À ceux qui offrent du soutien aux parents qui sont des survivants de mauvais traitements
Article sur les difficultés d'être parent lorsque vous êtes également un adulte survivant de la maltraitance des enfants.
Je veux d'abord partager avec vous à quel point je vous suis très reconnaissant. Quelle est votre importance. Non seulement aux parents et aux enfants avec lesquels vous travaillez, mais aussi aux générations qui ne sont pas encore nées. Votre vie devient un message puissant, et chaque fois qu'elle touche un parent, elle atteint plus loin dans l'avenir que vous ne pouvez l'imaginer.
On m'a demandé de vous parler aujourd'hui d'aider les parents qui sont également des victimes de violence. Ce n'est clairement pas une tâche simple. Il y a tellement de choses à considérer, tellement de choses à penser et bien plus que vous devez faire. Où commençons nous?
Permettez-moi de parler un peu de qui je vois ces gens avec qui vous travaillez. Les survivants sont, en général, de mon point de vue des gens vraiment incroyables. Ils ont été blessés et battus et ont pourtant acquis d'énormes forces. S'il vous plaît, ne manquez jamais un instant de reconnaître ces forces ou d'oublier à quel point elles ont souffert. Combien il est douloureux d'être hanté - hanté par la trahison, l'abandon, la privation, l'abus, la dépression, l'anxiété, la faible estime de soi et bien plus encore. Ils veulent votre respect et ont besoin de votre compassion s'il y a un espoir que vous puissiez éventuellement gagner leur confiance - une confiance qui est souvent durement gagnée et sacrée.
La parentalité offre d'énormes cadeaux aux survivants, leur offrant la possibilité de guérir de vieilles blessures alors qu'ils développent une relation amoureuse avec leurs enfants. C'est aussi souvent un énorme défi. Être parent efficacement est difficile pour ceux d'entre nous qui reçoivent un soutien important et qui ont la chance d'avoir des modèles positifs. Le faire sans ces avantages peut très souvent sembler accablant.
J. Patrick Gannon dans Survivants de l'âme: un nouveau départ pour les adultes maltraités dans leur enfance a écrit: "Être parent pour le survivant avant ou pendant la récupération, c'est comme faire face à une fourche sur la route: à des moments importants, vous devrez prendre un différente de celle de vos parents dans la façon dont vous élevez votre enfant. "Quiconque a fait face à une nouvelle route peut apprécier à quel point il est facile de se perdre le chemin. Votre travail devient en partie celui d'un guide touristique, en soulignant les domaines qui nécessitent de la prudence, en faisant des recommandations et en fournissant une assistance et un soutien généraux. Avant qu'un guide puisse être efficace pour faciliter le voyage, il ou elle doit être très clair concernant la destination. Lorsque vous donnez des conseils aux parents, il est très utile de comprendre où le parent veut aller. En quoi le parent aimerait-il être différent de ses propres parents? Qu'est-ce qu'il a peur de répéter? Où sont les endroits où le parent est déclenché pour tomber dans des schémas malsains avec ses enfants? Comment le parent sait-il qu'il a besoin de soutien, de direction ou d'une pause par rapport aux exigences parentales? Quels sont les rêves des parents pour ses enfants? Quel genre de parent le survivant de la violence faite aux enfants veut-il être? Quelle est sa vision d'être un bon parent? Quels sont ses modèles? Quels problèmes non résolus seront soulevés pour le survivant au cours de la parentalité? Comment le parent saura-t-il qu'il a été déclenché? Que fera le survivant de la violence et à qui s'adresser pour obtenir de l'aide lorsque ces problèmes surviendront?
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Gannon souligne que la maltraitance des enfants à un certain niveau concerne l'abus de pouvoir, et met en garde que si un parent n'a pas élaboré son propre sentiments concernant le déséquilibre de pouvoir dont ils ont souffert dans leur enfance, ils risquent que ces problèmes refassent surface dans leurs relations avec les leurs les enfants. Les parents, conseille Gannon, doivent posséder plus de pouvoir que leurs enfants pour les guider et les protéger efficacement, Cependant, il est également important que les enfants gardent un contrôle approprié à leur âge afin d'apprendre efficacement à vivre dans la monde.
Les survivants ont très souvent du mal à partager le pouvoir avec leurs enfants et ont tendance à réagir en gravitant vers un extrême ou l'autre. Ils assument trop peu de contrôle et de responsabilité, ou deviennent trop contrôlants. Les survivants qui ont été négligés en tant qu'enfants peuvent, dans leurs tentatives d'offrir plus de protection et de conseils qu'eux-mêmes, exercer beaucoup plus de contrôle qu'il n'est sain pour leurs enfants. D'un autre côté, les survivants qui étaient dominés par leurs parents peuvent surcompenser en abdiquant le contrôle et la responsabilité. Il peut être utile pour les parents de se poser des questions sur le pouvoir et le contrôle: «Est-ce que je me dis à mon enfant quoi penser et comment se sentir? "Est ce que je permettre à mon enfant de faire des choix? "" Dois-je m'attendre à ce que mon enfant se comporte comme je le ferais dans les mêmes circonstances? "" Est-ce que j'évite de prendre des décisions familiales ou de fournir la discipline parce que j'ai peur de faire une erreur, de devenir trop semblable à mes propres parents ou de perdre l'amour de mon enfant? "" Est-ce que je laisse les autres prendre des décisions concernant mon enfant que je devrais faire? "En aidant les parents à travailler sur ces questions, je souligne souvent avec douceur que parfois nous faisons la mauvaise chose bonne raison.
Il est très fréquent qu'un adulte survivant de violence envers les enfants se déclenche lorsque son enfant fait quelque chose que le survivant n'était pas autorisé à faire lorsqu'il était enfant. Le survivant, qui a passé des années à se sentir impuissant, a enfin le pouvoir de riposter et le fait souvent. Malheureusement, il est facile de perdre de vue pendant ces périodes que la colère et l'indignation qui ont été activées chez le parent ne devraient jamais être dirigées contre l'enfant. Bien que la colère ressentie par le survivant ne soit ni fausse ni injustifiée lorsqu'elle se déclenche, il est essentiel que le parent apprend à gérer efficacement ces sentiments en les éloignant de ses enfants, et non leur.
Gannon propose aux parents les suggestions suivantes sur la façon de gérer efficacement la colère.
- Prenez conscience des signaux corporels qui indiquent que vous vous mettez en colère.
- Lorsque vous ressentez ces signaux, prenez une pause en plaçant votre enfant dans un endroit sûr jusqu'à vous vous refroidissez ou demandez à un adulte responsable de prendre le relais, le cas échéant, jusqu'à ce que vous vous sentiez plus calme.
- Essayez de comprendre pourquoi vous êtes devenu si en colère. Quel est le comportement de votre enfant déclenché en vous?
- Contactez une personne de soutien, partagez ce que vous ressentez et explorez ce qui a été déclenché.
- Écrivez dans votre journal concernant le comportement de votre enfant et sa connexion aux boutons qui ont été poussés par le comportement. Vous voudrez peut-être vous demander dans le journal: "Est-ce que je me sens plus comme mes parents ou moi-même enfant quand je suis en colère? "" Quelles situations poussent mes boutons? "" Qu'est-ce que mon enfant intérieur ressent pendant ces fois? "Si le fantôme de mes parents commence à parler à travers moi pendant ces périodes, que dit le fantôme? Que mon enfant n'a pas le droit d'exprimer certains sentiments? Que mon enfant n'a pas le droit de faire une certaine demande? Que les parents ne devraient jamais être interrogés? Que mon enfant ne m'aime pas?
- Adoptez un comportement qui vous aidera à décharger de manière constructive vos sentiments. Vous pourriez choisir d'écrire dans votre journal, de faire de l'exercice, de passer un appel téléphonique, de frotter les murs, etc.
J'ajouterais également que les parents qui apprennent des techniques de relaxation telles que la relaxation musculaire progressive et la respiration profonde deviennent beaucoup plus capables de contrôler leur colère que ceux qui ne l'ont pas fait.
Pour de nombreux adultes survivants de maltraitance, en particulier ceux qui ont grandi dans des familles sans limites appropriées, la proximité physique et émotionnelle peut être déroutante et même effrayante. Il n'est pas facile d'établir des limites appropriées en tant que parent lorsque vous ne les avez pas vécues comme un enfant. Il est souvent nécessaire que ceux qui travaillent avec des victimes de maltraitance d'enfants sur des questions parentales des conseils pour aider le parent à apprendre des distinctions telles que ce qu'il convient de partager avec un enfant et Qu'est-ce qui ne l'est pas; quand les besoins des parents doivent l'emporter sur les désirs de l'enfant; quand l'affection physique devient-elle une excitation sexuelle; quand la discipline devient-elle un abus; et quand l'autorité parentale prend-elle le contrôle.
De nombreux survivants adultes ont tendance à sous-estimer leurs forces en matière de parentalité. Il est important que vous les aidiez à identifier et à développer leurs compétences et capacités. Tout comme vous espérez enseigner aux parents comment mieux nourrir et prendre soin de leur progéniture, les parents avec lesquels vous travaillez ont besoin de vos encouragements et de votre soutien. Il a été dit que le meilleur enseignement vient de l'exemple - en fournissant aux parents des commentaires positifs lorsque cela est possible, vous encouragez-les à continuer de faire ce qui fonctionne, vous modélisez également une compétence importante dont les enfants ont désespérément besoin Parents. En honorant le parent, il peut être possible d'aider le parent à honorer son propre enfant.
J'ai laissé énormément de choses non dites. Je suis sûr que cela n'est pas surprenant. Comment peut-on saisir l'énorme quantité de connaissances et de compétences requises pour répondre aux besoins de l'adulte survivant de la violence faite aux enfants qui est parent? Tout comme la parentalité est un processus continu, il en va de même pour apprendre à enseigner au mieux la parentalité efficace dans un parcours continu. Dans une certaine mesure, cela fait peut-être partie de la beauté de votre travail - il n'y a jamais de possibilités de croissance. Que Dieu vous bénisse pendant votre voyage ...
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