Pourquoi faire confiance aux thérapeutes est difficile avec BPD

Les gens qui en ont trouble de la personnalité limite (TPL) ont la réputation d'être difficiles à traiter en thérapie. En tant que personne atteinte de trouble borderline, je peux en témoigner: je peux être très défensive et j'ai l'habitude d'essayer de faire le travail du thérapeute en me diagnostiquer et leur dire ce dont je pense avoir besoin. De plus, je ne reste pas longtemps avec un thérapeute et je suis connu pour avoir renfloué presque sans avertissement.

Ce n'est pas que j'essaie d'être difficile; c'est que je trouve la thérapie si difficile, et mon comportement en est le reflet. Beaucoup de symptômes du trouble borderline entrer en conflit direct avec la possibilité de contacter un thérapeute. Je lutte contre l'impulsivité, la sensibilité et les perceptions instables de moi-même et des autres, et ces défis rendent incroyablement difficile de suivre une thérapie à long terme. Dans ma vie, il y a très peu de relations à long terme.

Faire confiance à mon thérapeute relève le défi d'être vulnérable pendant la thérapie

Mon plus grand défi dans les relations est mon incapacité à faire entièrement confiance à qui que ce soit. Cela est particulièrement vrai avec les personnes en position d'autorité, et je perçois les thérapeutes comme des figures d'autorité. J'ai tout de suite mis mes défenses en place. Si je ne peux pas abaisser ces défenses, je ne peux pas être ouvert sur mes sentiments et mes préoccupations. Le résultat passe par les mouvements de la thérapie avec un investissement réel minimal dans le processus.

Ce n'est pas que je ne reconnais pas que je suis malade mentalement. Je sais que je le suis et j'aimerais désespérément ne pas souffrir autant émotionnellement. La confiance, cependant, n'est pas quelque chose qui peut être forcée. S'asseoir avec un étranger dans un bureau et être honnête à propos de choses profondément personnelles n'est pas une mince affaire. Il ne m'en faut pas beaucoup pour être submergé et m'arrêter.

C'est effrayant d'être émotionnellement vulnérable. je suis toujours peur d'être jugé et rejeté. L'ironie, bien sûr, c'est que c'est exactement ce que je fais moi-même: je suis prompt à juger et à rejeter les autres, en particulier les thérapeutes. C'est un mécanisme de défense.

Douter de combien les thérapeutes peuvent m'aider me rend méfiant envers eux

Une autre raison pour laquelle je lutte pour s'en tenir à la thérapie est lié au fait qu'on m'a dit à plusieurs reprises que le trouble borderline est pour la vie. J'ai l'impression que ma maladie mentale est moins liée à ce qui m'est arrivé qu'à qui je suis en tant que personne. Si je suis maudit de vivre avec cette maladie pour toujours, je me demande quelle différence significative un thérapeute peut faire. On peut dire que je ne saurai peut-être jamais si je ne donne pas une chance à un thérapeute pendant plus de quelques séances. Je ne saurai pas non plus la différence significative que le fait de rester avec d'autres personnes dans ma vie pourrait faire à moins que je ne m'engage davantage envers eux.

Je vois de nombreux cercles vicieux en jeu dans toutes mes relations: éviter les conflits, étouffer les sentiments d'inconfort, essayer d'être ce que je pense que l'autre personne veut que je sois, prend les choses trop personnellement et finit par s'éloigner quand être dans la relation se sent insupportable.

Je suis doué pour agir comme si j'étais plus confiant et à l'aise que je ne le suis dans les séances de thérapie. Cependant, vous ne pouvez pas agir lorsque vous essayez d'être ouvert et vulnérable. Trouver le courage d'enlever mon armure et de mettre ces défenses de côté est à la fois nécessaire et terrifiant.

La recherche du bon thérapeute en vaut la peine

Il est utile de me rappeler que ce n'est pas parce que j'ai eu du mal à trouver un thérapeute en qui je pouvais avoir confiance et avec qui j'ai pu être vraiment vulnérable dans le passé que cela n'arrivera jamais. Même si mon diagnostic de trouble borderline signifie que je peux être difficile à traiter, si j'ai le désir sincère de m'améliorer pour moi-même et pour les gens qui se soucient de moi, peut-être que je peux trouver le courage de supporter l'inconfort de la thérapie et apprendre à faire confiance au bien Foi.

La souffrance que j'endure en me cachant à moi-même et aux autres ne peut pas être pire que l'inconfort d'être vulnérable avec quelqu'un qui est qualifié pour aider des gens comme moi. J'ai besoin de croire qu'une guérison plus profonde est possible. En fin de compte, apprendre à me faire confiance - ma force, ma résilience, mon courage - est la clé pour faire confiance à quelqu'un d'autre, qu'il s'agisse d'un parent, d'un ami ou d'un thérapeute.