Comment reconnaître que vous peignez avec une calculatrice

Cela me vient à l'esprit lorsque je marche en cours de mathématiques, mes pas résonnant comme des conversations lancées les unes contre les autres qui tombent lentement, doucement, rapidement. Je remplis le couloir de bruits de pieds qui tombent et de phrases sous les pieds. Le bruissement de mes papiers ressemble au frottement de mes pensées, se grattant les uns les autres dans une agitation couverte de bavardages sombres et enfumés.

Mon esprit n'est pas connecté aux mathématiques ni école en ce moment, et je ressens la sensation flottante qui accompagne le moment dans un avion où vous êtes strictement, subtilement, a immédiatement rappelé que les roues ne sont plus des aimants de gravité tirant vers le bas sur le piste. La pression de soulever sans effort. J'ai l'envie d'abandonner les cours alors que mes impulsions emmêlent mes doigts comme ils le font si souvent, si souvent.

Je suis déjà plein de pensées, de méditations et de réflexions. Réflexions trop loin et trop proches. Et je pense à cet espace vide dans lequel je pouvais ramper avec envie en trouvant le bleu du siège en plastique, glissant sous le bureau en bois en plastique, faux et réel en même temps, sans réfléchir, sans temps, en attendant de prendre mon poids.

L'enseignant trace des lignes de petites boucles sur le tableau blanc dans un marqueur expo noir qui coule comme un pinceau plein et transforme la lumière en reflet violet aux endroits qu'il quitte. J'aime l'atmosphère des athlètes, bruissant dans des vestes universitaires à ma table, mais je pense comme les peintres, prenant des notes avec fluidité derrière moi. Je teste comme un math-cerveau, mais j'ai envie de la liberté de l'artiste. J'explique clairement les choses avec des mots exprimés, mais sur du papier, je les résume dans des métaphores complexes à moitié expliquées. Je ne sais pas pourquoi je ne peux pas arrêter d'ajouter des arcs à leurs boîtes, boucles et boucles pour capter la lumière.

Je suis le complexe, expliqua la moitié, la moitié non filée avec des fils lâches, attendant d'être recousue en moi d'une manière ou d'une autre. Je me sens comme un puzzle de serrures et de clés. Des rochers et des genoux pointus s'emmêlant dans mon intestin qui deviennent la masse des couleurs, des formes, des pensées et perceptions qui débordent de mes oreilles et pendent de mes cils comme des gouttes d'huile qui attrapent sans tressage et arcs-en-ciel fanés.

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Mon reflet dans le miroir que je reconnais, mais mon travail est étranger. Je regarde mes devoirs de mathématiques et je vois des méthodes qui impliquent des tableaux et des diagrammes même si nous ne l'avons pas appris en classe. Je vois des chiffres tomber à travers le plafond, et quand je le sens, je les attrape entre les doigts fermés et les bouts de crayons qui grincent, et je sais où ils veulent être trouvés. Les mathématiques ressemblent à de l'art maintenant. Les nombres étaient toujours difficiles, mais maintenant ils sont adoucis par les qualités abstraites de ma vie qui grandissent et l'école est plus amusante et la seule chose qui me fait redescendre est ma perception de moi-même. Je vois le jaune vieillissant de ma vieille perception ramper sur mes yeux de temps en temps, et je grince des dents à mes rencontres avec mon miroir teinté et incliné.

Être plus jeune sans le vocabulaire pour faire un zoom arrière pour capturer tout l'horizon de mes pensées rendait difficile d'expliquer ce que je pensais. Toutes mes pensées allaient et venaient sous forme d'images en fragments des mots tellement utilisés qu'ils ont perdu leur intérieur, leur sens. Je ressens parfois ce mot. Je me sens comme eux. Mais alors, quand je me sens vide, je vois le sens si important que je ne peux même pas l'expliquer dans les moindres petites choses. De la façon dont l'enseignant vérifie la classe. Dans la façon dont les vestes universitaires bruissent lorsque nous rions. Dans la façon dont les images captent la lumière, les coups de pinceau en boucle brillent avec des puissances différentes à chaque fois. Et je suis là seul. L'exposition d'art est terminée mais je n'ai pas de fermeture donc je regarde la peinture comme si je me regardais dans un miroir comme si je ne m'étais jamais vue auparavant. Et peut-être que non. Peut-être que non.

Dans mon esprit abstrait, je ne peux pas trouver d'actions, et je ne peux pas chronométrer mes actions, et je ne peux pas aligner mes actions avec la compréhension car elles se produisent juste hors de moi. Je me sens réagir et créer et m'élever au-delà de mon moi plus jeune, mais je ne vois plus ce qui se passe. Alors je continue à porter le stéthoscope d'un physicien pour sentir les chiffres voler, et je continue à marcher avec ma tête à travers mes couloirs brisés, marchant avec la confiance d'un artiste construit par des pinceaux et des influences invisible. Des pas tombant sur le crépitement brun de vieux mots écrasés, de vieilles conversations tombèrent sous mes pieds. Mes pensées grouillent comme une peinture presque complète, et je commence à reconstituer exactement ce que j'ai essayé de trouver de moi-même depuis le début. J'atteins mon pinceau, trouve ma calculatrice et remplis les espaces blancs avec des couleurs et des nombres et entre-deux, confiant qu’un jour prochain je pourrai prendre du recul et voir le reflet complet et métaphorique de mon perception de moi.

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Mis à jour le 11 décembre 2019