Quand la dépression me traque, je riposte

Je le sens - la dépression. Ça arrive. Je n'ai pas appelé mon médecin pendant quelques jours. Je prends un antidépresseur tricyclique depuis 2010, ce qui aide ma dépression et mes migraines. Mon médecin a changé la posologie à l'occasion, mais cette fois, j'ai complètement arrêté le médicament.

Au cours des deux dernières semaines, j’ai perdu tout désir de faire quoi que ce soit - préparer la nourriture, me soigner, sortir du lit. J'ai pu l'ignorer pendant un certain temps, mais je ne peux plus l'ignorer.

J'ai donc activé ma première ligne de défense contre la dépression: alerter mon mari au problème. Fait intéressant, il le remarque généralement avant moi, donc je n'ai pas toujours besoin de le lui dire. Mais cette fois, il ne le voit pas. Il est important de dire à quelqu'un en qui vous pouvez avoir confiance lorsque vous vous sentez déprimé. La dépression me murmure que je suis censé me taire et éviter la compagnie humaine. Il l'a toujours fait.

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La dépression est autoritaire

Dès ma plus tendre enfance, la dépression faisait autorité. Cela m'a dit de me fermer aux autres. Cela m'a dit que je ne valais rien et que j'avais de quoi avoir honte. Mais il a refusé d'identifier la source de la honte. Il m'a dit que je ne devrais jamais en parler à personne parce que personne ne me croirait si je le lui disais.

Cela a joué sur mes insécurités. Cela m'a dit que l'amour de mes parents pour moi était gênant, voire honteux, car ils ne comprenaient clairement pas à quel point j'étais sans valeur. Il m'a dit que je mourrais et que cela n'aurait pas d'importance si cela arrivait, à cause de mon manque de valeur. Il m'a dit que je devrais peut-être envisager de me suicider. La dépression a toujours été autoritaire.

La dépression déforme toujours ma personnalité, et elle étouffe ma pensée. Mais au fil des ans, j'ai construit une sorte de résilience que je n'avais pas quand j'étais enfant. En tant qu'adulte, j'ai pu surmonter la dépression. J'ai toujours vu une lumière me scintiller quelque part en bas de la route.

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Je sais que la dépression passera, même si la misère provisoire est grande. Je sais maintenant que lorsque mon intérêt pour les soins personnels disparaît pendant plus d'un jour ou deux, j'ai un problème. Un autre indice est quand j'arrête de profiter de la nourriture. Quand je ne peux pas avoir une conversation qui n'est pas négative, c'est une autre. Nous avons tous des situations stressantes dans la vie. Mais il y a du stress et de la frustration, puis il y a le moment où mes propres produits chimiques cérébraux commencent à m'abattre.

Mon instinct est de m'enfuir. Je suis une antilope et ma dépression est un lion. Je ne peux peut-être pas voir le lion dans l'obscurité - comme l'antilope, les personnes déprimées ont une mauvaise vision nocturne - mais je peux le sentir venir. Puis, soudain, ses dents sont autour de ma jambe.

Renforcement positif

Lorsque cela se produit, il est vital que j'en parle à mon mari, en m'assurant qu'il sait que c'est la vraie affaire. La dépression ne peut plus me dire de souffrir seul.

Ma deuxième ligne de défense consiste à planifier quand appeler mon médecin. Un plan me donne un moyen de concentrer mes pensées et mes actions dans une direction positive. Cela m'offre un petit soulagement, un rappel que de l'aide est disponible.

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Mon plan cette fois-ci est que j'appelle mon médecin dans deux semaines, à moins que je ne me sente plus mal ou que je ne ressente aucune amélioration d'ici là. Dans ce cas, je l'appellerai la semaine prochaine. J'attends si longtemps parce que je veux exclure la possibilité que je sois dans un petit funk lié aux hormones qui passera dans quelques jours. Sinon, j'appellerais plus tôt. Mais si je continue à me sentir comme ça pendant une semaine, ou si les symptômes s'aggravent, je ferai cet appel, c'est sûr.

Mis à jour le 6 septembre 2017