Café noir, vin et mon emprise (ténue) sur la guérison de l'anorexie

Pour une raison quelconque, je savais que boire un verre de vin à 9h30 du matin n'était pas une bonne façon de commencer la semaine.

J'ai eu du mal, et cela inclut de me disputer continuellement avec cette voix nazie de Brunhilde dans ma tête qui n'arrête pas de me dire que je suis gros et que je ne mérite pas de manger.

Ça a été une mauvaise semaine.Bienvenue à Récupération des troubles de l'alimentation 101. Certains jours, j'ai l'impression de m'accrocher à peine à la guérison, et j'imagine perdre mon emprise et retomber complètement dans l'anorexie. Puis d'autres jours, je me mets très en colère et dis à la mauvaise voix dans ma tête de se taire et que je sera être en train de dîner.

Une journée typique a été de manger le moins possible et de boire mon café noir pour éviter les quantités infimes de calories contenues dans Coffee-Mate. J'essaie de me concentrer sur mes études supérieures - avez-vous déjà essayé de comprendre la rhétorique et la théorie du discours alors que vous avez faim et que la voix dans votre tête vous dit:

Arrêtez de pleurnicher et étudiez simplement. Vous n'avez plus besoin de manger. Ce yaourt et cette tasse de café étaient certainement suffisants. Tu n'es qu'un cochon...?

Je m'assois à mon bureau et j'essaie de terminer mon travail de classe. Mais des pensées de nourriture et de vin me viennent constamment à l'esprit, et plusieurs jours cette semaine, je me suis mis en colère et j'ai dit à Brunhilde: Pourquoi est-ce que je ne peux pas manger comme une personne normale? Je ne peux pas me concentrer si je n'ai pas un vrai repas! Et je ne veux pas boire un verre maintenant - j'ai besoin de me concentrer !

C'est ces nuits-là que je me retrouve à manger ce qui semble être une quantité démesurée de nourriture - bien que j'aie fait des tests de réalité avec des amis qui sont guéris et ils m'assurent que je mange simplement un repas régulier; j'ai l'impression d'avoir plus de nourriture parce que j'ai à peine mangé de toute la journée.

Chaque jour, je me sens coupable et je fais le vœu de manger moins. Je me retrouve aussi à boire plusieurs verres de vin pour conjurer l'anxiété causée par l'alimentation, à faire face à des problèmes personnels très stressants et à essayer de terminer ma dernière année d'études supérieures. Je me dis, Je vais obtenir mon diplôme de maîtrise si c'est la dernière chose que je fais. Je n'abandonnerai jamais.

Je savais que les choses commençaient vraiment à me déranger quand je me suis tourné vers le vin pour me calmer. Les personnes atteintes de troubles de l'alimentation courent un risque plus élevé de maladies comorbides, ce qui signifie que nous pouvons développer un autre trouble de l'alimentation, l'alcoolisme, l'automutilation ou d'autres maladies mentales. Je ne veux pas devenir une autre personne souffrant d'anorexie qui développe ______. (Remplir les trous.)

Mais ce qui est étrange, c'est que je me dispute avec ma voix de trouble de l'alimentation. Je ne suis pas juste doux et doux et je dis, Bien sûr, quoi que vous disiez. Vous avez raison. Je suis trop gros et je ne devrais pas manger. Je ne mérite pas de manger. Maintenant, je me dispute avec Brunhilde - je l'ai nommée ainsi parce qu'elle est cruelle et méchante, et me traite comme une racaille - et lui dis, Je vais manger. Je mérite de manger. Je veux avoir une vie bien remplie et j'ai beaucoup à offrir au monde. Alors tais-toi et laisse-moi tranquille.

Je continue à mettre en œuvre mon plan de prévention des rechutes. Je suis très honnête avec mon psychiatre spécialisé dans les troubles de l'alimentation et je fais régulièrement des projets avec des amis parce que cela me fait sortir de la maison et manger avec d'autres personnes, et il est difficile de restreindre ma nourriture quand je suis là autres.

Je cherche également d'autres moyens de soulager le stress et de calmer mon âme hyperactive qui n'impliquent pas l'alcool, comme le yoga et la méditation. J'espère que cela ne signifiera pas un autre séjour à l'hôpital. Je n'ai pas été à l'hôpital depuis plus d'un an et j'en suis fier.

Tout cela fait partie du rétablissement, et j'espère que je retrouverai mon chemin. À l'heure actuelle, j'ai toujours un poids relativement sain et je veux qu'il le reste. Au moins une partie de moi le fait.

Et cela fait également partie du rétablissement - apprendre à combattre la voix de Brunhilde dans votre vie. J'ai peur que la voix du trouble de l'alimentation soit toujours là, mais cela ne veut pas dire que je dois écouter. J'ai peut-être une prise ténue sur la récupération, mais je tiens toujours le coup. Je gagne toujours la guerre, même si les batailles peuvent être difficiles.

Le choix est le mien - une vie bien remplie ou une vie remplie d'anxiété et de dépression que l'anorexie crée. Je suis encore en assez bonne santé pour penser que je veux une vie bien remplie. Boire du café noir et du vin à 9 heures du matin et consommer très peu d'autre ne fera que réduire mon monde et finira par me prendre la vie. Mais je ne mentirai pas. Il m'est parfois très difficile d'avancer.

Mais je dois, sinon...