Bonjour, voici une longue balade introductive !

Et bien me voilà en train de péter en ligne, fatigué au-delà de pouvoir dormir (faire des bêtises plutôt qu'autre chose) Et j'ai trouvé ce site... J'ai lu un peu à ce sujet et j'ai trouvé beaucoup d'articles utiles. Certains m'ont fait pleurer - je me sentais un peu mal à l'aise, trop fatigué, trop travaillé, etc. certaines m'ont fait rire - en particulier les «pires choses à dire à un dépressif», je ne pouvais pas croire que certaines d'entre elles étaient réelles!!! Alors j'ai pensé m'inscrire... juste un peu besoin d'un exutoire, d'aide et de soutien et d'un endroit où radoter comme à mon habitude (le OH est le type littéraire créatif, je bourdonne! lol) De toute façon. Je suis l'épouse d'un dépressif pas tout à fait maniaco-dépressif - c'est-à-dire qu'il a tous les symptômes du bipolaire mais juste au dessus du vrai bipolaire. Ses phases « maniaques » ne sont qu'un peu maniaques, ses phases dépressives - bien qu'affreuses, ne durent généralement que quelques jours et les cycles sont courts et très rapides. Il a commencé à voir un thérapeute en février de cette année... et a été licencié il y a 4 semaines... donc toutes les bonnes choses qui se produisaient se sont effondrées. Vous pourriez dire d'après mon avatar que nous possédons des chevaux - malheureusement, les chantiers peuvent être horriblement garce, vil endroits - assez dur quand vous êtes « normal » mais un désastre total si vous êtes mentalement vulnérable dans De toute façon. Donc de toute façon, j'ai été absent de la cour pendant 3 jours et l'enfer s'est déchaîné. Mon mari partage la garde des chevaux car ils sont tous les deux à nous et nous montons tous les deux. Les chiennes ont commencé (tous les chantiers en ont au moins deux) comme elles ont l'habitude de le faire - surtout si elles flairent une bouffée de vulnérabilité - et bien... Le long et le court, c'est qu'il est dix fois plus bas dans l'échelle et qu'il s'en prend à tout le monde. Nous en sommes encore aux premiers stades de toute cette histoire de maladie mentale (comme dans 6 mois diagnostiqués) et nous apprenons encore beaucoup à faire face. En tant que partenaire, je me sens de plus en plus impuissant et incapable de faire face et seul - prenant le contrecoup des autres contre ses explosions (certains explosions totalement justifiées je pourrais ajouter, le problème est la "mesure" dans laquelle il les prend) et se sentant de plus en plus seul et incapable d'aider non juste l'homme que j'aime, mais l'homme qui est mon meilleur ami au monde, qui m'a soutenu à travers des trucs assez durs, et pourtant semble être au-delà de mon aide. Nous sommes ensemble depuis 18 ans, nous n'avons plus beaucoup de secrets l'un pour l'autre maintenant! lol Il est l'une des personnes les plus créatives, drôles et engageantes que je connaisse (oui je lui dis ça, à plusieurs reprises !) Je sais qu'il m'aime et se déchire pour ce qu'il pense « qu'il me fait » (ses paroles). Je l'aime plus que la vie et cela me déchire de le voir se torturer à cause des torts imaginaires qu'il me fait. Je SAIS que c'est une maladie, ma mère a fait une dépression nerveuse quand j'avais 13 ans, mais je ne suis pas la personne la plus patiente au monde, je n'accepte pas non plus facilement ce que je vois comme un échec en moi. Je ne réagis pas toujours calmement, et je m'offusque quand la maladie parle (je suis assez fougueuse! lol) et que le manque d'"écoute" et de "rationalité" me frustre énormément. Surtout quand il est l'un des communicateurs les plus brillants que je connaisse. La chose stupide est que nous parlons, nous communiquons, nous nous soutenons, nous comprenons la « théorie » et les réalités de la maladie mentale. Nous sommes à la fois intelligents et intéressés par la psychologie et la sociologie et par la compréhension intellectuelle de ce qui se passe. Alors nos émotions s'en mêlent et tout peut comme on dit... allez un peu Pete Tong! et nettement coulant sur les bords. Ce qui commence comme un épisode de lui, je commence à gérer assez raisonnablement... puis il dit quelque chose qui me déclenche, je donne une réponse légèrement aiguë / grincheuse et BANG, nous nous enfonçons dans une énorme rangée. D'accord, nous pouvons parfois le retirer, mais cela n'empêche pas les émotions de courir et cela devient de plus en plus fréquent avec les pressions actuelles impliquées dans la création d'une nouvelle entreprise. Ce dont nous avons tous les deux besoin plus que tout au monde, c'est d'une pause... quelques semaines seul, sans stress ni tension... alors il a besoin d'un peu de temps pour lui-même, comme moi. Cependant, le travail pour moi, les contraintes monétaires & le fait que 1 de nos chevaux est un sauvetage et peut être dangereux pour ceux qu'il ne connaît pas, au point que nous ne nous occupons que de lui... Cela signifie que nous ne pouvons pas prendre de temps ou nous éloigner des sources de stress pendant un certain temps. En fait, seuls les aspects pratiques de la vie réelle semblent conçus pour aggraver ses symptômes et nous n'avons aucun moyen de nous en éloigner. Donc je suppose que je cherche des réponses... J'ai déjà décidé que j'avais besoin d'aide - j'ai besoin de parler à son thérapeute et j'ai moi-même besoin d'un conseiller. Je pense que nous nous dirigeons tous les deux vers la réalisation à contrecœur qu'il pourrait avoir besoin de drogue... un obstacle MAJEUR, beaucoup de ses problèmes proviennent du fait qu'il était un enfant maladif avec une mère autoritaire, répressive & hypercondriaque... la drogue lui pose BEAUCOUP de problèmes. Ils ont été utilisés pour le contrôler dans le passé d'une très mauvaise manière. Et cela en soi cause des problèmes. Ce site m'a vraiment aidé, juste après les quelques heures que j'ai passées à naviguer et à divaguer. Cela m'a donné un peu de concentration, nous devons aborder cela comme n'importe quel défi - ensemble - nous formons normalement une équipe assez formidable. Nous devons commencer à parler à nos proches (pas à des parents proches - ils le savent déjà - mais aux gens dans la cour qui fait tellement partie de notre vie et est essentiel que l'atmosphère soit correcte) et expliquer la dépression et ce qui se passe - et que s'il démarre, elle doit être traitée comme un diabète ou une crise d'asthme... c'est-à-dire PAS personnel. Je pense que je sens qu'un plan arrive... :-) Donc... longue randonnée mais cela m'a aidé au moins car c'est un endroit sûr et personne ne sait qui ou où je suis bien au-delà de ce que je suis prêt à donner.. . et c'est une chose très précieuse.

Dernière mise à jour: 14 janvier 2014