Comment écouter pour que votre partenaire parle
Le problème n ° 1 dans les relations est "Communications non livrées!" Retenir une conversation importante de votre partenaire presque se révèle toujours être la force destructrice derrière le "Mon partenaire ne m'écoutera pas!" ou "Mon partenaire ne me parlera pas" plainte.
Au lieu de vous plaindre, transmettez la communication - avec amour - à votre partenaire.
Nous retenons pour de nombreuses raisons. La principale raison semble être que lorsque nous avons le courage de dire ce qui doit être dit - quelque chose partenaire préfère ne pas entendre - notre partenaire entre dans la conversation et commence à nier ou à justifier leur position. "Que le désaccord commence!" Habituellement, le niveau de décibels descend du compteur et l'argument s'intensifie! Le résultat serait différent si les deux partenaires n'écoutaient que lorsque leur partenaire parlait.
La communication n'est pas facultative. C'est une nécessité absolue pour le succès de la relation. Ne pas communiquer avec votre partenaire relationnel - ou ne pas lui permettre d'accéder à vos pensées et sentiments - peut coûter cher. Un manque de communication ne sape pas seulement le potentiel de la relation; elle peut, et finira généralement par détruire la relation.
Le bruit du silence dans une relation est assourdissant. Le traitement silencieux envoie de nombreux messages - "Je ne suis pas intéressé", "Je n'ai rien de valable à dire", "Chaque fois que je dis quelque chose, vous vous disputez avec moi", "J'abandonne.. . quelle est l'utilité? "et plus encore.
Ce qui vous empêche de communiquer, ce n'est pas de prendre une décision. "Prenez tout le temps dont vous avez besoin pour décider, mais la glace fond!"
Lorsque votre partenaire décide de communiquer avec vous, il le fait pour répondre à un besoin.
Tout le monde gère les émotions, la communication et les conflits à partir des habitudes - des modèles et des styles développés tôt dans la vie. Dans ce contexte, le passé affecte grandement votre relation actuelle. Pour avoir une relation heureuse et réussie, vous devez prendre le contrôle de la façon dont vous interagissez avec votre partenaire.
Je pense que certains des plus grands besoins des êtres humains - après la survie physique - doivent être compris, affirmés, validés, pardonnés et appréciés. La meilleure façon de répondre à vos besoins est de communiquer ces besoins.
Ne présumez jamais que votre partenaire sait ce que vous ressentez. Les gens ont tendance à s'appuyer fortement sur des hypothèses pour communiquer. Le problème est que vous ne pouvez pas être sûr que les hypothèses de quelqu'un sont les mêmes que les vôtres, à moins que vous ne communiquiez. Votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées. Les indices ne fonctionnent pas.
Vos méthodes de communication sont plus importantes que les messages eux-mêmes. Votre ton de voix est également plus important que ce que vous dites.
Il n'y a pas de relation sans conflit! Certains conflits sont petits. D'autres sont colossales et difficiles à gérer. La façon dont vous résolvez le conflit, et non le nombre de ceux qui se produisent, est le facteur critique pour déterminer si une relation être en bonne santé ou malsain, mutuellement satisfaisant ou insatisfaisant, amical ou hostile, profond ou peu profond, intime ou du froid.
Au milieu d'un désaccord, nous avons souvent des oreilles qui écoutent avec des opinions préjugées. Apprenez à parler pour que votre partenaire amoureux entende ce que vous dites vraiment.
Vous obtenez un meilleur retour sur votre investissement relationnel en communiquant ouvertement et honnêtement. Trouvez un accord pour parler de tout et n'importe quoi, tout le temps. C'est une promesse qui peut être difficile à tenir, mais le fait que la promesse soit en place rend votre engagement beaucoup plus facile à tenir.
Lorsque vous fermez et que votre partenaire ressent le besoin d'attirer votre attention sur cette promesse, vous êtes plus susceptible de vous remettre sur la bonne voie et moins susceptible d'être bouleversé par celle-ci en raison de votre accord initial.
Il faut du courage pour parler de quelque chose que vous savez que votre partenaire préférerait ne pas discuter, surtout si vous sachez que dans le passé, cela a presque toujours déclenché un argument qui s'est terminé sans résolution et blessé sentiments.
Un moyen de communiquer les sentiments difficiles les uns avec les autres
Lorsque je conseille des couples sur la façon de mieux communiquer, je recommande le processus suivant. Voici comment ça fonctionne:
Étape 1. La première nuit - C'est votre temps de parler et le temps de votre partenaire d'écouter seulement.
Étape 2. La nuit suivante - Votre partenaire parle et vous écoutez seulement.
Étape 3. La troisième fois que vous vous réunissez, c'est deux ou trois jours plus tard - Ayez une conversation interactive mutuelle à faible niveau de décibels (communication bidirectionnelle) destinée à trouver des solutions mutuellement acceptables. Cette partie du processus consiste à négocier une situation gagnant-gagnant.
Ce protocole vous aide à éviter les pièges - hostilité, défense, mépris, représailles et retrait - si typiques de nombreux désaccords. Une seule personne à la fois "a la parole" chaque nuit aux étapes 1 et 2.
L'intention de ce processus est double:
1. Pour vous aider à mieux communiquer ce qui doit être dit.
2. Pour vous aider à être un auditeur engagé lorsque votre partenaire doit communiquer avec vous.
Si vous voulez la guérison émotionnelle qui peut découler d'une divulgation volontaire à votre partenaire, vous devez sonder vos sentiments et vos émotions avec une passion renouvelée. Soyez conscient que les traumatismes passés et les démons de mémoire qui les accompagnent sont réels et qu'ils contiennent de l'énergie piégée qui doit être récupérée pour que vous vous sentiez heureux et puissant.
Il faut beaucoup d'énergie pour rester confus. Si vous vous sentez coincé, il est peut-être temps de clarifier la confusion. Tant que vous restez confus, vous n'aurez pas à vous engager et / ou à assumer la responsabilité d'un plan d'action tel que la communication avec votre partenaire.
L'énergie piégée vous fait vous accrocher aux idées fausses sur votre relation. Ce processus vous aidera à convertir une énergie émotionnelle douloureuse en une énergie puissante que vous pourrez utiliser pour faire avancer votre relation. Une fois que l'énergie précieuse qui a été piégée lors d'une expérience douloureuse est devenue libre, elle peut alors être exprimée comme pardon, bonté, beauté et amour.
L'attitude fait tout. Commencez avec le bon état d'esprit. Vous devez aborder ce processus comme deux partenaires égaux travaillant ensemble pour résoudre un problème.
Lancez une pièce pour voir qui va en premier. Si possible, choisissez un moment où les choses semblent se dérouler plutôt bien, pas de désaccords persistants dans l'air, pas de colère. Prenez rendez-vous dans un endroit calme où il n'y aura aucune interruption.
Soyez très clair sur la partie «écoutez simplement» de ce processus. Une nuit "elle" parle et "il" écoute seulement et la nuit suivante "il" parle et "elle" écoute seulement. Apportez quelques notes pour vous empêcher de vous perdre, en oubliant votre point de vue ou l'intention du processus.
Quels problèmes sont pertinents pour votre relation - vraiment pertinents? Dites la vérité pertinente. Qu'est-ce qui est important pour votre relation en ce moment? La réponse à ces questions vous aidera à ne parler que de ce qui affecte actuellement votre relation. Le fait de soulever des questions antérieures non pertinentes est incompatible avec ce processus.
Il est temps de communiquer ouvertement et honnêtement en disant la vérité sur ce qui manque à votre relation et qui vous a amené à ce point dans le temps.
Avant de commencer, posez-vous cette question: "Voulez-vous avoir raison ou être heureux?" Traitez en privé chaque problème avec la question: "Est-ce que ce sera important pour moi demain, la semaine prochaine, la prochaine mois? "" Est-ce que tout cela est important dans l'ensemble des choses? "Une fois que vous aurez répondu honnêtement à ces questions, vous saurez alors quelles sont les questions vraiment importantes et l'ordre de leur importance.
Étape # 1 - Quand c'est votre tour de parler:
Commencez par dire à votre partenaire à quel point vous les aimez. Être sincère.
Faites-leur savoir ce que vous ressentez lorsque vous êtes en relation avec eux. Faites vos commentaires pertinents aux problèmes que vous présentez. Soyez précis et non général sur ce que vous ressentez. C'est votre chance d'être vraiment entendu, ne laissez rien de côté.
Choisissez soigneusement vos mots et dites-les avec amour. C'est bien de venir avec des notes pour ne rien oublier. Vous voudrez peut-être même répéter un peu en écrivant d'abord ce que vous ressentez vraiment, puis modifiez vos notes pour être sûr de ne pas utiliser cette opportunité pour attaquer votre partenaire, mais seulement exprimer ce que vous ressentez.
Clarifiez vos sentiments. Ne soyez pas accusateur de votre colère. Commencez par présenter les problèmes qui ont causé le plus de difficultés comme celui-ci:
"Quand vous (remplissez le blanc), je me sens (remplissez le blanc)."
C'est important. En le disant ainsi, vous évitez de blâmer votre partenaire pour quoi que ce soit; vous mettez l'accent sur vos sentiments. Il y a une grosse différence. Vos commentaires ne portent pas sur eux ou ce qui ne va pas avec eux, mais sur ce que vous ressentez. Posséder vos sentiments est plus véridique et toujours moins blessant pour votre partenaire. Cela permet d'ouvrir la porte à des communications plus claires et plus productives avec votre partenaire.
Lorsque vous utilisez des messages «je», vous assumez la responsabilité de vos propres sentiments, plutôt que d'accuser l'autre personne de vous faire ressentir une certaine manière. Cela peut également empêcher votre partenaire de devenir immédiatement défensif ou intimidé.
Personne ne peut contester vos sentiments. Ce sont vos sentiments et vous pouvez les choisir. Les messages "Vous" commencent le "jeu du blâme". Évitez ce jeu mortel comme la peste.
Les sentiments sont des émotions et des sensations, et ils sont différents des pensées, des croyances, des interprétations et des convictions. Lorsque des sentiments difficiles sont exprimés, les arêtes vives sont ternes et il est plus facile de libérer ou de laisser aller la mauvaise sensation.
Vous pouvez également changer d'avis sur ce que vous ressentez. C'est aussi seulement et toujours votre choix.
Si votre partenaire est coupable de faire des choses qui doivent être pardonnées, c'est le moment d'offrir le pardon. Vous voudrez peut-être aussi demander pardon. Offrez-le dans le cadre de votre opportunité de partage. Lis: "Le pardon... C'est pour quoi?"
Ne complexifiez pas votre message, en incluant trop de détails inutiles ou trop d'autres problèmes. Bien qu'il n'y ait pas de limite de temps, il n'est pas sage de bourdonner indéfiniment pendant des heures. Trente minutes à une heure sont appropriées.
Pour terminer, présentez une liste de 10 choses que vous aimez chez votre partenaire et intégrez-les à la conversation. Lorsque vous avez dit ce que vous devez dire, rassurez votre partenaire que vous l'aimez et que vous aimeriez que vous continuiez tous les deux à travailler ensemble pour mieux communiquer.
Exprimez avec amour à votre partenaire ce qu'il a ressenti en les écoutant avec dévouement. Vous pourriez dire:
"Merci d'avoir écouté ce que je pense de notre relation. Cela fait du bien de savoir que vous vous souciez suffisamment d'entendre ce que j'ai à dire. Je vous remercie. Je t'aime."
Faites-leur un câlin et n'ayez plus de conversation ensemble à ce sujet ce soir-là.
Étape # 2 - Quand c'est à votre tour de n'écouter que:
La communication est l'activité singulière que nous partageons tous. Exprimer clairement et efficacement nos besoins, nos désirs, nos pensées, nos sentiments et nos opinions n'est que la moitié du processus de communication nécessaire à l'efficacité interpersonnelle. L'autre moitié écoute et comprend ce que les autres nous communiquent.
L'écoute empathique pénètre dans le cadre de référence de votre partenaire. Vous commencez à voir la relation comme ils la voient, vous comprenez leur paradigme et vous commencez à comprendre ce qu'ils ressentent. C'est la nature humaine de vouloir travailler avec, et non contre, quelqu'un qui vous comprend.
Être inattentif indique un manque d'intérêt pour ce que dit votre partenaire et peut-être la relation. Faites attention. Vous devez le faire pour que ce processus fonctionne.
L'écoute doit également être intentionnelle. Lorsque vous n'êtes pas intentionnel d'écouter, vous n'entendez que la moitié de la conversation, si tant est que cela. Il serait sage de supposer que les conversations unilatérales ne fonctionnent pas. L'écoute intentionnelle ne peut être efficace et ne se produit que lorsque vous écoutez sans attendre ce qui sera dit et sans juger ce qui a été dit ou pour quelle raison cela a été dit.
Être un auditeur engagé, empathique, intentionnel et réfléchi, c'est faire preuve d'un grand respect pour votre partenaire. Une bonne communication ne consiste pas à permettre à votre relation de fonctionner sur le pilote automatique; il s'agit d'être intentionnel de dire ce qui doit être dit et d'écouter attentivement ce qui est dit.
Pratiquez ce processus et non seulement vos méthodes de communication seront améliorées, mais le contenu de vos messages s'améliorera aussi. Vous apprendrez à vous parler - et non "à" - plus clairement et plus efficacement.
Ce processus ne vous permet pas de parler lorsque vient le temps de parler avec votre partenaire. Vous n'avez rien à dire, rien à réparer, pas de déni, pas de justification, pas de réponse, pas d'explication, pas rien. Vous écoutez seulement.
Aucun sourire pouvant signifier une dépréciation ou un désaccord. Les gestes faciaux et le fait de ne pas regarder dans les yeux de votre partenaire sont inappropriés. Si vous pouvez seulement dire "Hmmmm", "Dites-en plus à ce sujet", "Quoi d'autre?" sans attitude, alors faites-le. Sinon, il vaut mieux ne rien dire.
Le but de ne rien dire est d'honorer le droit de votre partenaire d'exprimer ses pensées et ses sentiments. Ecoutez. Montrer du respect.
Lors de l'écoute, résistez à l'envie de formuler votre propre réfutation de ce que dit votre partenaire. Cela ne fera qu'entraver votre capacité à vraiment entendre ce qui se dit. Faites attention. Mettez de côté vos propres croyances, jugements, évaluations et notions personnelles sur ce qui est dit.
Il est normal de prendre une note occasionnelle pendant que votre partenaire parle si vous devez vous souvenir de dépenser le temps de penser à un point particulier ou de leur faire savoir ce que vous en pensez lorsque c'est votre tour parler.
Identifiez la distinction entre simplement entendre les mots et vraiment écouter le message. Lorsque nous écoutons efficacement, nous comprenons ce que la personne pense et / ou ressent du point de vue de votre partenaire. Cela s'appelle l'empathie.
Votre propre point de vue peut être différent et vous n'êtes pas nécessairement d'accord avec votre partenaire, mais en écoutant, vous commencez à mieux comprendre les sentiments de votre partenaire.
La seule chose que vous pouvez dire vient après la conclusion de votre partenaire et c'est:
"J'ai écouté attentivement ce que vous avez dit et j'apprécie l'occasion de n'écouter que. Je continuerai de faire de mon mieux pour être un meilleur auditeur. Je vous remercie. Je t'aime."
Cela reconnaît que vous écoutiez.
Après que vous ayez tous les deux eu le temps d'absorber les informations que votre partenaire a présentées, il sera temps pour vous de parler et d'écouter et de trouver des solutions viables.
Lorsque vous avez tous les deux pris la parole à votre tour, vous devez accepter de vous réunir pour discuter mutuellement des solutions aux problèmes que vous rencontrez ensemble. Pensez à ce que votre partenaire vous a communiqué.
Étape # 3 - Avoir une conversation interactive mutuelle à faible niveau de décibels:
Si vous avez apprécié d'être écouté par votre partenaire, la première fois que vous entrez tous les deux dans une conversation à double sens sur vos problèmes, ce sera différent des conversations précédentes, je l'espère plus sur la cible, avec une intention de travailler ensemble.
Aucune élévation de voix. Soyez calme et recueilli. Pas de "tir ou de cris d'allumettes!" Il s'agit de respect mutuel.
C'est aussi le moment de demander des éclaircissements si vous n'avez pas bien compris les commentaires de votre partenaire. Faites de votre mieux pour trouver des solutions agréables à vos deux ou trois principaux problèmes. N'essayez pas de résoudre tous vos problèmes en une seule session.
Lorsque vous ne trouvez pas de solution alternative sur laquelle vous pouvez vous mettre d'accord, recherchez une option acceptable pour vous deux ou négociez un compromis agréable. Aucun n'obtient tout ce qu'il voulait, mais chacun en a assez pour être satisfait.
Regardez toutes les options. Il n'y a jamais qu'une seule solution à chaque problème. Faites de votre mieux pour traduire la situation dans son ensemble en actions spécifiques sur lesquelles vous pouvez vous mettre d'accord. Une erreur courante consiste à se concentrer trop sur ce que vous pourriez perdre et pas assez sur ce que vous pourriez gagner tous les deux.
Vous aurez probablement besoin de prévoir plus de temps pour parler des problèmes restants. Vous devrez peut-être également prévoir du temps supplémentaire pour être écouté. Je vous recommande de faire ce processus plus d'une fois pour vous habituer à traiter votre partenaire avec respect lorsqu'il a quelque chose à dire.
La communication bidirectionnelle tombe en panne lorsque l'un des partenaires ne parvient pas à communiquer en retour ou lorsqu'un partenaire tient à avoir "raison" de sa position sans aucun égard pour le bonheur de la relation.
Si vous rencontrez une panne pendant la conversation et qu'elle se détériore parce que vous devenez si émotionnellement bouleversé par un problème qu'aucun de vous ne peut fonctionner efficacement, "temps libre."
Si vous voulez condamner ce processus à l'échec, continuez à parler lorsque vous êtes en colère. Ça ne marche pas! Acceptez de vous rafraîchir et revenez parler le lendemain. Il est important de décider d'un moment pour continuer.
Si aucune solution ne peut être trouvée, il sera peut-être temps de planifier un rendez-vous de coaching relationnel pour qu'un tiers aide à négocier la situation.
Lorsque des désaccords émotionnellement chargés se produiront à l'avenir, et ils cesseront de crier des noms, agression verbale, blâme, etc., et prenez le temps de réfléchir à ce qu'est vraiment le désaccord sur. Ensuite, utilisez ce processus pour vous aider à vous remettre sur la bonne voie et à regarder votre relation passer de médiocre à magique.
Les vieilles habitudes ont la vie dure, et un couple essayant ce processus pour la première fois trouvera généralement que c'est une expérience épuisante. Communiquer nécessite un engagement soutenu.
Il faut 21 à 30 jours pour établir une nouvelle habitude. C'est un couple sage qui prévoit de prendre du temps chaque jour pour partager une conversation amoureuse avec son partenaire. Avoir une heure spécifique chaque jour est un autre facteur important qui aide à assurer à l'autre que la conversation aura lieu.
N'oubliez pas que les relations doivent être travaillées «tout le temps», non seulement lorsqu'elles sont rompues et doivent être corrigées.
N'oubliez pas non plus de vous mettre d'accord sur un signal que vous pouvez utiliser lorsqu'un partenaire commence à dévier, à élever la voix, à ressasser le passé, etc. C'est très important. Donnez le signal "time-out". Dites d'une voix douce et d'un sourire forcé: "Vous recommencez" et éloignez-vous calmement de la conversation.
Traitez-vous les uns les autres avec gentillesse. Attrapez votre partenaire en train de faire quelque chose de bien et remerciez-le pour cela. Recherchez le bien de votre partenaire, plutôt que de vous concentrer sur ce que vous n'aimez pas ou insister sur les erreurs passées.
La prochaine fois que vous vous sentez frustré par votre relation, détendez-vous et arrêtez d'essayer de tout rendre parfait. Apprenez à accepter les choses que vous ne pouvez pas changer. Être trop actif pour poursuivre le changement limite votre capacité à apprécier les aspects de votre relation qui sont déjà bons.
Il n'y a pas d'avenir dans le passé. Une fois que vous avez terminé ce processus, évoquer les vieilles choses encore et encore et toujours rouvrir la plaie. Ce que vous pensez et dont vous parlez, vous le réalisez. Ne pensez qu'à de «bonnes» pensées sur votre partenaire et regardez ce qui se passe.
Ne critiquez, ne condamnez ou ne vous plaignez jamais. Évitez le «jeu du blâme». Il est facile de blâmer votre partenaire, cependant, les problèmes relationnels sont des problèmes partagés. Acceptez la responsabilité de votre part du problème et communiquez-la à votre partenaire.
Ce sont d'excellentes lignes directrices à suivre et difficiles au mieux, cependant, cela vous aidera à communiquer plus clairement et efficacement, contribue grandement au succès de votre relation et vous aide à dépasser le problème n ° 1 des relations... communications non livrées.
La communication est une exigence pour une relation saine, saine, heureuse et réussie. Il n'y a pas d'autre moyen. Ce processus vous aidera à créer un endroit sûr et de confiance pour parler ouvertement avec votre partenaire.
La confiance est le fondement même d'une relation amoureuse saine. Il ne peut y avoir de confiance sans conversation, pas de véritable intimité sans confiance.
