Ma dépression semble irréelle

Il y a des moments où la réalité de la maladie avec laquelle je vis, Trouble dépressif majeur, se sent irréel. Il y a des moments où cela semble être un souvenir éloigné et comme si peut-être le précédent suicide des tentatives et des mois d'obscurité ne se sont jamais produits. C'est l'une de ces fois.

Je veux renier la dépression

Je me sens retiré de cette maladie, presque avec une pointe de culpabilité, comme si je voulais la renier. Les moments sombres de mon passé, même les moments où j'ai basculé près d'un autre épisode d'une histoire pas si lointaine, ont l'impression qu'ils ne font plus partie de moi. Il y a un désir de me retirer du diagnostic, de clamer: "Je suis guéri!" Mais je sais mieux. Je sais, après presque 20 ans de vie avec, que mes jours pouvaient être comptés. La vérité est que je dois me protéger et me protéger de manière appropriée afin de rester aussi sain que possible aussi longtemps que possible. Dois-je oser rêver que ça pourrait être pour toujours?

Rester du bon côté de la dépression

À l'approche de 5 ans depuis ma dernière et la plus sérieuse tentative de suicide, je me sens bien de savoir que je suis allé si loin... et il est tentant de se débarrasser du linceul de l'étiquette, le diagnostic qui a parfois l'impression de me hanter. Je sais, cependant, que même il y a quelques mois à peine, j'ai senti l'obscurité frapper à ma porte, me suppliant de la laisser entrer. J'ai la chance d'avoir pu sortir de l'ombre et vivre à la lumière d'une vie sans épisode dépressif majeur. J'attribue cela aux soins continus dispensés par un bon médecin, à un effort continu de ma part pour en savoir plus sur moi-même et mes mécanismes d'adaptation et mon désir de continuer à faire des efforts pour s'améliorer et apprendre de nouvelles techniques de vie bien. J'attribue également cela à la communauté que j'ai en ligne pour soutien et et l'encouragement, une connexion à d'autres qui comprennent, ainsi que la capacité d'écrire sur mes défis personnels et mes triomphes, peu importe leur taille, pour les autres.

Je vis actuellement une période inhabituellement élevée stress. La vie a été bouleversée et retournée plus d'une fois en l'espace d'environ 3 mois. J'ai vécu au moins 3 des événements les plus stressants de la vie: divorce, perte d'emploi, et en mouvement, dans cette période de temps. Je peux voir ma propre résilience, mais aussi voir comment je commence à souffrir dans des moments comme ceux-ci. La vie devient plus trouble, les priorités sont plus difficiles à respecter et les obligations sont plus lourdes sur mes épaules, me paralysant parfois dans l'inactivité. Et pourtant, je suis allé au-delà de ces limites et j'ai trouvé de nouvelles voies à suivre et continue à travailler vers le recentrage et le renouvellement, quelque chose que je n'ai peut-être pas pu faire au cours des années passées. Je peux voir mes forces briller au-delà de mes faiblesses et cela fait du bien.

Une histoire de dépression ne doit pas être préjudiciable

Mon cheminement vers la guérison et la santé se poursuit. Il y a encore une tentation de dire "je suis arrivé". Bien que je veuille parfois me débarrasser de mon diagnostic et de tout ce qui va avec, j'accepte que cela fasse partie de mon expérience de vie. C'est un risque réel et réel pour la santé auquel je suis prédisposé et si je ne fais pas attention, je pourrais à nouveau y succomber. Dès que j'arrête de vivre comme cela est la réalité, je me mets beaucoup plus en danger. L'avantage de conserver cette vérité est beaucoup plus grand que toute récompense que j'obtiendrais en prétendant que je ne vis plus de dépression. je toujours vivre avec la dépression. Les squelettes sont dans mon placard (et affichés en ligne!) Et la vérité fondamentale est que je suis une personne qui devra toujours garder cette partie de ma vie en échec. Je ne suis qu'à quelques pas d'un épisode dépressif à un moment donné, et c'est juste ma réalité.

Je ne veux pas y voir un préjudice, mais plutôt un baromètre pour une vie saine. Je peux l'accepter à propos de ma vie et de ma santé et continuer à prospérer et à grandir malgré cela et à cause de cela. Cela n'a pas besoin d'être une expérience honteuse ou un manteau de malheur imminent. C'est une bonne mesure pour moi, une sorte de poteau indicateur. Je choisis d'utiliser les signes avant-coureurs de la dépression comme une feuille de route qui m'oriente vers une meilleure santé mentale.