6 jours de sobriété... presque fini

Aujourd'hui, je l'ai presque perdu. J'ai dû passer à mon école pour récupérer mes livres pour le semestre. Pour 3 cours, j'ai payé 752 $! Je suis remonté dans ma voiture parce que je montais à l'église aujourd'hui pour travailler au bureau. Tout le trajet ici (prend environ 30 minutes pour se rendre à l'église), j'étais tout agité et j'avais l'impression d'être sur le point d'éclater. La seule chose à laquelle je pouvais penser était la chose que je déteste le plus... Je ne voulais pas céder et me blesser. Mon outil était dans un endroit inaccessible, donc je ne pouvais pas le sortir et l'utiliser pendant que je conduisais, et bien sûr, je n'ai pas vraiment l'intention de faire quoi que ce soit pendant que je suis à l'intérieur de l'église. Mes options deviennent assez limitées... Je déteste avoir déjà franchi des limites que je n'aurais jamais pensé franchir. Je mens pour dissimuler ma dépendance et je deviens un grand menteur. Les gens qui pouvaient me lire ne sont plus capables de dire quand je mens ou non. J'ai changé ma forme de SI de sorte que si on me demande si j'ai coupé, je peux dire non et me sentir moins coupable à ce sujet. Je me rends compte que je ne fais que me faire du mal en faisant ça. Oui, je sais qu'il y en a d'autres qui prennent soin de moi et me souhaitent le meilleur, mais je ne peux plus vivre pour eux. J'ai fait ça TOUTE ma vie et il arrive un moment où je veux lever les mains et me rendre. Je ne supporte plus beaucoup la pression. J'ai l'impression d'être constamment à cran, sur le point de brûler en une énorme boule enflammée et je me demande parfois si ce serait mieux. La bonne nouvelle, j'ai survécu à 6 jours sans blessure! Et l'envie s'est quelque peu calmée depuis que je suis ici à l'église. Je me sens toujours extrêmement anxieux et j'ai toute cette énergie que j'ai besoin de libérer mais je ne sais pas comment. J'en ai marre de me battre. J'en ai marre de laisser tomber les gens. J'en ai marre d'échouer. Je suis tellement fatigué. L'école est sur le point de commencer et je me demande... qu'est-ce qui va se passer quand mon emploi du temps est soudainement plein d'activités ou d'école ou de travail ou d'enfants? Comment vais-je rester sain d'esprit? Comment puis-je tenir bon et me rappeler que tout ira bien? Je ne connais pas ces réponses. Je suis terrifié à l'idée que la semaine prochaine, mon esprit soit dans un tourbillon de malheur que je ne peux pas contrôler. Mais, je suppose que je vais continuer à me concentrer sur aujourd'hui... un moment à la fois.

Dernière mise à jour: 14 janvier 2014