Vais-je casser mon enfant aux mêmes endroits où j'ai été brisé?

J'entends ma mère et ça me fait peur.

J'ai grandi avec un cas non diagnostiqué de trouble déficitaire de l'attention (TDAH / TDA). Je me souviens des soupirs exaspérés, des remontrances, des can-you-justs. Maintenant, je suis parent avec le TDAH, avec trois fils qui ont le même trouble. L'un est médicamenteux et faire très bien. L'un est encore très jeune et ne présente pas les mêmes symptômes qu'un enfant plus âgé. Mais un est huit, presque neuf. Nous travaillons à lui faire prendre des médicaments, mais c'est un processus lent, et nous voulons être sûrs qu'il en a besoin avant de franchir le pas.

Je sais qu'il en a besoin.

Je sais qu'il en a besoin parce que j'entends les mots sortir de ma bouche et ils me font peur. Ils me détruisent. Mais parfois, avec le TDAH, il n'y a pas de filtre et les choses ressortent. Il peut être plus difficile de bien parenter, comme le savent ceux d'entre nous atteints de TDAH chez l'adulte. On retombe facilement sur d'anciens modèles. Et mes anciens schémas incluent les mêmes phrases que mes parents utilisaient pour essayer de normaliser mon propre comportement de TDAH.

Nous sommes allés faire une balade à vélo l'autre soir. La piste cyclable était bondée, et je me suis entendu crier, encore et encore, loin derrière lui: «Attention aux gens! Regardez où vous allez! "Quand nous nous sommes approchés de lui, le même mot est sorti de ma bouche, les mêmes mots que ma mère disait:" Vous devez faire attention aux autres. "

Mon fils a un handicap. Il se concentre sur sa capacité même à Faites attention. J'avais le même handicap. Et je me souviens me demander pourquoi, contrairement à tout le monde, j'ai eu tant de mal à négocier où j'étais par rapport aux autres les gens, ce que je faisais par rapport aux autres, où je me déplaçais et comment je filais devant et entre leur. Comme c'était grossier. Pourquoi ne pourrais-je pas être comme tout le monde? Je me souviens de la honte.

Et quand mon fils a laissé tomber son vélo au milieu du chemin pour regarder une tortue dans la rivière, je l'ai aboyé pour le ramasser sans réfléchir. "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo au milieu du chemin!" Ai-je dit. «Ensuite, les gens doivent faire le tour! Vous devez penser aux autres! "Sauf qu’il a du mal à penser aux autres - le même que moi, surtout quand il est distrait. Je m'en souviens et mon cœur bat. Je dis que je sais que c'est difficile et je m'excuse. Mais je sais que le mal est fait. Je sais que je lui ai fait moins ressentir. J'ai souligné qu'il n'est pas le même que les autres enfants.

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Il arrête son vélo, encore une fois, au milieu d'une courbe aveugle. Il regarde un papillon de nuit. "Vous ne pouvez pas faire ça", lui dis-je. «Des gens vous croiseront. Tu dois faire attention où tu es! »J'entends ma mère. J'entends mon père. J'entends mes tantes et mes oncles, mes grands-parents. Mon fils ne peut pas faire plus attention que moi, et quand j'entends les mots sortir de ma bouche (encore), quand je me rends compte que je les dis (encore), mon cœur se serre.

Plus tard dans la soirée, je trouve des pansements sur le comptoir de la salle de bain. «Qui a utilisé un pansement?!» Rugis-je, car il semble que personne ne puisse jeter ses déchets de pansement dans cette maison sauf moi. Mon aîné se glisse timidement dans la salle de bain. «Moi», dit-il.

"Vous ne pouvez pas laisser les ordures sur le comptoir!", Dis-je. "Qui pensez-vous va le ramasser pour vous?"

J'attends sa réponse. Il n'y en a pas.

"C'est vrai. Moi. Je suis fatigué de ramasser tes affaires. Vous devez PENSER! "

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Et dans cette phrase, j'entends à nouveau ma mère. J'entends ses mots exacts et je ferme les yeux de honte. "Ça va, mon pote," dis-je. «Je sais que c'est difficile à retenir. Mais j'ai besoin que tu essayes dur, d'accord? Veuillez essayer dur pour moi. C'est frustrant."

Ses épaules s'affaissent. "J'essaierai, maman."

«Merci», dis-je. Mais encore une fois, le mal est fait. Je ne suis pas un allié dans ce voyage. Je suis celui qui lui dit qu'il a tort, qu'il est mauvais, qu'il n'est pas assez et qu'il doit s'améliorer de façon que son cerveau n'est tout simplement pas câblé. Je lui dis qu'il a besoin de se réparer et il ne peut pas. Il ne peut tout simplement pas.

Je rentre dans ma chambre et sanglote.

Je pleure pour ce que je fais à mon fils.

Je pleure pour les mots que je lui ai dit.

Mais je pleure aussi pour les mots qui m'ont été donnés. Pour les mots qui me faisaient toujours moins ressentir, me faisaient toujours me sentir stupide, coupable et mal. Je pleure parce que je sentais que je ne pourrais jamais faire les choses correctement. Je pleure parce que je n'ai jamais su quand ces mots allaient tomber sur moi, parce que je n'ai jamais su quand je faisais quelque chose de mal.

Je pleure parce que je sais que mon fils ressent ce sentiment maintenant.

Et je promets que j'essaierai, aussi fort que possible, aussi dur qu'une mère, de le protéger de mes propres démons.

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Mis à jour le 18 décembre 2018