Quand une maladie mentale grave vous empêche de travailler

Je n'ai pas été diagnostiqué avec DID, mais en lisant tous vos commentaires, la familiarité et la tranquillité d'esprit sont là. Certains jours, je suis qui est ma pièce d'identité légale (preuve d'identité). D'autres, je suis Syd... tout dépend. Ça m'inquiète parfois, les identités qui se définissent dans ma tête... L'effondrement mental n'a pas pu aller travailler et le ton de mon manager m'a littéralement donné envie d'arrêter sur-le-champ. Attend actuellement que l'admission soit vue par un Dr... Parfois, j'ai juste l'impression de ne pas pouvoir faire un travail pour moi.

Quelqu'un avec DID travaille-t-il? Et comment l'avez-vous fait fonctionner? Je me considère comme rétabli mais je trouve vraiment la vie très difficile. Tout stress, manque de sommeil ou mauvaise alimentation et j'ai tendance à redevenir vraiment malade. Je pensais être guéri, tout le monde m'a prévenu que ça ne partait pas. J'étais tout excité à l'idée de pouvoir enfin commencer une carrière, car c'est ce que je veux. Pour réussir et avoir un emploi bien rémunéré dans un domaine dont je suis fier. Mais l'année dernière a montré que j'en étais peut-être incapable. Des choses idiotes comme ma voiture qui tombe en panne et le fait de ne pas avoir d'argent pour la couvrir et mon anxiété qui me rend incapable de marcher sur la route comme une personne normale m'a laissé allongé dans mon lit pendant des jours, me sentant déchiré une part. Il est clair que je ne suis peut-être pas prêt à travailler, mais l'idée de ne pas pouvoir me fait me sentir suicidaire. Je veux dire, à quoi sert la vie si tu ne peux pas vivre? J'apprécierais vraiment quelques conseils d'idée. Je suis folle de ne pas pouvoir guérir mon anxiété, j'ai tout essayé. Même la thérapie d'intégration a fonctionné, alors Dieu sait pourquoi je ne peux pas guérir quelque chose de petit comme l'anxiété

Je travaille habituellement, mais je constate qu'avec un manque de sommeil, mes os commencent à me faire mal et ma poitrine me fait mal, puis je ne peux pas maintenir le travail, et personne ne peut se concentrer sur l'absence de sommeil.

Je viens de comprendre que cette condition n'est pas quelque chose que je peux contrôler et cela me fait peur que je fasse quelque chose de pire que ce que j'ai déjà fait pour le cacher. Je n'ai jamais demandé d'aide et je l'ai toujours pensé comme un flic mais si je continue sur le chemin, je suis sans aspirer et sans handicap, j'ai peur de tout perdre. Toute information ou commentaire sur la façon de procéder avec toute assistance ou handicap serait grandement apprécié.

Nous ne nous considérons pas DID, mais nous sommes définitivement multiples. Je ne sais pas exactement où sont les différences et les similitudes, mais je me souviens de cette "apparence de normalité" et de la difficulté à maintenir... mais nous avons trouvé une solution, au moins pour nous. Peut-être que ça va aider quelqu'un ici.
Nous avons jeté cette apparence. Oui, c'était dur, c'était stressant, nous l'avons juste jeté. J'étais au travail aujourd'hui, j'étais devant. Mon client m'a demandé mon nom. Je n'ai pas dit "nom du corps", je n'ai pas dit "Mia" ou "Rebecca" (nos autres travailleurs), non... J'ai dit "je suis Luna!". C'est mon nom. Nous sommes devant avec ça! "... mais tu n'étais pas Rebecca hier?" certains pourraient demander, et je leur dirai "Non, je suis Luna. Rebecca est une de mes coéquipières ".
Ouais, terrifiant. Cependant, nous étions sur le point d'être renvoyés de toute façon pour avoir lamentablement échoué sur le placage dont vous parlez. C'était toujours "Pourquoi as-tu menti?!" du patron quand l'un de nous pensait VRAIMENT que nous avions raison. Nous avons donc pris le risque. Le résultat? Notre vie est un MILLIARD fois mieux. Il s'avère que la plupart des gens s'en moquent. Ils veulent que leur ordinateur soit réparé et ils ne donnent pas un **** volant qui "altère" (nous détestons ce mot!) Le répare tant qu'il est réparé dès que possible !!
En fait, quelques-uns de nos habitués nous saluent par leur nom! Nous arrivons sur place et obtenons un badge nominatif correspondant à qui est devant!
Nous n'obtenons pas "Pourquoi avez-vous menti?!" plus. Nous disons simplement "Attendez, je vais la chercher. Elle sait "et qui que ce soit qui savait répond aux questions.
Nous avons un blog sur notre vie en tant que multiple ouvert au public. Vérifiez le lien http://publiclyplural.blogspot.com/
Comme je l'ai dit, nous ne nous considérons pas DID. Je ne sais pas si cela fonctionnera différemment pour un système DID. Alors S'IL VOUS PLAÎT, considérez tous les risques et avantages avant de suivre tout exemple que vous pourriez nous voir comme. Nous ne pouvons être responsables si votre millage varie!
-Luna

J'ai récemment dû quitter mon travail et je suis tellement en conflit interne. En plus de gérer mon DID et d'obtenir la thérapie dont j'ai besoin, j'ai récemment été diagnostiqué comme diabétique de type II et cela a bouleversé tout mon système.
Mon psychologue et mon docteur pensent qu'il est bon pour moi de ne pas m'occuper de cela, et cela me donne le temps.
Financièrement, c'est une tension. Heureusement, j'ai une assurance invalidité (DI) mais il y a une période d'attente de 3 mois. Et comme beaucoup d'entre vous, je n'ai pas de congé de maladie disponible, donc 3 mois sans revenu sont difficiles.
La conversation à l'intérieur de tout cela est assez foirée. Avec un peu de chance, une fois que tout sera en place et que mon assurance interviendra, les choses iront mieux. Mais en attendant, je pense que seules les autres personnes atteintes de ce trouble peuvent comprendre.
Merci pour le post houx,

"Salut Stéphanie,
"... OUI, ce que je fais est extrêmement dur et presque impossible. La seule raison pour laquelle j'ai pu le faire auparavant était parce que j'avais la dissociation comme mécanisme de défense automatique. Maintenant, j'essaie d'apprendre à rester à ce niveau de fonctionnement sans dissociation et cela a un impact horrible sur mon esprit et mon corps. "
Oh oui, ce que vous faites est extrêmement difficile. Et cette dernière phrase exprime si bien la colère que j'ai contre mes limites. Je travaille pour être moins dissociatif, plus conscient… et c'est le prix que je paie? Que je ne peux pas travailler sans sacrifier ma santé mentale, sans parler du reste de ma vie? Ce n'est peut-être pas très adulte de moi, mais cela me met en colère.
J'apprécie votre commentaire. Cela valait vraiment pour MOI. Merci beaucoup."
Je voulais juste dire que cela valait aussi pour moi. J'ai parfois du mal à exprimer mes pensées avec des mots, je dois donc emprunter au commentaire ci-dessus, car je me rapporte à chaque élément.
Je ne peux tout simplement pas fonctionner au travail sans ma dissociation. Je ne peux pas, et c'est non seulement frustrant, mais aussi effrayant. J'ai l'impression que moi, en tant que moi-même, je ne sais rien de mon travail ou de mes collègues. J'ai eu quelques jours au travail où il semblait que les parties de mon système qui font normalement mon travail pour moi viennent de prendre des vacances. Je me suis retrouvée dans le bureau de mon thérapeute dans une panique totale la suppliant de ne pas me laisser perdre ces parties. À l'époque, j'avais peur, et je pense que mes parties craignaient que mon thérapeute soit là pour s'en débarrasser. Après que ma thérapeute m'ait assuré qu'elle n'avait aucune intention de «se débarrasser» d'une partie de moi, les choses au travail se sont à nouveau améliorées. J'ai encore quelques jours où il semble que ces parties de moi ont disparu, et je dois "voler" au travail, mais ça m'a aidé à savoir que mon thérapeute veut juste une communication entre mes parties, pas pour se débarrasser de mon les pièces.

J'apprécie vraiment la discussion ici. Je vais bien en ce moment, et j'ai surtout été ensemble au cours de la dernière année et j'ai accompli quelques choses importantes qui semblaient impossibles il y a quelques années, comme devenir qualifié pour être enseignant. Maintenant, je suis à la recherche d'un emploi et la peur de mon propre esprit donne un coup de pied dans le hardcore.
Peut-être parce que je travaille avec des enfants (donc je me sens très responsable d'être fiable et disponible pour eux), peut-être simplement parce que c'est énorme pour entrer dans un environnement sans soutien et essayer de fonctionner comme une personne normale, mais je pense que prendre un travail est extrêmement risqué. Je m'inquiète des effets du stress. Je m'inquiète de ne pas avoir quelqu'un à proximité qui puisse dire (et me dire) quand je commence à trébucher. J'aimerais pouvoir expliquer mon état à mon employeur, de la même manière que l'on pourrait décrire le diabète, et mettre en place des filets de sécurité. Même si je ne les utilisais jamais (comme je l'ai dit, je m'en sors bien au mo), je me sentirais beaucoup plus à l'aise, et donc moins susceptible d'avoir des symptômes perturbateurs de toute façon. En l'état, je dois assumer l'entière responsabilité des risques car je dois le garder pour moi.
J'adore mon travail, je suis bon dans ce domaine et très dévoué. Je veux contribuer au monde et aider les enfants à apprendre. Mais c'est terrifiant en même temps.
J'adorerais entendre parler de toutes les stratégies que les gens ont mises en place pour les rendre moins vulnérables, plus sûrs et plus capables de fonctionner au travail... peut-être que les stratégies qui vous aident à bien parenter avec DID seraient également pertinentes dans mon cas ...

Désolé, je sais que c'est l'endroit où je suis en ce moment... Mais tout ce que je peux voir, c'est que je travaille à plein temps, donc je ne peux pas être si malade.
Je vois la stigmatisation et les problèmes que les gens éprouvent lorsqu'ils reçoivent de l'aide sociale en raison de problèmes de santé mentale. C'est faux, mais ça existe. Il y a eu des interviews télévisées avec des responsables de nos organisations de protection sociale, disant que cette fille qui avait été abattue et intimidée devait "se lever du canapé". Mes collègues de travail font régulièrement des blagues sur les clients en santé mentale qui suivent certains des cours dans lesquels je travaille.
Il est impossible de montrer de la faiblesse, et je sais que cela entrave ma guérison. Peut-être que je ne guérirai jamais.

Oh, j'ai oublié la réaction "gloussements derrière la bouche couverte de main". Celle là, c'est ma favorite personnellement. J'adore être ridiculisé par les vraiment non éclairés. Bon temps.

Bien sûr, je peux travailler. Jusqu'à ce que quelque chose ou quelqu'un me déclenche et que je finisse par avoir un flash-back devant mes collègues. Ensuite, je dois dissocier tout l'incident juste pour pouvoir franchir les portes et horloge sans vraiment le laisser couler en ce que tous ces regards effrayés et fascinés par la fascination visent moi. Sans parler des regards dommage. Vous mettre à travers cela peut se transformer en un cercle vicieux et malsain. J'ai fini de me faire ça pendant un moment.

Avant d'avoir des enfants (qui aspirent tous les congés que vous obtenez, comme vous le savez sûrement), la plupart de mes congés étaient perdus les jours de "maladie". Des jours où je n'arrivais pas à sortir du lit pour une raison ou une autre. Quelle que soit l'excuse que j'ai utilisée, la vérité n'a jamais changé - je ne pouvais tout simplement pas me résoudre à quitter la maison. Parce que tout le monde savait. Que j'étais un looney, que j'étais incompétent, que j'étais un échec. Je retournerais au travail un jour (ou 5) plus tard, sûr que j'allais être renvoyé - mais je ne l'étais pas. Et cela m'a presque fait me sentir pire.
C'est tellement difficile d'essayer d'expliquer à quelqu'un qui ne l'a pas vécu. Ils ne voient aucune raison pour laquelle on ne peut pas simplement aspirer et aller au travail ou à l'école ou autre chose. Parfois, ce n'est tout simplement pas possible.

J'ai eu de la chance, je dois dire. Parce que j'ai un travail qui me permet d'être vraiment flexible. Donc, quand je ne peux pas travailler, je ne le fais pas. Et quand je peux, je le fais. Il n'en a pas toujours été ainsi. Quand j'ai commencé à travailler (même travail), j'étais super fonctionnel. Pendant que je guéris, je sais que je dois donner plus de temps pour faire attention à l'intérieur. Je me suis rendu compte que ma super fonctionalité conduisait souvent à un effondrement total lorsque le «travail était terminé». J'ai appris que je n'avais pas à faire ça. Ou j'ai appris que ce n'était pas bon pour moi. Cette nouvelle approche que je qualifie souvent d'échec. Mais la plupart du temps, je peux contester ce point de vue et l'appeler tel qu'il est: accepter que j'ai des limites.
Soit dit en passant, le titre de votre article de blog, qui dit "maladie mentale grave", est quelque chose que je n'ai jamais attribué à moi-même et à ma DID. Pour une raison quelconque, la lecture de ces mots m'a frappé durement. Je n'ai jamais pensé à mes défis comme une maladie mentale grave auparavant. Mais je pense que vous avez vraiment raison Holly. Merci!

J'aimerais pouvoir avoir un handicap. Je ne peux pas travailler en raison de ma maladie mentale, mais je suis resté à la maison avec mes enfants trop longtemps avant que quelqu'un ne me dise que je pourrais avoir un handicap, maintenant je n'ai pas assez de crédits de travail mais je ne peux pas travailler non plus. et le salaire de dh a été trop réduit pour survivre sans que j'aie un revenu!

Ce que beaucoup de gens ne comprennent pas, c'est que même si vous regardez une personne de 40 ans, vous pouvez très bien parler ou discuter avec une personne de 12 ans.
Lorsque vous pensez à un mot écrit, un adolescent peut écrire avec une telle profondeur et comprendre, mais avec le manque de maturité émotionnelle pour comprendre les implications de ses mots. Vous pardonnez à l'adolescent b.c vous figurez dans le temps qu'il apprendra.
Si un homme de 40 ans devait écrire la même pièce, vous les déchirez en lambeaux, disant qu'ils savent mieux et devraient avoir honte d'eux-mêmes. Quand êtes-vous sûr de qui a écrit quoi? et pour quelqu'un qui a un retard de croissance émotionnel, 40, 50, 12; tous du même âge. La maladie mentale affecte toute la personne, j'aimerais que les gens s'en souviennent!
Anya

Holly- Encore une fois, je vous remercie d'avoir écrit quelque chose que j'avais besoin d'entendre. En ce moment, je m'assois en regardant mon Facebook, déchirant en voyant 2 de mes amis les plus proches de l'école primaire se diriger vers une école de droit. Je sais qu'ils ne savent rien de ma situation dans la vie. Honnêtement, je n'ai parlé à aucun d'eux depuis que nous avons quitté le collège. Je jette un coup d'œil à l'espace d'une école dans mon propre profil et l'espace vide est aveuglant. J'étais en tête de ma promotion.
Quand je ne pouvais plus aller à l'université, j'ai opté pour une école de métiers et j'ai continué à suivre des cours ici et là dans le domaine des soins infirmiers. Encore une fois, je me suis concentré sur la perfection que j'exige désespérément de moi-même. J'ai réussi jusqu'à l'endroit où je dois suivre mes cours LVN. Je me souviens du jour où ma vie s'est effondrée autour de moi. Mon collègue me prend sur le sol et me ramène chez moi. C'était mon dernier jour de travail, et le dernier jour, je sens que j'étais un membre fonctionnel de la société.
Je pourrais entrer dans ce qui s'est passé, mais la réalité est que cela n'avait pas d'importance. Je ne me souvenais plus qui j'étais, où j'étais ou qui était l'homme qui me portait hors du bâtiment. Je flottais près du plafond sachant que le corps en pleurs que cet homme portait ne pouvait pas être moi encore là, j'étais attaché à lui et forcé de le suivre.
En regardant ce post, cela me rappelle que non seulement c'était le dernier jour où j'ai fonctionné à la capacité que j'avais, mais c'était aussi le premier jour de ma guérison. Le jour où ces barrières dissociatives ont commencé à devenir un peu plus opaques. Le jour où ma vie a changé pour toujours... le jour où je suis devenu réel.
Dana

OUI. Plus je deviens «chef de famille», plus je commence à deviner ma capacité à fonctionner comme je l'ai toujours fait. Un de mes "alters" était le principal qui est allé travailler et a interagi avec les gens. J'ai dû essentiellement rencontrer à nouveau tous mes collègues au cours de la dernière année. Cela en soi est épuisant. Sans parler des semaines de 30 heures, de la gestion des symptômes et de tout le reste. Certaines semaines, je ne sais pas combien de temps je peux le faire.
Je ne sais toujours pas combien de temps je peux continuer à travailler. J'essaie de mon mieux, et c'est aidé par le fait que j'aime mon travail, mais je rentre à la fin de la journée et je suis totalement anéanti. Ce message était tellement VALIDANT car il est si difficile d'obtenir des commentaires que OUI, ce que je fais est extrêmement dur et presque impossible. La seule raison pour laquelle j'ai pu le faire auparavant était parce que j'avais la dissociation comme mécanisme de défense automatique. Maintenant, j'essaie d'apprendre à rester à ce niveau de fonctionnement sans dissociation et cela me fait horriblement sentir mon esprit et mon corps.
Merci donc pour la validation. < 3