Ça ne me manque pas d'être fou d'amour

Le cyclone des relations dysfonctionnelles

En tant que personne qui vit avec un trouble de la personnalité limite (TPL) et un TSPT complexe (trouble de stress post-traumatique), je suis engagé dans une lutte quotidienne pour maintenir ma santé mentale. Ce qui affecte le plus ma santé mentale, c'est la conviction que j'ai dit ou fait quelque chose qui interfère avec la santé mentale des autres. J'ai appris que la meilleure façon d'interférer avec la santé mentale des autres est de s'impliquer avec eux dans des relations intimes. De cette façon, je peux leur offrir des sièges au premier rang pour assister à ma descente cyclique dans l'instabilité et être emportés dedans eux-mêmes chaque fois qu'ils essaient de mettre de l'ordre dans mon intérieur par intermittence indomptable. le chaos. Je ne sais pas comment rester sain d'esprit, amoureux ou non. Quand il s'agit de relations, tout ce que je semble faire, c'est amener mes partenaires dans l'œil du cyclone d'une femme qui a perdu son centre et elle-même.

Craignant de ne jamais échapper à la tempête

J'ai souvent l'impression d'être une malédiction sur la vie des autres: mes relations semblent ne jamais bien se terminer et elles durent rarement longtemps. J'ai aussi souvent l'impression que ma maladie mentale est une malédiction pour moi: malgré mon désir d'être proche des gens, le trouble borderline et les symptômes complexes du SSPT semblent toujours me gêner. J'ai souvent l'impression d'être maudite d'être seule pour toujours.

Dans ma vie quotidienne, cependant, je joue le rôle de quelqu'un qui croit qu'il est possible pour moi d'avoir une relation intime saine qui pourrait durer des années ou toute une vie. J'aimerais y croire. Cependant, souhaiter et croire sont deux choses différentes.

Si je crois que je suis maudit et une malédiction sur les autres, il est difficile de croire que mon avenir puisse jamais être significativement différent de mon passé.

Peut-être que l'amour n'a pas à être "fou"

Et s'il n'y avait pas de malédictions? Est-il possible que ce que j'appelle "être maudit" soit une mauvaise interprétation de ma lutte pour créer une vie digne d'être vécue à la suite d'un traumatisme passé ?

J'ai peut-être l'impression que je n'ai aucun contrôle sur ma vie et que je ne mérite pas l'amour, mais peut-être que ce sont des choses que des gens m'ont appris à croire dans mon passé. Peut-être que ces gens me voyaient comme une sorte de « malédiction » sur eux. Peut-être que c'est leur problème et que cela n'a rien à voir avec qui je suis et ce que les autres personnes dans ma vie pensent de moi.

Si une malédiction est l'influence négative des personnes et des événements du passé, je suppose que la seule façon d'avancer est de libérer le pouvoir que je donne à ces personnes et événements pour m'influencer maintenant. Se sentir maudit signifie se sentir impuissant, mais je ne suis pas impuissant. Peut-être que si je crois que j'ai le pouvoir de me réapproprier ma vie et moi-même, cela m'aidera à réduire ma conviction que ma présence est une malédiction sur la vie des autres. A Dieu ne plaise, je crois que ma présence pourrait aussi être une bénédiction dans la vie des autres.

La maladie mentale n'est pas une malédiction. Ce n'est pas non plus un péché. C'est une maladie. Je suis une bonne personne, malgré tout le chaos que j'ai vécu ou créé. Il n'y a rien dans qui je suis ou dans ce que j'ai fait dans ma vie qui devrait m'empêcher de donner et de recevoir de l'amour.