«À toi-même sceptique»

Au fil des décennies, j'avais réussi à échouer lors d'un mariage, de quelques carrières, de multiples amitiés et d'innombrables petits efforts. Il y avait les anniversaires oubliés, les rendez-vous manqués, les projets inachevés, les opportunités mal gérées. Alors pourquoi devrais-je «faire confiance à mes instincts» ou «m'aimer avant tout?»

Au cours des années passées, bien avant mon diagnostic de TDAH, chaque fois que les conversations avec des amis tournaient autour des compétences et des capacités, je disais toujours que j'étais vraiment bon à une seule chose: dormir. Bien que cela ait été dit sur un ton ironique, la triste vérité était que… c'était la triste vérité. Même les choses dans lesquelles j'étais bon - les langues, faire pousser des plantes d'intérieur, accrocher une cuillère sur mon nez - je n'étais pas vraiment bon à. Je dors seulement. Un solide neuf ou dix heures par nuit.

Puis l'impensable s'est produit. Avec ménopause est venu des nuits blanches, et je n'étais même plus doué pour dormir!

Donc, cela a semblé le moment de faire le point sur ma vie et mon histoire - à 50 ans, il y avait beaucoup de histoire sur laquelle réfléchir - à la recherche d'une compétence oubliée ou négligée... et le résultat n'a pas été jolie. Même mon ficus ne semblait plus si sain.

Aidé par mon chien noir de tristesse toujours fidèle, je suis arrivé à la conclusion que la seule chose que j'avais vraiment maîtrisée était - insérer une émoticône aux yeux larmoyants - foiré. Gâcher. Gâcher, mal juger, mal calculer… vous avez l'idée.

Au fil des décennies, j'avais réussi à échouer lors d'un mariage, de quelques carrières, de multiples amitiés et d'innombrables petits efforts. Il y avait les anniversaires oubliés, les rendez-vous manqués, le projets inachevés, les opportunités mal gérées. Mots prononcés à la hâte (ou pire, soigneusement réfléchis) qui ont causé une offense mortelle À un moment donné, j'avais déçu, offensé ou irrité à peu près tout le monde que je connaissais. Une vie d'erreurs.

[Auto-test des symptômes du TDAH chez les femmes]

Alors, où vais-je avec ça? Directement aux mèmes de motivation. Et comment ces petits joyaux omniprésents à toi-même-moi-même me rendent fou. Vous connaissez ceux:

Se connaitre. Connais ta valeur. Il est difficile d’aimer une personne en qui vous n’avez pas confiance et il est difficile de vous aimer si vous ne vous faites pas confiance.

Ne changez pas pour que les gens vous aiment. Soyez vous-même et les bonnes personnes adoreront le vrai vous.

Dès que vous aurez confiance en vous, vous saurez vivre.

D'accord. Comme l'expérience m'a appris que je ne peux pas me faire confiance (voir ci-dessus), comment puis-je savoir comment vivre? Comment puis-je prendre une décision, sachant qu'il y a de bonnes chances que ce soit une mauvaise? Comment puis-je aller déjeuner avec des amis, sachant qu'à un moment donné, il est tout à fait possible que je dise la mauvaise chose et que je fasse du mal? Comment puis-je aller à une fête, sachant que je ne me souviendrai pas des noms, ne pourrai pas penser à des choses à dire, geler et apparaître à distance et désintéressé? Comment puis-je postuler pour un emploi, rencontrer de nouvelles personnes, rechercher de vieux amis, organiser un dîner, choisir une couleur de peinture pour la salle de bain, faire… n'importe quoi?

[Ressource gratuite pour les femmes et les filles: est-ce le TDAH?]

Une solution permanente reste insaisissable, bien que les choses se soient améliorées depuis qu'il m'est venu à l'esprit que a) chaque erreur est un apprentissage expérience, donc j’ai beaucoup appris, et b) j’ai construit un réseau d’amis et de conseillers compréhensifs à imiter et à direction.

Mais donner à d'autres personnes autant d'influence nous ramène à nos mèmes, n'est-ce pas?

Ne laissez pas le bruit des opinions des autres étouffer votre propre voix intérieure.

Restez fidèle à qui vous êtes.

Pense pour toi même. Faites confiance à votre propre intuition. Un autre esprit ne fait pas son chemin - vous l'êtes.

Mon intuition est défectueuse. Ma voix intérieure donne de mauvais conseils. Mon voyage est hésitant et erratique. J'ai besoin de mes mentors, tout le temps, pour tout.

Mais c'est peut-être juste qui je suis? le moi Je dois être fidèle à? Quelqu'un qui sait qu'elle est sujette aux trébuchements et aux gaffes et a souvent besoin de se tourner vers les autres pour orientation? Qui la connaît, chaque décision pourrait probablement bénéficier d'un deuxième avis? Qui sait qu'elle passera une partie disproportionnée de sa vie à s'excuser? Mais quelqu'un qui sait dans son cœur qu'elle veut bien. Et que parfois cela suffit.

[Auto-test du TDAH pour les adultes]

Mis à jour le 6 décembre 2019