Mon monde obsessionnellement contaminé

Jetez un œil à mon trouble obsessionnel-compulsif ~

Je pensais qu'il était temps d'ouvrir un peu plus mon monde et de vous montrer ce qu'il était vraiment comme pour moi et mon mari de vivre avec le trouble obsessionnel compulsif pendant toutes ces années, alors voici va:
J'avais peur de tout ce qui avait un quelconque lien avec l'endroit où j'avais travaillé (ou qui POURRAIT avoir un lien). C'est parce que j'avais développé une peur des produits chimiques que nous devions utiliser auparavant. J'avais peur de tout type de substance utilisée pour le nettoyage abrasif - l'eau de javel, par exemple. Cela a ensuite été étendu à tous les magasins qui vendaient l'un de ces produits, aux magasins de bricolage, etc. Tout ce qui aurait pu être fait par l'entreprise pour laquelle j'avais travaillé est également devenu terrifiant pour moi, tout comme les personnes qui y travaillaient ou y avaient travaillé. La maison de ma mère et de mon père était contaminée parce que j'allais là-bas tous les soirs pour le travail, et donc la liste s'allongeait. Cela s'est étendu et étendu jusqu'à ce qu'il y ait tant de liens avec mon ancien lieu de travail, que mon monde se soit refermé sur moi et qu'il ne reste pratiquement plus nulle part qui ne soit "contaminée".

Si j'allais quelque part et que je voyais quelque chose qui était sur ma liste mentale d'évitements, cela me ferait peur et paniquerait à tel point que cela signifierait beaucoup de laver quand nous sommes rentrés à la maison: de moi-même, mon mari, mes vêtements, mes cheveux, tout ce que nous avions approché ou touché, tout ce que nous pourrions avoir disparu près, robinets, poignées de porte, etc., tout, tout cela me semblait tellement contaminé et avait besoin d'être lavé avant que la terrible sensation de panique nauséeuse à l'intérieur de moi ne se calmer. Même alors, après avoir tout lavé et n'importe quoi, je pouvais toujours être allongé dans mon lit à essayer de dormir et de m'inquiéter soudainement au cas où nous aurions oublié de laver quelque chose ou peut-être une partie de moi-même! Il me faudrait énormément de conviction pour me persuader que tout avait été lavé comme j'en avais besoin, et parfois je Je ne pouvais pas être convaincu et je devrais laver quelque chose à nouveau, peu importe à quel point j'étais fatigué ou à quel point il était tard dans la nuit - il fallait juste être terminé.
Tout cela devait être si stressant et bouleversant, si épuisant mentalement et physiquement, et cela mettait une telle pression sur notre relation qu'il est devenu tellement plus facile de rester à la maison et de ne pas s'aventurer du tout dans le "grand méchant monde". Bien sûr, mon mari devait encore aller au travail et dans les magasins - nous devions encore manger! Mais tout lui restait à faire. Tout ce qui entrait dans la maison devait être lavé. Les aliments devraient être achetés emballés de manière à pouvoir être lavés sans mouiller l'article et le ruiner.
Ensuite, il y a eu les rituels. Certaines zones de la maison, certaines portes, chaises, objets, etc. avait été, à mon avis, contaminé à divers moments et par divers événements. Il fallait donc les éviter, à moins de pouvoir les laver à fond. Bien sûr, tout ne peut pas être dans la vie, donc il y avait beaucoup de choses à éviter. Je pensais parfois que moi, ou mon mari, m'étais approché de ces choses et que plus de lavage devrait être fait pour apporter un peu de soulagement à le tourment des «pensées d'inquiétude». J'étais terrifiée d'aller chez le médecin à cause du lien que mon TOC avait inventé, et c'est ainsi sur.
Nous avions l'habitude de tirer le meilleur parti des choses, cependant, et le week-end, nous essayions de nous amuser autant que possible. D'une certaine manière, parce que cela a duré si longtemps, nous avons en quelque sorte commencé à traiter le comportement "anormal" comme "normal". Bien sûr, nous savions tous les deux que ce n'était pas le cas, mais le trouble nous a attirés et il est devenu très difficile pour nous de trouver un moyen en dehors.
Je n'allais presque nulle part du tout, et bien sûr, cela a fini par devenir trop pour moi et je suis devenu un peu déprimé. Ce n'était pas évident, cependant, car c'était une dépression clinique. J'ai parfois eu du mal à dormir, sinon je dormais pendant des heures. Je n'ai pratiquement pas fait d'exercice pendant tout ce temps et je suis donc devenu très inapte. Cela, en soi, n'a pas aidé le TOC car il commençait à faire mal si j'essayais de faire quoi que ce soit. Nous nous sommes installés dans un mode de vie de routine, en faisant les rituels ordonnés que le TOC a ordonné de faire, et étonnamment, nous avons réussi à avoir beaucoup de plaisir, des moments heureux ensemble - mais pas exactement "normaux" fois. Les soirées autour d'un repas, aller au pub, aller au cinéma, faire la fête, etc. avait cessé, mais nous avons apprécié la compagnie de chacun et être avec l'autre.
La vie que le TOC nous a forcés à mener peut sembler très difficile à comprendre et probablement très triste, mais le TOC peut faire cela à n'importe qui. Cela vous attire et vous oblige à faire des choses complètement irrationnelles. Cela continue jusqu'à ce que vous puissiez éventuellement obtenir de l'aide et faire quelque chose pour l'arrêter.

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