université. Il y a d'abord eu le choc culturel - je fréquentais une institution à prédominance blanche avec des groupes de personnes avec qui je n'avais jamais interagi auparavant. Mes insécurités sociales et mes angoisses sont également apparues soudainement, ce qui a rendu les amitiés extrêmement difficiles. Je devenais nerveux avec les gens et je craignais de trop partager, de ne pas en dire assez ou d’interrompre. Je doutais de ma capacité à mener une conversation. J'avais aussi tendance à oublier des détails importants sur mes amis, comme leur anniversaire.

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Comme la plupart des étudiants, j'ai également eu des difficultés avec la gestion du temps. Ironiquement, j'ai essayé Adderall - le médicament que mon médecin me prescrirait plusieurs années plus tard - lorsque j'avais besoin de conclure une mission particulière. Je n’ai pas trop pensé à ses effets sur moi, même si je suis resté debout pendant deux jours et que j’ai accompli trois semaines de missions pendant cette période. J'ai terminé mon projet mais je n'ai pas pu le présenter à temps - je me suis écrasé et j'ai dormi jusqu'à la date limite.

Mes symptômes m'ont suivi dans mon premier emploi d'enseignant en dehors de l'université. J'étais toujours en retard au travail et je me sentais misérable et anxieux à ce sujet pour le reste de la journée de travail. Mes étudiants' la paperasse s'accumulerait également sur mon bureau, suscitant des commentaires embarrassants de la part de collègues et d'étudiants sur le désordre de ma classe. L'anxiété que les autres ressentent à propos de mes défauts a rendu difficile l'établissement de relations professionnelles dans cet environnement également.

Pourtant, même si je me sentais constamment comme un échec, il semblait que personne autour de moi ne me voyait vraiment pour cela. «Mais tu es tellement bien fait!» J'aurais entendu. Si seulement ils savaient l'effort atroce qu'il a fallu pour que je paraisse normal.

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Se retrouver: le TDAH chez les filles

Je suis retourné à l'école pour obtenir ma maîtrise en éducation, où j'ai également reçu certaines de mes premières leçons sur le trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH ou ADD). À ce stade de ma carrière d'enseignant, j'avais déjà vu de nombreux garçons atteints de TDAH, mais je n'avais jamais reconnu les symptômes chez aucune fille. J'ai interrogé mes professeurs sur les disparités, mais ils ont seulement noté qu'il n'y avait pas beaucoup de recherches sur TDAH chez les filles. Cela a remué quelque chose en moi - je devais juste en savoir plus.

Quand je lis sur l'inattention, l'oubli, les problèmes de compétences sociales et d'amitiés, et d'autres caractéristiques du TDAH chez les filles, J'ai pleuré. C'est moi, ai-je pensé. C'est toute mon expérience. Malgré à quel point ce moment était mémorable, je ne me permettrais toujours pas de faire quoi que ce soit à ce sujet. En fait, je pensais que je me trouvais des excuses. Si seulement je tergiversais moins, surmontais ma paresse, m'organisais et me souciais davantage, alors je pourrais y arriver, pensai-je.

Et pourtant, mes nouvelles connaissances sur l'ADD sont restées avec moi jusqu'à ce que j'aille chez mon médecin des années plus tard, les larmes aux yeux sur tout ce qui semble s'effondrer autour de moi et mon incapacité à faire face.

Se retrouver: le tournant

«Mon mari a un TDAH et vous lui ressemblez beaucoup», m'a dit mon médecin. «Vraiment intelligent, performant et très dur avec vous-même.» Je voulais la croire, mais j'avais toujours l'impression que j'étais tout simplement incompétent - mes problèmes se sont justement alignés sur la condition. Elle a parlé de médicaments. Je n’en ai pas besoin. Cela ne va pas aider.

En partie en jeu, il y avait quelque chose qui avait été percé en moi, à travers des conversations et d'autres indices, depuis que j'étais enfant - que la médecine est principalement pour les blancs. Tout problème médical, physique ou mental, appartenait à l'individu de le régler. Si vous ne pouviez pas le réparer, vous le rapporteriez au Seigneur.

Je n’étais pas non plus disposé à considérer que je pourrais avoir un TDAH parce que, avouons-le, vous ne pouvez pas être noir en Amérique et avoir autre chose qui ne va pas avec vous. j'ai déjà tant d'obstacles au saut à cause de ma course. Que se passerait-il alors si j'avais un TDAH? Est-ce que d'autres penseraient que je ne suis plus qualifié pour ma carrière ou autre chose?

Aussi hésitante que j'étais, j'ai fait confiance à mon médecin et j'ai accepté d'essayer Médicaments contre le TDAH pendant un mois seulement.

Cette même nuit, je me suis retrouvé à pleurer. Quelques heures après le début du traitement, j'ai réalisé que je me sentais comme moi pour la première fois de ma vie.

J'étais une nouvelle personne dans les jours qui ont suivi. Je pourrais me concentrer. Je pourrais parler sans bégayer. Je passais facilement des appels téléphoniques au travail. Je ne craignais pas d’être «pris» en oubliant quelque chose ou en faisant des bêtises devant les autres. Je pourrais verser une tasse de café et ne pas la renverser. Je pourrais emmener mon fils à l'arrêt de bus sans me précipiter ni le stresser. Je pourrais avoir des conversations sans que mon esprit ne s'emballe, jouant des scénarios sur ce qu'ils disaient et ce que je disais. Je pourrais vérifier mon sac à main la veille et savoir que tout ce dont j'avais besoin serait là-dedans.

Se retrouver: une seconde chance

Les médicaments m'ont libéré, et plus j'en ai appris sur le TDA, plus je me sentais normal. Mais aussi excité que j'étais, j'ai aussi eu des moments où j'étais absolument énervé. Wow, ai-je pensé. J'aurais pu être moi-même depuis si longtemps.

J'ai pensé à toutes les opportunités que j'avais manquées - tout, depuis les amitiés que j'ai ratées et même à quel point j'aurais pu réussir mes SAT il y a des décennies. De nos jours, lorsque ces moments se succèdent, je pense: vous pouvez soit rester coincé sur ce que vous auriez pu être, soit vous concentrer sur ce que vous avez accompli malgré tout.

Mon diagnostic m'a donné la permission d'être plus gentil avec moi-même. Chaque jour, je m'efforce de me «déconditionner» de tout ce que je pensais être et de tout ce qu'on m'a appris sur la santé mentale. Comment savoir si cela fonctionne? Parce que j'ai pu dire quand mon propre fils avait besoin d'aide. Il a reçu un diagnostic de TDAH il y a deux ans après avoir éprouvé des problèmes à l'école et avec des compétences sociales. À 11 ans, il s’épanouit positivement et je suis impatient de voir la personne dans laquelle il s’épanouit.

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Mis à jour le 20 août 2020